Adeus gordura, adeus barriga

2006-07-30T22:41:00.000+01:00

Olá a todas.

Acabaram-se os exames. Ainda não sei as notas (talvez para a semana). Vim de férias a casa e tem sido muito bom. Tenho estado adoentada mas já está a passar.

Tive muito tempo para pensar e recapitular as razões da criação deste blog e decidi não continuar a escrever nele. Já não cumpre a função para o qual foi criado. Tenho andado bem melhor (mas não totalmente boa) mas sinto que já não preciso do blog para continuar. Devido a isso, venho aqui dizer que nunca mais vou escrever no blog. Vou deixar o blog activo, até que o Blogger o desactive, porque acho que pode vir a ajudar alguém que passe pela mesma situação.

Desejo-vos boa sorte para os vossos objectivos. Espero que consigam antigi-los da maneira correcta e mais saudável, sem lágrimas ou dissabores. Adoro-vos a todas e nunca irei-me de esquecer de vocês.

Eu sei que vou conseguir ultrapassar as minhas dificuldades, tenho pessoas que gostam de mim e têm-me ajudado.

Adeus...

2006-07-15T17:45:00.000+01:00

A minha vida está estagnada. Não tem acontecido nada que seja interessante.

Tenho passado os dias em casa a estudar, estudar e estudar. Já apanhei uma grande desilusão porque depois de uma semana inteirinha a estudar para um exame, a porcaria do exame correu-me mal.

Tive consulta de nutricionista na quinta e como podem ver em cima (na barra) emagreci 3kg e estou com 65kg. Fiquei muito contente, ainda mais porque não tenho perdido massa muscular.

As consultas de psicologia pararam por agora. Em Setembro volto de novo para "limar algumas arestas". Vai ser com outro psicólogo. Achei-o bastante competente, vamos lá ver se a minha impressão não é enganadora.

Vou deixar de postar aqui por uns tempos. Estou demasiado atarefada para poder dar aqui um saltinho. Tenho andado a estudar o tempo máximo que posso. Quero muito fazer as cadeiras que me faltam deste semestre. Quando entrar de férias (dia 25) passo por aqui para dar novidades.

Jinhux

2006-07-07T09:39:00.000+01:00

Cá estou eu de novo.

A minha alimentação não tem sido má, mas também não tem sido muito boa. Tenho-me desleixado de fazer algumas refeições ou de fazê-las como deve ser. Até agora não tenho notado nenhuma alteração no meu peso. Andei uns dias que estava muito inchada mas era resultado da vinda do periodo.

Estou com imensa força de vontade para fazer tudo como deve ser este mês. Quero ver resultados e quero melhorar em relação à mia. Eu sei que miar não é bom, tenho muita consciência disso, caso contrário não tinha procurado ajuda profissional. Não é fácil parar de miar de um dia para o outro, não tenho nenhuma interruptor que desligue a maneira de pensar nessas alturas. Já percebi que é algo que vou ter de re-educar e não é só uma acção é toda uma maneira de pensar.

Estas semanas vou andar numa roda viva. Tenho imenso que estudar e tão pouco tempo. Não sei quando vou poder passar por aqui.

Jinhux.

%&$#*

2006-07-04T00:04:00.000+01:00

Os dias têm sido longos e dolorosos. Pensei que a minha ansiedade diminuisse com a minha vinda a casa... não sei até que ponto é que isso resultou, penso que quase nada. Não tenho vontade de sair mais daqui. Quero ficar, sentir-me protegida.

Sinto que estou descontrolada, de novo, na minha alimentação. A minha "fome" está quase no auge. Hoje fui à minha avó e ela deu chocolates para o meu irmão, acabei por chegar a casa do jantar com a minha mãe e comer 1 ovo de chocolate grande de uma só vez. Os remorsos foram demasiados (antes já tinha comido tiramissu) e fui miar. Aproveitei e miei o jantar (omolete c/ queijo, salada de alface e tomate, e arroz). Tenho medo que o ciclo volte ao que era antes. Sinto-me uma fraca por ter deixado o ciclo fechar-se.

O meu raciocinio está tão baralhado... Não estou a conseguir escrever bem. Sinto-me a 1000 à hora.

Vou só contar-vos um pouco da minha semana passada. Fui à psicóloga e senti-me até bem. Ela disse que é normal eu ter algumas recaidas. Eu não queria tê-las. Sinto-me terrivel cada vez que tenho uma recaida.

Vou estudar. Fazer algo útil.

3/4 de emabalgem de filipinos...

2006-06-28T14:23:00.000+01:00

Dormi muito bem hoje. Ontem à noite já andava a bater com a cabeça no chão do sono que tinha, e hoje consegui acordar só às 9. Bestial!!

Não sei se fiz o mais correcto hoje e no fundo ando a culpar-me por isso. Tenho sentido imensa culpa por todos os erros alimentares que ando a fazer. Já sinto-me um pouco mais cheinha e a minha barriga, apesar de durinha, está um pouco mais saliente.

Vou contar-vos o que aconteceu. Acordei às 9 toda fresquinha e bem disposta. Tomei o PA normalmente mas apesar disso fiquei com fome (odeio esta sensação). A meio da manhã tive de ir às compras (comprar frutinha, leite, pão e queijo para o lanche) então, como ainda estava com fome fui comer 4 bolachas integrais antes de sair de casa. Cheguei ao supermercado e comprei tudo o que tinha planeado. Foi então que, a caminho da caixa para pagar passei pelas bolachas. Fiquei com um dilema enorme. Comprar, comer e depois ficar com imensos remorsos. Não compra, não comer e ficar com imensa vontade pelo "fruto proibido" e quem sabe amanhã comia dois pacotes. Claro que com o medo terrivel que ando de compulsões e de miar, o que fiz foi comprar e comer. Não comi tudo, na realidade comi mais do que tinha pensado porque eu tinha dito a mim mesma que ia so comer metade e deitar a outra metade fora. Deitei fora um pouco mais de 1/4 da embalagem.

Como é que fiquei a sentir-me depois desta situação??? Bem, apesar de tudo. Com um pouco de remorsos por ter comido. Ainda fico a pensar que podia não ter comido, mas logo a seguir vem a imagem de mim, sentada no sofá a comer 2 ou 3 embalagens... QUE HORROR!!! Sinto que foi mais um fracasso mas, no fundo sei que foi melhor ter comido porque senão não sei como seria da próxima vez que me desse a vontade.

Amanhã tenho esperança que seja um dia melhor.

Que fim-de-semana!!!!

2006-06-27T18:20:00.000+01:00

A sexta feira estava quase no final e ia começar o fim-de-semana. Eu ia ter um sábado ocupado e que poderia fazer parar as compulsões... mas não foi o que aconteceu.

O sábado não foi assim tão mau. Aprendi bastante e abriu-me mais o interesse por um dia tirar o curso de treinador nível 1, 2, 3... Iria ser algo que gostaria de fazer (treinar uma equipa) um dia quando já não houvesse oportunidade de eu jogar. A alimentação não foi das melhores, comi muito pouco ao longo do dia e, talvez devido a isso, o meu domingo foi um enfarda e depois mia. Foi horrivel, eu chorava enquanto miava... saiu tudo... tudinho. Infelizmente não terminou por aí, ontem continuei a saltar refeições ou a não comer o suficiente e depois ao lanche fui comer 2 croissants c/ queijo. Parecia que o meu cerebro tinha desligado e que o meu corpo tinha tomado o controlo de todos os movimentos (se isso pudesse ser possivel). Não chorei (não vale a pena chorar sobre leite derramado)... hoje tentei compensar. Fiz um pequeno almoço correcto, ao almoço fiz um almoço com pés e cabeça (nada de saladinhas de alface e queijo fresco... 1 hora depois estou com fome) e lanchei correctamente (1 iogurte com all-bran e 2 horas depois, 4 bolachas integrais).

Todo este stress tem dado comigo em louca (ainda não percebi muito bem de onde vem e para onde vai... espero que para o espaço). Os meus sonos andam loucos (adormeço às 2/3 da manhã e acordo às 7/8/9). Ando cansada e com o corpo todo a doer. Tenho tido dores de cabeça horriveis que ontem impediram-me de aguentar a aula de step. Tive de vir para casa a seguir à aula de body pump porque já não aguentava mais com a dor, e nem conseguia quase abrir os olhos.

Eu não acho que existe algum stress por causa do dia da piscina, talvez um pouco, mas não acredito que as compulsões sejam devidas a isso. Penso que seja mais com o stress do estudo e exames... e finanças :s. Isto de ter de gerir a vida sozinha não é fácil!!

Em relação ao dia da piscina, já pensei assim, se não sentir-me segura de mim mesma para aparecer em frente às pessoas de bikini, pura e simplesmente não vou. Prefiro assim do que morrer de ansiedade por isso.

Em relação à vergonha que sinto em contar à minha psicóloga o que aconteceu, acho que é normal. Ninguém gosta de dizer ou admitir que fracassou. Eu não gosto! Tenho consciência que vou ter de falar, vamos ter de dissecar estes dias para compreender-mos o que levou a tal acontecimento... mas vai doer MUITO.

Espero que esta semana corra pelo melhor. Estou super entusiasmada de ir a casa este fim-de-semana. Estou com muitas saudades da minha familia, do meu cãozinho lindo, e além disso, quero mudar de ares.

Já não me lembro quem foi que deu a sugestão de eu andar a pé em Julho já que não vou ter mais ginásio nem treinos em Julho. A resposta a isso é: MAIS!!!??? Lol. Eu já ando bastante a pé. Como pessoa sem carro numa cidade em que os transportes publicos são simplesmente HORRIVEIS, uma pessoa pensa que é melhor andar a pé do que estar parada numa paragem de autocarro à espera de um autocarro que nunca sabemos a que horas chega porque estão sempre ou muito atrasados ou adiantados (não sei qual a definição de "horário" para aquelas pessoas). Só de ir ao ginásio ou ao treino, faço cerca de 6km a pé (ida e volta em passo rápido... influências de ser perto de lisboa). Por dia sou capaz de fazer cerca de 10km à vontade. Mas agradeço a sugestão na mesma.

Jinhux

Compulsão e mia

2006-06-23T23:25:00.000+01:00

23 de Junho (Sexta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 1/2 taça de cereais fitness c/ leite magro

A. (12:15) - 1 tigela de sopa + salada de alface + 1 queijo fresco + 30g de manga + 9 uvas

L.1 (14:00) - 2 fatias de pão de cereais + 1 fatia de queijo + 1 iogurte liquido magro probiótico

[Compulsão] (14:45) - 17 bolachas de aveia + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

(16:40) - 1 red bull

L.2 (18:00) - 2 bolachas cream cracker

Body pump [1H]

J. (20:50) - 1 tigela de sopa + 1 cacho de uvas

C.1 (23:50) - 2 bolachas cream cracker + 4 bolachas integrais c/ 4 fatias de marmelada + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

Tenho andado a ter descontroles na minha alimentação. Tenho revivido os meu pesadelos e não tem sido nada bom. Ando a tentar com que isso não me deite abaixo mas, hoje já estou a sentir-me um pouco deprimida. Não posso deixar-me ir abaixo, tenho de pensar que amanhã será melhor (e tenho a certeza que sim).

Tudo o que comi na compulsão de hoje (17 bolachas = 1 pacote) miei. Eu sei que não devia ter ido... mas fui. Não consigo perceber se tive algum arrependimento de tê-lo feito. Penso que não me permiti a pensar muito no assunto para não ficar mais deprimida. Sei que vou ter de pensar nisso, não posso deixar com que estes pensamentos persistam na minha cabeça e fiquei a crescer, a crescer até um dia reaparecerem ainda com mais força.

Não percebo o que tem-me feito comer assim. Sinto que ando um pouco nervosa e ansiosa (será dos testes? saudades de casa?). Tenho me permitido comer algumas coisas não permitidas para não sofrer de compulsões mas parece que não está a resultar a 100%, e a prova disso foi o episódio de hoje. Estou com vergonha de ter de dizer isto à minha psicóloga. Tenho comportado-me tão bem... Sei que tenho de dizer, não posso esconder isso.

Ontem foi o jantar das equipas da minha universidade (vólei, futsal, futebol 11, basket, atletismo...). Gostei bastante, foi agradável e deu para desanuviar um bocado com pessoas que normalmente não costumo sair. Senti-me bastante bem comigo. Não fiquei desconfortável dentro da roupa que vesti (coisa que costuma acontecer quase todos os dias). Foi bom. Em relação à comida penso que não houve excessos... só mesmo a bebida (muiiiito álcool). Um dia não são dias... por isso...

Estou nervosa com o dia de piscina que vai haver em casa duma colega minha do basket. Estou com medo de vestir o bikini. Não quero, não estou preparada :s. Até lá tenho de começar a recuperar um pouco do meu controlo alimentar, senão chego lá uma bola.

Amanhã tenho o dia todo ocupado com um Clinic de basquetebol. Trata-se de prelecções de várias pessoas ligadas a este desporto que vão falar de técnicas de jogo e treino. Vai ser interessante, estou super empolgada.

Jinhux

2006-06-21T22:38:00.000+01:00

20 de Junho (Terça)

P.A. (8:45) - 1 kiwi... (10:00) - 1 wettabix c/ leite magro

A. (12:15) - 1 tigela de sopa + 3c.sopa de arroz Thai Jasmin + 50g de legumes + salada de alface e tomate (100g) + 1 queijo fresco + 1 fatia de abacaxi + 200ml de água

L.1 (14:45) - 2 fatias de pão de cereais + 1 fatia de queijo + 1 red bull

[Compensação pelas horitas de estudo...] (17:30) - 1 gelado (corneto de morango)

Treino [1,5H]

J. (21:30) - 1 tigela de sopa + 20g de manga

C.1 (23:50) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras + 4 bolachas integrais

C.2 (2:00) - 3 bolachas cream cracker

20 de Junho (Quarta)

P.A. (8:00) - 1 kiwi + 1 wettabix c/ leite magro

L.M. (10:00) - 1 iogurte natural magro (sólido) + 1 fatia de pão de cereais + 1 fatia de queijo

A. (12:30) - 1 tigela de sopa + + 50g de legumes + salada de alface e tomate (70g) + 1 queijo fresco + 50g de manga + 250ml de água

L.1 (16:30) - 4 bolachas cream cracker + 1 fatia de queijo + 1 red bull

Body pump [1H]

J. (20:15) - 1 tigela de sopa + 2 ovos pequenos + 60g de manga

C.1 (22:10) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras + 4 bolachas integrais

Em termos de alimentação fui uma menina bem comportada. Não houve deslizes nem docinhos. Fiz bem em "matar" a minha vontade por docinhos ao comer aqueles gelados, e não pesou na balança :D.

O exame de hoje correu bem, agora vamos lá ver a nota e espero que dê para melhorar.

Hoje acabei de saber que o ginásio que frequento vai fechar Julho e Agosto. Fiquei super triste e não fui a única. Além de irem terminar os meus treinos de basket para a semana, também não vou poder ir ao ginásio. Vou ter de continuar a fazer exercicio de algum modo, não posso dar-me ao luxo de perder a forma fisica que tenho agora. Em setembro a competição no basket vai ser grande e eu vou ter de estar preparada fisicamente para conseguir ficar entre as que mais tempo jogam.

O meu problema é que ODEIO correr só por correr. Sempre gostei de outras actividades onde corre-se mas não se sente, entendem? Pode ser que ainda acabe por ir uns diazinhos ao ginásio aqui perto da minha casa, infelizmente não têm aulas, basicamente têm musculação, cardio-fitness (BLAGHHH) e cardio-muscular (devo ir para este).

Jinhux para todas.

2006-06-19T23:41:00.000+01:00

Aqui fica o resto da alimentação de Domigo e a de Segunda.

18 de Junho (Domingo) [continuação...]

A. (13:30) - 1 tigela de sopa + 100g de legumes cozidos + 3 ovos pequenos cozidos + 250ml de água

L. (16:00) - 2 fatias de pão de cereais + 1 fatida de queijo + 1 caneca de leite mafro c/ cola cao fibras

(17:30) - 1 gelado (corneto de morango)

J. (20:30) - cogumelos c/ natas (entrada) (aprox. 40g) + 100g de legumes salteados + 70g de tofu + 30g de massa fusilli + 4 copos de sangria

C. (1:45) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

19 de Junho (Segunda)

P.A. (8:30) - 1 kiwi + 1/2 tigela de cereais fitness c/ leite magro

A. (14:00) - 1 tigela de sopa + 2 fatias de seitan + 150g de legumes salteados + 4c.sopa de arroz Thai Jasmim + 1 fatia de abacaxi

Body pump [1H] + Step [1H]

J. (20:50) - 1 tigela de sopa + 20g de massa fusilli + 150g de legumes + 50g de tofu + 1 fatia de abacaxi

C. (22:15) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras + 4 bolachas integrais

Hoje comi pouco e não fiz as refeições que deveria ter feito. Fiquei arrependida porque à tarde senti um bocado de fome. Quando fui para o ginásio também senti mas não tive tempo para comer, e isso notou-se no ginásio, não estava com força, tive quebra de tensão (vi tudo branco à minha frente)... Arrependi-me mesmo muito. Como estive a estudar o dia todo, nem sequer lembrei-me de comer, quando veio a fome eu não pude comer e depois acabei por esquecê-la. Felizmente não tive nenhuma compulsão quando cheguei a casa.

Este fim-de-semana foi mesmo muito mau... não só pela comida que comi mas pelo que senti. Tive de novo alguns momentos de depressão e nem sei como no Domingo tive força para controlar os impulsos. Para ajudar um bocado e dar-me um bocado de ânimo, permiti-me comer um geladinho. É verdade que a semana passada acabei por comer 2 gelados (eu ando a permitir-me comer apenas 1), mas senti que seria melhor assim... para o caso de a vontade vir com mais "força".

Em relação ao meu receio da pílula, acho que foi um bocado de pânico infundado. Um dos efeitos secundários que senti foi as nauseas. No domingo à tarde estive um bocado enjoada. Felizmente passou.

Quarta vou ter um exame e estou super nervosa. Espero que corra bem... não me sinto muito preparada :s. É só melhoria de nota e é isso que tenho tentado meter na cabeça para não ir tão nervosa, vamos ver se resulta.

Jinhux fofos para todas

Odeio os fins-de-semana

2006-06-18T11:51:00.000+01:00

O dia de ontem foi simplesmente horrivel e o de hoje parece já começar igual e caminhar para pior. Vou tentar controlar-me ao máximo porque são 11:50 e já estou enjoada com o que já comi.

Aqui fica a comida de Sábado e a que já comi hoje. Amanhã actualizo com o resto.

17 de Junho (Sábado)

P.A. (6:00) - 1 kiwi + 1/2 tigela de cereais fitness + leite magro

L.M.1 (8:00) - 1 iogurte liq. magro probiótico + 4 bolachas integrais

L.M.2 (11:00) - 4 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa (Delizia da Cuetara)

A. (13:00) - 1 tigela de sopa + 4 cannellonis de legumes c/ molho de tomate + 3 cannellonis de legumes c/ molho de tomate (Miei) + 1,5 fatias de abacaxi + 20g de manga + 250ml de água

L.1 (15:00) - 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 iogurte magro c/ pedaços de framboesa

L.2 (16:00) - 4 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa (Delizia da Cuetara)

(16:15) - 16 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa (Delizia da Cuetara)

J. (20:00) - 1 tigela de sopa + 2 fatias de ananás

C. (21:30) - 4 bolachas cream cracker c/ 4 fatias finas de marmelada light + 1 caneca de leite magro c/ cola cao

100 abdominais + 100 ombros + 50 biceps + 50 triceps

Ontem tive um momento de pavor quando acabei por comer as 16 bolachas, senti o mesmo de quando estava a ter uma compulsão e foi através desse sentimento que vi que tinha errado. Não consegui sobrepor-me ao meu instinto, não conseguir "dialogar" com ele e tentar contornar a situação. Simplesmente fiz o mais fácil, fui buscar a caixinha das bolachas, sentei-me em frente à Tv e comi, comi, comi. Felizmente que acabei quando as bolachas acabaram.

Tenho a noção que se não tivesse adormecido às 22:00 tinha andado a comer mais. Tenho consciência que tudo isto é uma questão de ansiedade. Não tenho dormido ou tenho dormido muito pouco. Quando consigo dormir durmo mal. Estou a começar a ficar um pouco deprimida (fins-de-semana para mim são HORRIVEIS).

18 de Junho (Domingo)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 1/2 tigela de cereais fitness + leite magro

L.M. (10:00) - 4 bolachas cream cracker c/ 4 fatias de marmelada light + 3 fatias de ananás

Acordei stressada, triste, ansiosa... sei lá mais! Agora que estive aqui a escrever e que deu para reflectir no que fiz ontem e que já fiz hoje, vou tentar controlar esta minha ansiedade e virar-me para o estudo.

Jinhux

2006-06-17T13:14:00.000+01:00

Acabei de miar. Comi demais ao açmoço (cannellonis) e fiquei muito mal disposta. Acho que não foi o pensamento de ter comido demais que levou-me a ficar mal disposta e ir miar. Eu estava mesmo mal disposta, o estomago estava super inchado e a doer-me. Infelizmente já quebrei o meu record de dias sem miar :(.

Estou um bocado critica em relação ao que fiz. Devia ter aguentado a má disposição sem ter ido miar mas, ao mesmo tempo penso que iria estar a tarde toda a pensar nisso.

Só vim aqui mesmo dizer isto. Precisava mesmo muito de contar.

Que obcessão por comida!!!

2006-06-16T15:34:00.000+01:00

15 de Junho (Quinta)

P.A. (10:00) - 1 kiwi + cereais integrais c/ leite magro

A. (13:00) - 1 tigela de sopa + 100g de legumes + 5c.sopa arroz Thai + 3c.sopa seitan c/ cogumelos e molho de iogurte e mostarda + 30g de manga + 250ml de água

L.1 (15:00) - 1 iogurte liquido magro probiótico + 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo

L.2 (18:00) - 1 red bull + 2 bolachas cream cracker

Passados cerca de 15min... 1 gelado (Magnum vision)

J. (20:15) - 1 tigela de sopa + 2c.sopa de arroz Thai + 150g de legumes + 3c.sopa seitan c/ cogumelos e molho de iogurte e mostarda + 30g de manga + 250ml de água

C.1 (23:00) - 2 bolachas cream cracker + 1 caneca de leite magro c/ cola cao

C.2 (01:00) - 4 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa

16 de Junho (Sexta)

P.A. (10:00) - 1 kiwi + 1 weetabix + leite magro

A. (12:45) - 1 tigela de sopa + 4c.sopa de seitan c/ cogumelos e molho de iogurte e mostarda + 40g de massa fusilli + 6 cerejas + 25g de manga + 250ml de água

L. (15:00) - 1 copo de leite magro + 2 fatias de pão de cereais c/ 2 fatias finas de marmelada + 8 uvas

Aeromix [1H] + Body pump [1H]

J. (20:45) - 1 tigela de sopa

C. (00:00) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

Nestes dias tem sido tão dificil para mim aguentar a fome, ou melhor a vontade de comer. Felizmente não tenho comida que possa levar-me à compulsão. Tenho lutado mesmo muito para não agarrar no pacote de bolachas e acabar com ele. Acho que nesse aspecto tenho-me saido bem. Continuo a comer às horas certas, mas vejo-me sempre a olhar para o relógio à espera que essa hora chegue. Ando super nervosa com a quantidade de coisas que tenho para estudar e que ainda não estudei.

Tenho a ansiedade lá em cima. Se a minha psicóloga me pergunta-se agora a quanto estava, eu diria que estaria muito perto dos 100%, se é que não está lá. Daqui a nada vou deitar-me na sala e fazer um pouco de relaxamento para ver se pelo menos estudo até à hora de ir para o ginásio. Nem acredito o quão perguiçosa eu estou, tenho feito 2 exercicios por hora (o que não é nada), e isso tem aumentado o meu pânico.

Algumas de vocês toma a pilula? Sentiram mais fome quando começaram a tomar? Observaram aumento de peso? Estou com imenso medo que isso aconteça... nem sabem quanto medo. Parece que todos os meus pensamentos estão a começar a virarem-se de novo para aí... a questão do peso. Não posso deixar-me levar por esses pensamentos, não posso deixar que eles dominem a minha vida.

Amanhã em principio vou ter um jantar com a minha amiga X, o namorado dela e os colegas de casa dele. Vai haver sangria :D. Vou tentar divertir-me ao máximo, tão cedo não vou poder, só no dia dos meus anos e ainda falta um mês e pouco.

Ontem tive a ver "The count of Monte Cristo" que tinha aqui para casa num cd. Adorei o filme.

Por hoje é tudo. Espero que amanhã o dia seja melhor.

2006-06-14T22:50:00.000+01:00

13 de Junho (Terça)

P.A. (8:00) - 1 pessego

A. (13:00) - 1 tigela de sopa + 1 pizza margheritta (cortei um tomate e coloquei por cima) + 1 taça de cerejas

L.1 (15:15) - 1 iogurte magro c/ pedaços de ananás + all-bran + 2 bolachas cream cracker

Entre lanches... 1 red-bull

L.2 (18:00) - 1 red bull + 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo

Treino [1,5H]

J. (22:00) - salada de tomate, cebola e oregãos + 250ml de água + 8 uvas

C.1 (23:25) - 2 bolachas cream cracker

C.2 (01:00) - 2 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa + 1 caneca de leite magro c/ cola cao

e passado um bocado (depois de ver os "Perdidos"... 4 bolachas cream cracker

14 de Junho (Quarta)

P.A. (10:00) - 1 kiwi + 1 weetabix + leite magro

A. (12:45) - 1 tigela de sopa + seitan c/ cogumelos e molho de iogurte e mostarda + 40g de massa fusilli + 1 taça de cerejas + 250ml de água

L.1 (15:30) - 1 copo de leite magro + 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo

L.2 (17:50) - 2 bolachas integrais c/ pedaços de ameixa

Body pump [1H] + Body combat [1H]

J. (20:45) - 1 tigela de sopa + 1 cacho de uvas

C. (22:30) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras + 4 bolachas integrais

Hoje estou cansadissima, quase que não consigo mexer-me de tão dorida que estou. Foram bastante boas as duas aulas no gym, mas a de body combat deixou-me KO, no verdadeiro significado da palavra. O bom é que com esta noite de sono amanhã acordo com outra disposição para estudar, consegui "vingar-me" o suficiente a dar murros na cara (imaginária) da minha prof de análise matemática II.

Amanhã é feriado. A mim não vai passar de outro dia qualquer, já não tenho aulas mas estou em época de estudo (e que quantidade que tenho para estudar) que nem vou poder ir à praia ou a outro sitio qualquer.

Estes dias, desde que vim de casa tenho andado com bastante fome. Quando estava anémica sentia-me assim e, provavelmente será essa a razão. A diferença é que antigamente estas fomes eram consideradas como compulsões vulgares, mas só agora é que sou capaz de distinguir uma coisa da outra.

Odeio o meu ginecologista. Nunca mais lá meto os pés, vou arranjar outro que me oiça e não se ponha com aquela cara como se eu fosse hipocondriaca. Vá lá que não foi nada de mais grave e que a "mazela" maior foi mesmo a anemia.

Ontem houve uma trovoada tão boa aqui para os lados de Faro, e não só, acho que foi quase pelo algarve todo. Fiquei a olhar pela janela durante a noite. Adoro trovões, relâmpagos e o som da chuva a bater nas vidraças, acho que é super relaxante.

Bem já me extendi demasiado. Espero que aproveitem o feriado amanhã. Jinhux.

Já está tudo melhor

2006-06-12T15:28:00.000+01:00

11 de Junho (Domingo)

P.A. (10:00) - leite magro c/ Nesquik + 2 fatias de pão c/ doce de amora

A. (13:15) - soja c/ cogumelos e caril + 60g de esparguete + 200g de legumes salteados

L.1 (16:00) - leite magro c/ Nesquik + 2 fatias de pão c/ doce de amora

L.2 (18:00) - 1 fatia de pão caseiro c/ 1 queijo fresco + 1 copo (aprox. 250ml) de iogurte de morango e banana

J. (20:40) - 1 tigela de sopa + 4 cannellonis de espinafres (c/ molho bechamel) + 1/2 taça de cerejas

C.1 (1:30) - 1 copo de leite magro c/ Nesquik

C.2 (3:00) - 2 fatias de pão c/ doce de amora

12 de Junho (Segunda)

P.A. (11:00) - leite magro c/ Nesquik + 2 fatias de pão c/ doce de amora

A. (13:00) - soja c/ cogumelos e caril + 40g de esparguete + 150g de salada de alface, cenoura, couve roxa e milho

L.1 (15:00) - leite magro c/ Nesquik + 2 fatias de pão c/ doce de amora

L.2 (18:00) -

J. (21:00) - 1 tigela de sopa + 4 cannellonis de espinafres (c/ molho bechamel) + salada de alface e tomate

C. (0:30) - 1 copo de leite magro c/ Nesquik

Apesar de tudo este fim-de-semana foi bom. Deu para espairecer um pouco antes de começar a estudar a sério para os exames. Quanto ao meu problemazinho, já passou. Só amanhã (Terça) é que volto para Faro para voltar à minha rotina diária. Esta semana vou andar com os nervos em franja de tanto que tenho de estudar mas, vai correr tudo bem.

Senti que a minha alimentação não foi das melhores. A minha mãe não costuma ter muita variedade de comida em casa e, por isso fiquei um bocado limitada quanto às escolhas. Amanhã volto ao normal.

Jinhux fofos para todas.

Que Sábado!!!

2006-06-11T02:04:00.000+01:00

Oi meninas.

Ontem (Sábado) apanhei um grande susto. Tive um probleminha de saude, vim para cima e fui ao hospital com a minha mãe. Passei desde as 17:30 até às 22:00 lá no hospital. Foi horrivel! Ainda por cima a estúpida da médica pediu um exame para ver se eu estava grávida (mesmo depois de eu dizer que não tinha relações há uns mezinhos)... croma!! Foi mesmo preciso a minha mãe chatear-se com uma enfermeira estúpida que lá andava e com um médico, que mais tarde viria a mostrar-se muito simpático, para que eu ser atendida. Isto porque a médica que inicialmente tinha-me observado foi jantar... já viram a lata da mulher!? Mais tarde, em conversa com o médico (egipcio), vim a saber que ele conhece os egipcios donos do café/restaurante por baixo da minha casa em Faro. O mundo é mesmo pequeno.

A conclusão quanto à causa do meu problema não foi possível. A anemia confirma-se (era de esperar visto a quantidade de sangue que ando a perder), por isso vim para casa com uns comprimidos de coagulante, outros de ferro, outros para qualquer coisa do sangue (já não me lembro) e a pílula para regular o fluxo. Estas coisas só acontecem a mim!! A minha vida nunca é monotonia, tem sempre algo para agitá-la... o pior mesmo é a maior parte das vezes serem coisas más :s.

A alimentação não foi das melhores mas, não foi das piores.

10 de Junho (Sábado)

P.A. (9:30) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

L.M. (11:20) - 4 bolachas cream cracker

A. (13:25) - 1 sandes de queijo + compal vital

[Comecei a ter quebras de tensão e por isso comi...]

L.1 (14:30) - 1/4 de barra de cereais Muesli Linea

L.2 (15:40) - 1 fatia de pão popcorn c/ queijo + 1 iogurte liquido Provita (Lidl)

L.3 (17:15) - 3/4 de barra de cereais

[Fiquei sem comer este tempo todo por causa da estupida da médica... ARGHHHHHH!!!]

J. (22:00) - 2 ovos mexidos + salada de alface, pepino, tomate e cebola + 6c.sopa de arroz

C. (1:30) - 1 copo de leite magro c/ Nesquik + 4 bolinhos de côco + 4 uvas

E pronto, foi assim a minha alimentação de ontem. Hoje vou almoçar por casa com a minha mãe e o meu irmão, e jantar com o meu pai. Vou aproveitar e ir para Faro só na segunda.

Jinhux e bom fim de semana para todas

2006-06-08T11:06:00.000+01:00

8 de Junho (Quinta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

L.M. (11:10) - 1 iogurte magro c/ pedaços de morango + 1/4 de barra de cereais Muesli Linea

A. (12:30) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 30g de esparguete + soja à bolonhesa + 1 maçã + 250ml de água

L.1 (16:00) - 2 fatias de pão pocorn + 1 fatia de queijo + 1 copo de leite magro c/ muito pouco cola cao fibras + red bull (15min depois)

L.2 (19:00) - 3/4 de barra de cereais Muesli Linea

Treino [1,5H]

J. (21:45) - 1 tigela de sopa + 1 taça de cerejas

C. (00:00) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao

8 de Junho (Quinta)

P.A. (8:00) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

L.M. (10:20) - 3 bolachas integrais c/ pedacinhos de ameixa (afinal têm pedacinhos de ameixa)

A. (12:45) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 40g de massa fusilli + 2 ovinhos (era mesmo pequenos) de galinha escalfados + 1 taça de cerejas + 250ml de água

L.1 (15:45) - 2 fatias de pão pocorn + 1 fatia de queijo + 1 copo de leite magro

L.2 (18:00) - 4 bolachas cream cracker

Aeromix [1H] + Body pump [1H]

J. (21:45) - 1 tigela de sopa + 1 taça de cerejas

C. (00:00) - 1 caneca de leite magro c/ cola cao

No ínicio da semana comprei uma balança digital, quando a experimentei em casa dava "low bat", deveria ser da pilha. Fui ontem toda feliz da vida comprar uma pilha nova e qual não é o meu espanto quando chego em casa que a balança com a pilha nova não funcionava na mesma. RAIOS E CURISCOS!!! Lá tenho de ir trocar a balança por outra que funcione.

Ontem a consulta de psicóloga foi bastante boa. Tivemos a falar de tudo o que já melhorei, do que ainda preciso de "limar" (o meu perfeccionismo), do apoio da minha familia e da mimnha relação com eles. As consultas agora estão mais desfazadas, só terei de ir la de 15 em 15 dias.

Hoje tive teste e o pânico de que tudo ia correr mal voltou. Como é que ultrapassei?? Tive de respirar fundo 1000 vezes e pensar em tudo... Se fazia este pensamento fazia sentido? Se eu não fosse o que podia acontecer? Como iria sentir-me se não fosse? Como iria sentir-me se fosse? E... RESULTOU!! Apesar de afinal não ter feito o teste (porque era melhoria e não queria abusar da simpatia da professora) vi que valeu a pena ir. Vi que o exame realmente era dificil, comprovei que não estava preparada e senti-me bem comigo por ter ultrapassado o pânico.

De dia para dia só tenho visto melhorias em relação a tudo na minha vida. Todos os dias consigo ultrapassar um dos meus medos. Tive muita sorte por ter tomado coragem para pedir ajuda aos meus pais.

Pronto e já basta de lamechices... este blog está a ficar muito lamechas... blaghh.

A relação com a minha colega de casa (ex-amiga do peito) é que vai de mal a pior mas, já lá vão os tempos em que eu deixava-me afectar por isso. Andamos em guerra cá em casa. Ela faz-me uma e eu vingo-me noutra, ela faz outra e eu respondo. Sei que é um bocado mesquinho e vingativo mas, não sei como é que hei-de parar com isto. Vai até soar a criancisse mas, ela é que começou tudo.Só tenho de aguentar mais 9 meses porque depois... AQUI VOU EU GRÉCIA!!

Estou desejosa de ir à praia. SIM, eu disse praia. Apesar de ainda não me sentir 100% confortável com a minha figura, sinto que tenho de deixar-me destes pensamentos e começar a ser "normal". Mais cedo ou mais tarde tenho mesmo de ir à praia, e mais vale mais cedo porque assim sempre ganho alguma côrzinha (apesar de já ser morena, rsrsrs) assim pelo menos fico redondinha mas com estilo ;).

Palavras e agradecimentos...

2006-06-08T00:44:00.000+01:00

Já passa da meia noite. Vim aqui deixar a minha alimentação de Terça e Quarta.

6 de Junho (Terça)

P.A. (8:00) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

L.M. (11:00) - 4 bolachas integrais c/ sabor a ameixa + 1 iogurte magro c/ pedaços de frutos silvestres

A. (12:30) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 40g de massa fusilli + soja com tomate e ervilhas + 1 maçã + 250ml de água

L.1 (16:00) - 2 fatias de pão popcorn + 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

L.1 (19:00) - 1 red bull + 3 bolachas pequenas de água e sal

Treino [1,5H]

J. (20:45) - 1 tigela de sopa + 1 taça de cerejas

C. (23:50) - 1 copo de leite magro + 4 bolachas integrais c/ sabor a ameixa

7 de Junho (Quarta)

P.A. (9:45) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

A. (13:30) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 40g de massa fusilli + soja com tomate e ervilhas + 1 maçã + 250ml de água

L.1 (15:50) - 2 fatias de pão popcorn + 1 fatia de queijo + 1 iogurte magro c/ pedaços de pêra

L.1 (17:40) - 4 bolachas cream cracker integrais

Body pump [1H]

J. (20:00) - 1 tigela de sopa + 1 taça de cerejas

C. (23:00) - 1 copo de leite magro + 4 bolachas integrais c/ sabor a ameixa

Tenho andado a portar-me muito bem mesmo. Até estou orgulhosa de mim mesma.

Não vos disse nada mas, este fim de semana quando fui a casa toda a gente disse que estou muito elegante. Acho um bocado exagerado terem dito que estava "elegante", talvez mais magra, isso é verdade. Fiquei contente, e mais contente ainda quando vi que as roupas começam a servir-me. A zona das pernas é que tem sido um desafio, como tenho feito muito desporto e tenho tendência para ganhar muito musculo nas pernas, quando tenho de vestir calças mais apertadas nesta zona, ainda não consigo vesti-las. As blusas de verão já consigo vestir quase todas sem notarem-se aqueles pneus horriveis. Penso que estou mesmo no bom caminho.

Para a semana vou começar a fazer mais uma aula de ginásio. Mudaram a aula de Body Combat de Terça para Quarta e assim já tenho horário para ir :D. Apesar de ser estupidamente descoordenada para coreografias, vou experimentar e daqui a uns tempos vejo se tenho jeito para aquilo ou não.

Amanhã tenho consulta de psicóloga. Estou tão contente de ter conseguido recuperar do inferno em que vivia há quase 2 anos. Quando olho para trás não consigo imaginar que era eu naquela altura. Olho para trás e é como se de um filme se tratasse. Vejo o passado e não quero voltar a ser asim, não quero voltar a passar pelo mesmo.

Estou feliz, muito feliz desde há muito tempo. Hoje sinto que consigo fazer tudo, que sou capaz de tudo, basta eu querer.

Foram tantas as pessoas que ajudaram-me na minha recuperação. Tenho de agradecer a todas... a vocês, aos meus pais, ao meu irmão, à minha avó (que mesmo não sabendo de nada, sempre me apoia), ao meu ex-namorado (foi bom enquanto durou mas...), aos meus amigos (que sabem da história e aos que não sabem mas que sempre estiveram lá) e à minha psicóloga (que ajudou-me bastante, fez com que eu re-encontra-se-me).

Que fim-de-semana tão bem passado

2006-06-06T08:42:00.000+01:00

Oi lindas.

Olhem para cima... para a barrinha... pois é, consegui perder 1,5kg. Parece que finalmente o meu organismo decidiu ser simpático para mim e retribuir por todo o esforço.

Este fim-de-semana foi muito bom. Estive com a minha familia, diverti-me... foi muito bom.

A minha alimentação foi mais ou menos, não segui muito à risca o plano alimentar mas não cometi grandes excessos e como no sábado saltei muito todas as calorias do que comi a mais foram-se embora num instante.

2 de Maio (Sexta)

P.A. (8:00) - 1 kiwi + cereais integrais + leite magro

L. (10:30) - 2 fatias pequenas de pão popcorn + 1 fatia de queijo + 1 iogurte magro c/ pedaços de ananás

A. (15:30) - ovos mexidos c/ legumes e cogumelos + nectar de pessego

L. (17:00) - 1 carcaça c/ queijo fresco + 1 copo de leite meio-gordo + 1 taça de gelatina de morango

J. (21:00) - 1 omolete c/ queijo + salada de cenoura, alface e tomate + 6c.sopa de arroz de tomate

C. (1:00) - 1 copo de leite c/ Nesquik + 2 fatias de salame de chocolate

3 de Maio (Sábado)

A. (14:30) - salada russa c/ ovo + 250ml de água

"Rock in Rio"

1 Imperial

J. (21:30) - penne tricolor c/ queijo parmesão (60g)

1 calipo de limão

C. (5:30) - 1 caneca de leite c/ Nesquik + 1 fatia de salame de chocolate

4 de Maio (Domingo)

A. (13:30) - soja c/ molho de tomate e ervilhas + 100g de legumes salteados + 1 ameixa + 1 cachinho de uvas

L1. (18:00) - 1 corneto de morango do Modelo

L2. (20:30) - 1/2 iogurte grande magro de limão (Carrefour)

C. (00:00) - 4 bolachas integrais + 1 maçã grande

5 de Maio (Segunda)

P.A. (10:30) - 1 kiwi + cerais integrais + leite magro

A. (13:00) - 1 baguete pequena c/ queijo, tomate e alface + 1 nectar de manga

500ml de água

L. (16:30) - 4 bolachas integrais

Body pump [1H]

J. (20:30) - 1/2 pizza margaritta + 1 maçã

Cappuccino italiano (Cafe di Roma)

C. (1:00) - 1 caneca de leie magro c/ cola cao fibras + 4 bolachas integrais c/ sabor a ameixa (Cuetara) [Adoooooooro estas bolachas... mas já não como-as como se o mundo fosse terminar]

E assim foi a minha alimentação. Agora olhando melhor até acho que comi mais do que podia. Não comi a quantidade de legumes que devia, nem de fruta, nem de leite... não comi a quantidade de comida que podia comer. Esta semana vou voltar ao controle.

Jinhux

2006-06-02T00:24:00.000+01:00

Aqui está a minha alimentação nos últimos dias:

30 de Maio (Terça)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 4 bolachas pequenas de água e sal

A. (12:00) - 1 tigela de sopa

L.1 (16:00) - 1 waffle de chocolate

Treino [1,5H]

J. (20:45) - 1 tigela de sopa + 4 bolachas de água e sal

C. (23:50) - 1 copo de leite magro + 4 bolachas pequenas de água e sal

31 de Maio (Quarta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 4 bolachas pequenas de água e sal + 1 copo de leite magro

A. (12:00) - 1 tigela de sopa + 1/2 pizza margarita + 250ml de água

L.1 (17:05) - 2 fatias de pão popcorn c/ 1 fatia de marmelada light

L.2 (18:00) - 4 bolachas integrais c/ sabor a ameixa (Cuetara) + 1/2 copo de leite magro

Body pump [1H]

J. (20:30) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes + soja à bolonhesa + 5c. sopa de arroz basmati

C. (23:50) - 1 caneca de leite magro c/ 2 c. café de cola cao fibras + 2 bolachas bolachas integrais c/ sabor a ameixa (Cuetara)

1 de Junho (Quinta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + cereais integrais c/ leite magro

A. (12:00) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + soja à bolonhesa + 6c. sopa de arroz basmati + 1/2 maçã + 250ml de água

L.1 (16:45) - 1 fatia de pão popcorn + 1 copo de leite magro

L.1 (18:45) - 1 red bull

Treino [1,5H]

J. (22:00) - 1 tigela de sopa + 3c.sopa de arroz basmati + soja à bolonhesa + 250ml de água

A minha alimentação está a cmeçar a melhorar. Hoje já segui o plano alimentar à risca, à excepção do red bull... mas precisava mesmo por causa do cansaço. Estou tão excitada em relação a tantas coisas na minha vida que nem sei por onde começar.

Na quarta fui à psicóloga e, tanto ela como eu vimos grandes melhoras em relação a mim, não é um máximo!!?? Eu própria sinto-me mais forte, capaz de lidar com qualquer coisa que possa acontecer. Já não me deixo ir abaixo à primeira dificuldade, tenho conseguido estudar, tenho conseguido concentrar-me em tudo o que faço, ando super activa no meu dia-a-dia... bem, estou bastante melhor. Acabaram-se as compulsões por nervosismo, tristeza ou/e ansiedade. Quando me sinto um pouco assim não é na comida que penso (e refugiu-me) mas sim, em como ultrapassar a situação, reflectir e agir.

A outra coisa boa que aconteceu-me foi conseguir vestir mais alguma roupa que antes não me servia, ainda por cima roupa fresquinha, própria para o "calorzão" que tem estado.

Devido a tudo isto que tem acontecido na minha vida, tenho andado mais vaidosa comigo mesma (coisa que nunca fui). Comprei um novo creme anti-celulite, esfoliante para o corpo... um monte de coisinhas para mimar o meu corpinho... quero estar minimamente cuidada quando tiver de passar à próxima fase dos meus medos... DESPIR-ME E FICAR EM BIQUINI :s!!

Este fim-de-semana vou a casa e estou super contente com isso, poder ir ver o meu irmão, a minha mãe e o meu pai... e quem sabe algumas das minhas amigas... já não as vejo há meses (que vergonha de amiga :$!!). O meu maninho convidou-me também a ir no sábado ao Rock in Rio... e EU VOU!!! Preciso muito de espairecer e tal.

Não sei se vou postar no fim-de-semana, mas na segunda de certeza que passo por aqui a contar as novidades.

Jinhux muito fofos para todas.

p.s. - Egi, não sei se ainda lês o meu blog mas, se leres é só para te dizer que te vi no outro dia e que desconfio que moras pertinho de mim. Nunca mais deste novidades. Espero que esteja tudo bem contigo.

Início de mais uma semana

2006-05-29T21:11:00.000+01:00

29 de Maio (Segunda)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 4 bolachas de fibra c/ sabor a maçã

A. (12:00) - 2 croissant's (médios) c/ requeijão + 1 pessego + 1 pacote de leite c/ chocolate light (mimosa)

L.1 (16:00) - 1 carcaça c/ 1 fatia de queijo + 1 sumo de manga light (sumol ou compal... um dos dois)

L.2 (19:00) - 3 bolachas de água e sal pequenas + 1 pacote de leite c/ chocolate light (mimosa)

Step [1H]

J. (20:45) - 1 requeijão pequeno + 1 pessego + 1 pacote de leite c/ chocolate light (mimosa)

C. (23:50) - 3 bolachas de água e sal pequenas

A minha alimentação nos ultimos dias tem sido uma vergonha. Não tenho feito nada do meu plano alimentar. Estou a começar a sentir o stress de ter muita coisa para fazer e pouco tempo. Ainda por cima ando com as hormonas loucas (não há outra palavra para descreve-las) o que faz com que ande irritadiça e com um cansaço tremendo (desconfio que estou de novo com anemia... VIVA OS ESPINAFRES!!). Apesar de tudo tenho sentido-me bem comigo (ao menos isso, não é!?).

Esta noite dormi que nem um anjinho e acordei super bem disposta. Espero que o resto da semana continue assim. Tenho sentido-me tão bem nos dias de semana, já ao fim de semana... Adoro ir ao ginásio: pular, saltar, levantar a barra... tudo. E tenho adorado os treinos. Jogo durante 1 hora e meia non stop.

Acham que ando a substituir uma obseção por outra? Mas pelo menos esta é mais saudável, não acham!? Bem, não penso muito nisso, tem-me feito bem e isso acho que é o mais importante.

Que tédio de fim-de-semana!!

2006-05-28T19:40:00.000+01:00

Oi lindas.

Hoje não estou com grande vontade de escrever, por isso vou ser breve. Não consegui fazer tudo o que queria fazer este fim-de-semana e, por isso, estou frustrada . Esta noite tive uma enorme insónia e só consegui dormir das 7 às 13H de hoje. Não me sinto muito cansada e até foi bastante produtivo. Fico muito criativa em noites de insónias.

Sinto-me um balão. Não sei o que se passa com as minhas hormonas mas, estou de novo mestruada. Não percebo mesmo o que se passa, o que vale é que daqui a 1 semana e meia tenho consulta no ginecologista.

A minha alimentação descarrilou um bocado, andei a alimentar-me básicamente de bolachas, leite c/ cevada e maçãs... soube bem e não tive grande fome.

26 de Maio (Sexta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 1,5 bolachas pequenas de água e sal + 1 copo de leite magro c/ cevada

A. (12:00) - 1 tigela de sopa + 150g de legumes variados + 1 fatia de seitan + 60g de massa (parecida c/ massa de lacinhos)

L. (17:00) - 4 bolachas maria

Aeromix [1H] + Body pump [1H]

J. (20:45) - 1 tigela de sopa + 4 bolachas cream cracker + 1 maçã grande

C. (23:50) - 2 bolachas cream cracker + 1 copo de leite c/ cevada

27 de Maio (Sábado)

P.A. (10:00) - 1 kiwi + 4 bolachas maria + 1 copo de leite magro c/ cevada

A. (12:00) - 150g de legumes variados + tofu + 60g de massa fusilli + 1/2 mação grande

L1. (15:45) - 4 bolachas maria + 4 bolachas cream cracker

L2. (18:00) - 4 bolachas maria + 1 maçã grande

J. (21:15) - 4 bolachas cream cracker + 4 bolachas maria + 1 maçã grande

Abdominais [3min] + Biceps [30] + Triceps [40]

C. (1:30) - 2 bolachas cream cracker + 2 bolachas maria + 1 maçã grande

28 de Maio (Domingo)

P.A. (6:15) - 1 kiwi + 1 copo de leite magro c/ cevada

A. (13:00) - 6 bolachas cream cracker + 1,5 maçã grande

L1. (16:00) - 3 bolachas cream cracker + 1 maçã grande

L2. (17:30) - 1 caneca de leite c/ cevada

Ainda vai ser...

J. (21:15) - 80g esparguete + tofu + legumes salteados

C. (1:30) - 1 caneca de leite c/ cevada

Jinhux

2006-05-25T22:54:00.000+01:00

24 de Maio (Quarta)

P.A. - 1 kiwi + 4 bolachas pequenas de água e sal + 1 copo de leite magro

A. - 1 tigela de sopa + 150g de espinafres + pvt refogada c/ molho de tomate + 75g de esparguete

L. - 1 copo de leite magro + 4 bolachas maria

GAP [1H] + Body pump [1H]

J. - 1 tigela de sopa + 70g de esparguete + 5 c. de sopa de ervilhas salteadas c/ ervas aromáticas + pvt refogada c/ molho de tomate

C. - 10 bolachas maria e 5 de água e sal (considero compulsão porque não tinha fome e comi devido ao nervosismo)

Penso que comi tantas bolachas à noite devido a não andar a seguir à risca o plano nutricional, e depois chego à noite com fome.

25 de Maio (Quinta)

P.A. - 1 kiwi + 4 bolachas pequenas de água e sal + 1 caneca de leite magro c/ 4 c. café de cevada

A. - 1 tigela de sopa + 150g de legumes variados salteados + 1 fatia de seitan + 250ml de água

L1. - 4 bolachas maria

L2. - 2 bolachas pequenas de água e sal

Treino [1,5H]

J. - 4 bolachas pequenas de água e sal

C. - 1 caneca de leite magro c/ 4 c. café de cevada

Hoje tive consulta de psicóloga e de nutricionista. Já devo estar quase a acabar as consultas de psicologia porque já estou quase "curada" de todas aquelas maluqueiras que tinha na cabeça. A minha auto-estima ainda não está a 100% mas, para lá perto caminha. Já consigo controlar melhor os pensamentos automáticos que levavam à compulsão e/ou ao estado depressivo. Ainda tenho tenho alguns medos perante algumas situações mas espero que quando o momento chegar eu consiga confrontá-los e ultrapassá-los.

A consulta de nutricionista foi boa. Tenho um novo plano nutricional, mas só para a semana começo a seguir-me por ele.

Pesei-me lá e estou com 69kg. Ainda não pesei-me na de casa, mas devo estar na mesma nos 70kg. Não é para pôr as culpas na balança mas, acho que a balança não está boa, deve estar ferrugenta de estar na casa-de-banho. Para o próximo mês em principio vou comprar uma digital.

Hoje não fui à aula de spinning, estava demasiado cansada e depois não ia aguentar o treino. Como ontem tinha ido a 2 aulas não há-de fazer mal nenhum. Amanhã vou a mais duas aulas porque no fim-de-semana não vou fazer niente de exercicio (sou capaz de fazer uns abdominais).

Toda a minha recuperação deveu-se a vocês também. Tenho de agradecer o apoio que deram em momentos que eu estava quase a perder a cabeça. Poder desabafar e saber que desse lado entendiam-me foi de grande ajuda. Nunca eu poderia imaginar que iria ter bulimia, mas tive. Isto só demonstrou-me que não posso ter muitas certezas quanto ao meu futuro, mas apenas uma... vou lutar contra tudo o que poderá acontecer de maneira a poder ser feliz. Não vou escolher a maneira mais fácil de realizar as coisas, nada o que é fácil é duradouro. Não se esqueçam disso.

Jinhux muito fofos

2006-05-23T22:45:00.000+01:00

22 de Maio (Segunda)

P.A. - 1 kiwi + fatia de pão de cereais c/ creme de avelã + 1 café

A. - 150g de legumes à chinês + 30g massa fusilli + pvt refogada c/ molho de tomate + 1 copo de sumo de laranja

L. - 2 fatias de pão c/ creme de avelã (ultimo dia que como creme de avelã)

Body pump [1H]

J. - 1 tigela de sopa + 150g de legumes à chinês + 30g de fusilli + 1/2 maçã

C. - 1 maçã e 1/2

23 de Maio (Terça)

P.A. - 1 kiwi + 1 copo de leite magro

A. - 1 tigela de sopa + 1 maçã

L. - 2 maçãs

Jogo-Treino [1,5H]

J. - 1 tigela de sopa + 6 bolachas de água e sal

C. - 1 copo de leite

Adoro este tempo de sol e calor. Pena é que ainda não consigo vestir muitas das minhas roupas do ano passado. Este fim de semana sinto que abusei nos HC's e por isso esta semana vou a mais uma aula de gym do que o habitual. Amanhã em vez de ir só à de body pump vou também à de GAP (Glúteos, Abdominais e Pernas).

A nível físico tenho sentido-me em forma. Sinto que tenho mais resistência e o meu corpo está a começar a modelar-se. O meu GRANDE PROBLEMA é a celulite na barriga. Não vejo maneira de conseguir acabar com ela. Ando a fazer esfoliação, pôr cremes duas vezes ao dia e não tenho visto melhoras significativas. Se arrependimento matasse...

A nível escolar ando com uma preguiça "grandita", muita preguiça para começar as coisas mas, geralmente quando começo consigo estar horas a fazer.

Ontem fui ver "The DaVinci code". ADOREI, apesar de não ser fiel ao livro, achei que está bastante bom. Gostei muito de ter saido de casa, porque com este excelente tempo que está em Faro é um pecado ficar em casa (pecado que estou farta de cometer).

Não tenho muito mais para contar. Amanhã ou quinta passo por cá para dar novidades.

Jinhux

Mais um fim de semana sub-aproveitado

2006-05-21T22:25:00.000+01:00

Aqui fica a alimentação dos últimos dias:

18 de Maio (Quinta)

P.A. - 1 kiwi + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

A. - 1 tigela de sopa + 150g de legumes + pvt à bolonhesa

L. - 2 croissants c/ doce light de maçã + 2 pacotes de leite c/ chocolate light (mimosa)

Treino [1,5H]

J. - 1 tigela de sopa

C. - 4 fatias de pão de cereais c/ doce light de maçã

19 de Maio (Sexta)

P.A. - 1 kiwi + 2 fatias de pão de cereais c/ doce light de maçã

L. - 6 fatias de pão c/ creme de avelã + 2 pacotes de leite c/ chocolate light

Aeromix [1H] e Body pump [1H]

J. - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 1 fatia de seitan

C. - 1 caneca de leite c/ cappuccino

20 de Maio (Sábado)

P.A. - 1 kiwi

A. - 1 tigela de sopa + 150g de legumes salteados + 1 fatia de seitan + 80g de esparguete

J. - 1 tigela de sopa + 80g de esparguete (era para comer legumes salteados e tofu c/ molho de tamarim, mas aqui a Je deixou cair tudo no chão e deu-me preguiça para fazer de novo)

C. - 1 caneca de leite c/ cappuccino

21 de Maio (Domingo)

P.A. - 1 kiwi

A. - 1 tigela de sopa

L. - 4 fatias de pão de cereais + 1 caneca de leite c/ 3 c. café de Ovomaltine

J. - Beringela, espinafres e ervilhas (tudo refogado) + 30g de massa fusilli + 1 copo de leite magro

C. - 2 fatias de pão de cereais (s/ nada) + 2 fatias de pão de cerais c/ doce light de maçã (considerei isto compulsão)

A minha alimentação não foi muito exemplar, mas estou com prisão de ventre e por isso a vontade de comer não é muita.

Mal saí de casa. Fui apenas tomar café e dar um passeio por Faro ontem à noite, e hoje aproveitei para estudar um pouco.

Espero que o vosso fim de semana tenha sido melhor que o meu.

Jinhux

2006-05-17T20:25:00.000+01:00

.:: 17 de Maio ::.

P.A. - 1 kiwi + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino + 2 tostas integrais c/ creme de avelã (2 c. chá)

A. - 3 conchas de sopa + 150g de legumes salteados + pvt à bolonhesa + 1 laranja

J. - 3 conchas de sopa + 1 manga

C. - 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

Eu sei que não tive lanche, mas na altura que fui para a aula (16:30) ainda não tinha vontade de comer e quando cheguei a casa (19:45) já eram horas de jantar.

Saí 10min mais tarde da aula e não consegui apanhar o bus. Por causa disso não consegui ir à aula de body pump que tanto adoro fazer... menos um dia de aula :'(. Sexta-feira vou a duas só para compensar, já que no fim-de-semana nunca faço exercicio nenhum. Em relação a "excesso" de exercicio, na verdade eu não considero que seja excesso. As aulas do ginásio não cansam muito, o pior é quando vou no mesmo dia a aula de spinning e ao treino. A aula de spinning é um bocado puxada porque, para quem não saiba, é andar de bicicleta a alta velocidade (o máximo que aguentamos) ora com a bicicleta "pesada" ora "leve". Uma pessoa acaba a aula como se não soubesse andar, rsrsrs. Ainda por cima eu vou para o treino que é correr quase sem parar durante 1,5H, imaginem...

Aninha, a pvt é "proteína vegetal texturizada", ou seja, é a proteína removida dos grãos de soja. A que utilizo para fazer bolonhesa é super parecida com a carne moída (depois de demolhada em água quente durante aprox 10min) e cozinha-se da mesma forma.

Agora vou passar nos vossos cantinhos. Jinhux.

Tão mal que ando a portar-me...

2006-05-17T12:18:00.000+01:00

Ando a ser uma menima muito mal comportada. Não tenho seguido à risca o meu plano alimentar. Não sei bem o que está a acontecer comigo, mas desconfio. Como estive com o periodo duas vezes no espaço de duas semanas, acho que fiquei anémica. Conclusão, anemia=vontade de comer (pelo menos para mim). Ando a comer montes de queijo e beber leite, é só o que apetece-me. Pelo menos não ando a comer pão nem bolachas (foram expulsas de casa, rsrsrsrs).

Aqui deixo a alimentação de ontem...

.:: 16 de Maio (Terça-feira) ::.

P.A. - 1 kiwi + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

L. - 1 baguete de cereais c/ queijo fresco + café

A. - 3 conchas de sopa + 150g legumes salteados + 40g de esparguete + pvt à bolonhesa + 1 laranja

L. - 1 caneca de leite magro c/ cappuccino + 1 fatia de queijo

Spinning [1H]

Treino [1,5H]

J. - 4 conchas de sopa + 1 laranja

C. - 4 fatias de queijo + 1 caneca de leite c/ cappuccino

Como vêm, não exagerei quando disse que só tenho comido queijo e leite.

Ontem afinal não tive consulta de nutricionista. Não sei bem o que se passou, mas ao que parece ela esqueceu-se da marcação. Ficou para a próxima semana, quinta-feira.

Ando super cansada com tanto exercicio que ando a fazer. Ontem andei quase a arrastar-me no final do treino e as coisas sairam mal. Acho mesmo que foi por causa do cansaço, por isso decidi que vou escolher apenas 1 dia para ir ao spinning antes do treino (terça ou quinta) e não os dois dias, senão acho que um dia destes caio para o lado.

Logo à noite passo por cá para deixar a minha alimentação de hoje.

Jinhux

Outro fim de semana passou...

2006-05-15T15:45:00.000+01:00

Acabaram as mini-férias proporcionadas pelo decorrer da Semana Académica. Agora é voltar ao trabalho e às aulas a full time.

Ontem consegui combater um pouco da minha apatia. Passei um monte de roupa a ferro, comecei a organizar o meu quarto (são só folhas soltas, sebentas e dossier's por organizar) e a arrumá-lo.

A alimentação foi mais ou menos controlada (comi farináceos a mais), embora hoje já tenho deitado tudo a perder. Ontem fiz uns abdominais e flexões de braços. Já sinto melhorias no meu corpo por estar a portar-me relativamente bem e é isso que está a dar-me força para continuar, apesar da borrada que já fiz hoje.

Estou a começar a ficar nervosa com a quantidade de coisas que tenho para fazer. Já não consigo dormir e há 4 noites que durmo apenas 5 horas. Já sabia que isto ia acontecer, quando chega esta altura não consigo evitar, é mais forte que eu. Começo a ter ideias, fico hiperactiva e como o meu cérebro fica a 1000 não consigo adormecer, apesar às vezes do cansaço físico.

Agora deixo-vos aqui a minha alimentação de ontem e de hoje.

.:: 14 de Maio ::.

P.A. - 1 kiwi + 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

A. - 150g de legumes variados salteados + pvt à bolonhesa + 60g de esparguete + 1/2 copo de leite + 1 laranja

L. 1 - 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

L. 2 - 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 café

J. - 4 conchas de sopa de legumes + pvt à bolonhesa + 40g de esparguete + 1 maçã

C. - 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

.:: 15 de Maio ::.

P.A. - 1 kiwi + 2 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

L.M. - 3 fatias de pão de cereais c/ 1 fatia de queijo + 1 maçã

L. - 8 bolachas cream cracker + 4 fatias de queijo + 1 maçã

Body pump [1H]

Ainda vou comer...

J. - 3 conchas de sopa + 150g de legumes salteados + pvt à bolonhesa

C. - 1 caneca de leite magro c/ cappuccino

Amanhã retomo o controlo sobre a alimentação. Aliás, vou ter consulta de nutricionista amanhã e espero que haja melhoras. Na minha balança cá de casa (que acho que anda maluca e ferrugenta) ontem estava com menos 1Kg (70kg), por isso amanhã quero confirmar.

Hoje a minha amiga X convidou-me a ir à praia na semana em que ela vai estar de férias, até tremi só de imaginar-me de biquini na praia com esta barriga toda. Estou tentadissima a recusar o convite e a inventar qualquer coisa para não ir. Não vou suportar encontrar-me numa situação tão vulnerável.

Jinhux

2006-05-14T01:36:00.000+01:00

O meu dia hoje foi bastante secante. Não fiz basicamente nada de jeito. Ando muito preguiçosa... ou melhor, sem vontade de fazer nada. Não é que não tenha nada para fazer, mas simplesmente não estou com disposição. Eu que sou uma pessoa muito organizada, sinto que tudo está desorganizado hoje em dia: o meu quarto está uma desarrumação, as minhas prioridades na vida estão "desarrumadas", até o meu relógio biológico está "desarrumado"... Já não sei o que fazer. Amanhã tenho de combater esta apatia que está a tomar conta de mim.

Em termos de alimentação o dia não foi mau.

.:: 13 Março (Sábado) ::.

P.A. - 1 kiwi + 1 caneca de leite magro fibras (Mimosa) c/ cappuccino + 4 bolachas cream cracker

A. - 3 conchas de sopa + 150g de legumes variados salteados + 4 c. sopa de arroz basmati + pvt refogada c/ molho de tomate + 250ml de água + 1 laranja

L.1 - 1 iogurte c/ pedaços de ananás + all-bran

Body combat [1H]

L.2 - 2 fatias de pão de cereais + 2 fatias de queijo

J. - 2 conchas de sopa + 150g de legumes variados salteados + 4 c. sopa de arroz basmati + pvt refogada c/ molho de tomate + 1 maçã

C. - 1 caneca de leite magro fibras (Mimosa) c/ cappuccino + 4 bolachas cream cracker

Hoje devia ter ido à semana académica mas, não arranjei companhia que agradace-me, acabei por não ir. Estou um bocado arrependida porque acabei por ficar em casa sem fazer nada mas, "o que está feito, feito está".

Tenho andado com os nervos em franja. Voltei a acabar com o meu namorado (agora ex) por uma coisa minima mas, que magoou-me muito. Também havia muitas coisas que eu não gostava nele. Até começo a pensar que andava com ele para não sentir-me tão sozinha. Não era justo nem para mim nem para ele. Infelizmente não vou arrepender-me de nada do que fiz. Ele mostrou-se um autêntico chato estes dias. Tem telefonado-me todos os dias, o que incomoda-me bastante porque odeio que andem sempre a telefonar-me. Estou quase a passar-me de vez e a ser mesmo muito mal educada ou desagradável.

Quero mudar a minha vida. Já tenho tentado fazer isso milhares de vezes sem exito, sempre sinto-me triste e mais triste mas, desta vez quero focar-me no que é importante, sem "namoradinhos" a dar-me cabo do juizo com criancisses e controladores.

Acho que hoje vai ser mais uma noite de insónias. Gostava tanto de conseguir dormir sem preocupações!!

Jinhux

2006-05-12T21:35:00.000+01:00

Olá minhas lindas. Hoje andei muito preguiçosa o dia inteiro. Não fiz nada de nada e passei o dia em casa. No final da tarde lá fui a duas aulas de gym.

Agora deixo aqui a papinha de hoje.

.:: 12 de Maio ::.

P.A. - 1 caneca de leite magro fibras c/ cappuccino light + 4 bolachas cream cracker + 1 kiwi

A. - 3 conhas de sopa + 150g de legumes variados salteados + 60g de pvt refogada c/ coco ralado + 4 c. sopa de arroz basmati + 1 laranja + 1 copo de água

L. - 2 pacotes de leite c/ chocolate light (mimosa) + 7 bolachas cream cracker c/ mel [Aqui portei-me mesmo muito mal]

Aeromix [1H] + Body pump [1H]

J. - 3 conhas de sopa + 150g de legumes variados salteados + 60g de pvt refogada c/ tomate + 4 c. sopa de arroz basmati + 1 laranja + 1 copo de água

C. - [Vai ser...] 1 caneca de leite magro fibras c/ cappuccino

Amanhã prometo que vou portar-me melhor. Tenho de ir às compras porque já não tenho quase nada apetecivel para comer nos lanches, acho que foi por isso que hoje ataquei no mel.

Estou toda partida das aulas de ginásio, mas ao mesmo tempo sabe mesmo bem. Saber que daqui a uns tempos vou começar a notar o meu corpo mais definido... aiiiiiii...

Tenho montes de coisas para fazer da universidade mas a vontade é pouca. Amanhã tenho de "meter as mãos à obra".

Jinhux e bom fim de semana para todas.

2006-05-12T11:00:00.000+01:00

A minha alimentação ontem não foi das piores. Fiz bastante exercicio físico. Fiquei estafada e ainda hoje quando acordei doia-me o corpo. Hoje quero ir a mais duas aulas lá no gym (aeromix e body pump).

.:: 11 de Maio (Quinta) ::.

PA - 4 bolchas cream cracker + 1 kiwi

A - 1 sopa de legumes

150g de legumes variados salteados + 4 c. sopa de arroz basmati + pvt refogada polvilhada com coco ralado + 250ml de água

1 laranja

Aula de spinning [1H] (250ml de água)

L - 1 red-bull + 2 bolachas cream cracker

Treino de basket [1,5H] (200ml de água)

J - 1 pacote de leite c/ chocolate light (Mimosa)

Noitada - 1 morangona (litrona) + 1 pão d'água c/ queijo

C - 2 bolachas cream cracker

Ainda não vos contei uma situação que aconteceu-me na sexta passada. Como sabem tive jantar com a minha equipa e depois fomos à semana académica. Lá encontrei o meu treinador já meio bezano. Como "grosso" que ele é, a primeira coisa que disse-me foi que eu estava com uma grande barrigona. O primeiro pensamento que tive foi derramar-lhe a porcaria da litrona que estava a beber pela cabeça dele abaixo, mas achei desperdicio em tal pessoa. A seguir, mais ou menos quando vinha a caminho de casa, é que pensei melhor no assunto e fiquei super triste. Eu sei que estou barriguda. Não sei o que fazer, o meu corpo parece melhorar excepto a minha barriga que insiste em ficar saliente e cheia de gordura. Quando uso calças mais apertadas nota-se logo.

A raiva por tal comentário por parte dele só aumentou a minha força de vontade para correr mais nos treinos, ir mais ao ginásio e controlar-me em relação à minha alimentação. Quero muito mostrar-lhe que consigo ficar mais magra (para o meu bem) e para o ano ser uma das que vais estar melhor preparada fisicamente. Vou trabalhar para isso. Para o ano vai ser a minha ultima época e quero acabar em grande.

Bem, por hoje é tudo. Amanhã, ou mais logo, deixo aqui a alimentação de hoje.

Jinhux

Novidades da semaninha

2006-05-11T16:09:00.000+01:00

Ainda não foi desta que desapareci ;). Bem, vou contar as coisas no fim de semana e ínicio da semana.

Este fim de semana portei-me mal. Começando na sexta feira, fui à minha semana académica e bebi um cadinho, o que fez com que ficasse inchadissima no dia a seguir. Fartei-me de pular e gritar, o que deve ter ajudado ligeiramente (muito ligeiramente) no panorama global. A alimentação no fim de semana não melhorou muito. Tentei fazer mais ou menos a alimentação de acordo com o meu plano nutricional, mas não percebi bem o que aconteceu e não fui capaz.

Na segunda feira fui para cantanhede visitar o centro tecnológico Biocant e conversar acerca de um plano de empresa que eu e umas amigas minhas temos, e acabei por comer mais do que devia e coisas que não devia.

Na terça e quarta feira, "ataquei" no pão integral e, num piscar de olhos, comi 750g de pão em dois dias.

Devido a tantos deslizes e "fugidas" ao plano nutricional, tenho sentido-me em baixo. Sei que estou mais gorda mas, falta-me forças para combater esta "moleza" em relação ao controlo alimentar. Tenho feito desporto todos os dias pelo menos 1 hora e é a única coisa que consegue minimamente diminuir a sensação de culpa por não andar a esforçar-me o suficiente.

Tenho mesmo que começar a seguir à risca o plano porque já não aguento mais sentir-me mal cada vez que tenho de sair à rua. Fico com a minha auto-estima em baixo. Agora sem casacos para taparem os pneus à volta da cintura, sinto-me despida.

A partir de hoje vou começar a deixar aqui o que estou a comer. Há uns tempos deu resultado e controlou a minha alimentação, por isso espero que desta vez também resulte.

Jinhux

Depressão ataca de novo...

2006-05-03T15:28:00.000+01:00

Os dias têm sido negros por estes lados. Estive deprimida uma semana inteira. Este fim de semana passei-o sozinha, quando digo sozinha digo mesmo sozinha. Não foi porque ninguém não quisesse estar comigo, eu é que não queria estar com ninguém. A minha vida não andava a correr muito bem e deixei-me ir abaixo. Agora levantei-me de novo. A semana começou, um novo mês começou e as coisas começam a acontecer por elas mesmas.

Parece que na minha vida as coisas funcionam como os "vulcões" do parque das nações. Ora sai uma "erupção" de água, ora reina a calmaria. Por mim as "erupções" podiam ser bem mais frequentes, deste modo evitava-se o estado de depressão. Não dormi nada este fim de semana, as insónias foram horrveis.

Quanto à alimentação, portei-me mal. Não comi quase fruta nenhuma e ataquei num bolo de iogurte que fiz (de propósito para comê-lo) e miei. No dia a seguir fiz arroz doce, e comi grande parte dele, distribuido por domingo e segunda. Na segunda pesei-me e, como já seria de esperar, estava com mais 2kg (72kg). o numero 40 de roupa já fica ligeiramente apertado, estou com bastante mais celulite na barriga, e os meus braços perderam toda a tonicidade muscular que já tinha devido ao ginásio.

Como a minha vida tem sido uma eterna luta, não será desta que vou desistir de tudo. Este mês vou ter montes de coisas para fazer e não posso ir-me abaixo.

Estou confiante que vou conseguir emagrecer. Tenho até ao final de julho para conseguir meter-me no bikini sem vergonhas (altura em que vou de férias com o meu pai e depois com a minha mãe). Como vou continuar com o gym e o basket até lá co certeza que estarei melhor do que agora.

Anda tanta gente desaparecida dos blog's, tenho pena disso porque queria mesmo saber novidades de muitas de vós. Espero que apareçam.

Jinhux

Maldita TPM

2006-04-26T15:23:00.000+01:00

Cá estou eu de novo.

Este fim de semana começou com a vinda do meu ex-namorado aqui a Faro. Falámos e decidimos que seria o melhor terminarmos, mas continuar-mos amigos.

O fim de semana e ínicio de semana foram demasiado tensos para mim. No fim de semana mal consegui estudar para o teste de matemática III de segunda. Será escusado dizer que o exame correu mal, apesar de menos mal do que estava à espera, mas não vou passar. Sei que não me empenhei o suficiente e mereci que não tivesse sido como eu queria.

À medida que os anos passam, sinto que a TPM atinge-me com mais violência. Fico super vulnerável aos meus sentimentos, o meu corpo parece um balão ligado a uma bomba de ar, sempre a encher, a encher... o normal para muita gente, mas anormal para mim. Tenho andado tensa, insegura, com pensamentos que não fazem o minimo sentido, tenho chorado (demasiado)... tenho sido uma "Maria chorona", no sentido literal da expressão.

Tenho tido sentimentos de solidão. Hoje em dia pouco tenho saído de casa. Sou uma pessoa um bocado timida apesar de fazer amizades com facilidade. Quando é para dar o passo para a amizade fico... inseguro e nunca mostro o meu verdadeiro EU. Acho que tenho medo de ser rejeitada ou julgada pelo que sou. Como sou perfeccionista, esforçada, aplicada em tudo o que faço, e sinto reconhecimento por parte das pessoas que me conhecem, tenho medo de perder esse olhar de reconhecimento que tanta força me dá para continuar. Em toda a minha vida tenho procurado reconhecimento nas outras pessoas. Penso que devido à minha baixa auto-estima, não sinto nem acredito naquilo que as pessoas dizem-me acerca de mim. É por isso que preciso de sentir e ouvir das outras pessoas vezes sem conta. Faz sentido!!??

Na segunda tive consulta com a nutricionista. Não emagreci nada. Aliás, penso que até engordei. No domingo passei o dia a comer tudo (não muito em quantidade) mas fora das horas estipuladas. O nervosismo e a ansiedade de ficar em casa ainda me afecta, principalmente quando não posso sair de casa.

Ontem, sentia-me demasiado sozinha... pensei bastante na minha vida e a verdade é... odeio a minha vida. Tenho imensos sonhos e planos que gostava de fazer mas devido principalmente de falta de dinheiro fico incapacitada de fazer. Odeio estar sp sem dinheiro. Não tenho conseguido arranjar um part-time. Prometo que para a semana vou voltar à minha busca.

Outra volta que deu a minha vida foi... voltei com o meu namorado. Senti que devia dar mais uma oportunidade. Tenho andado com a cabeça em água e não sei bem se estes sentimentos são verdadeiros, assim como os anteriores, mas acho que vale a pena tentar. Falei com ele e disse-lhe a verdade. Ele concordou e vamos dar uma segunda chance.

Espero que esta semana corra melhor. Estou quase a ter outro colapso e ando super deprimida de novo.

Tenho lido os vossos blogs, mas tenho de ser sincera, tenho tido um pouco de preguiça para deixar comentários. Hoje vou tentar alterar isso.

Jinhux

Os meus "fantasmas"

2006-04-21T16:53:00.000+01:00

Mais uma semana que passou e todos os meus "fantasmas" apareceram.

Pela primeira vez menti à minha psicóloga. Ela perguntou-me se eu tinha voltado a comer e a vomitar e eu disse que não, mas a verdade (e tenho tanta vergonha de dizer isto) é que depois de mais de 1 mês sem recorrer à mia, voltei a fazer. Ao contrário de muitas outras vezes, a sensação depois de fazê-lo não foi de alivio mas de profunda revolta comigo mesma e sensação de fracasso. Depois de tê-lo feito, prometi a mim mesma que não iria voltar a fazê-lo por mais que sinta que comi demais.

Outro "fantasma" que voltou a aparecer foi o medo de fracassar, mais concretamente nos testes. Não consegui ainda ultrapassar esse sentimento, e por isso faltei ao teste de hoje. O medo foi demasiado, a sensação de que ia fracassar sobrepôs-se à lógica, e venceu. Tento aplicar todas as "armas" que a psicóloga deu-me mas, ainda é um dos campos que ainda não domino, ainda não consigo sobrepôr-me ao pensamento inconsciente.

Hoje em dia posso dizer que foi a decisão mais acertada que fiz. Se soubesse que os progressos em relação a tantos campos ia ser tão significativa e rápida, tinha procurado ajuda antes. Sinto que voltei a recuperar muita da confiança que outrora tinha.

O acompanhamento nutricional (apesar de ainda estar muito no ínicio) penso que esteja a ajudar. A vontade de comer está controlada, sem exageros, e sinto que vou retomar à antiga forma física, dentro do normal para o meu corpo.

Ultimamente sinto-me bastante descontente com o meu corpo, tenho aqueles pensamentos de praticar jejum ou fazer só uma refeição por dia... mas logo de seguida olho para o meu passado e vejo que isso não resultou... é verdade, eu emagreci mas também perdi massa muscular, engordei mais do que tinha emagrecido e sob a forma de gordura, aumentei as compulsões, devastei a minha auto-estima... os pontos negativos das minhas acções do passado, na tentativa impossivel de emagrecer rápido, são inúmeros.

Neste momento quero viver a minha vida o melhor que possa. Quero ser feliz acima de tudo pela pessoa que sou e pelo corpo que tenho. Eu sei que vou emagrecer, sei que vou conseguir porque vou lutar por isso mas, não vou fazer disso a minha utopia. Vou colocar objectivos POSSÍVEIS e atingí-los, mas... se não atingir ou se demorar mais do que eu esperava, não vou ficar desiludida mas vou tentar pensar positivo e continuar na minha "estrada".

O que dá-me força hoje em dia para conseguir ultrapassar dias díficeis, como o de hoje, é pensar em tudo de bom que me tem acontecido desde o começo do tratamento. Afinal, eu sempre tive força dentro de mim para ultrapassar tudo, bastava um "empurrão".

Desculpem-me maçar-vos com tanto "blá-blá-blá" mas, é realmente o que eu sinto hoje em dia e quero partilhar tudo isto com vocês.

Jinhux para todas e um excelente fim de semana.

Enfim voltei!!

2006-04-18T12:09:00.000+01:00

Oi lindas. Espero que esteja tudo bem com vocês. Comigo tem estado tudo... quase tudo bem.

O meu portátil esteve quase a dar as últimas e por isso foi para arranjar e estive este tempo todo sem poder vir à net, mesmo na universidade foi díficil poder postar alguma coisa.

Então vamos lá às novidades. Ainda continuo na psicóloga e tem-me feito bem. Sinto que estou mais calma e já consigo lidar com a ansiedade que atormentava-me dia após dia. Já como normalmente sem a avalanche de culpa que tinha quando comia demais. Não vou mentir e dizer que não continuo a pensar nas kcal's e nas quantidades de comida que ingiro, mas já não é tanto como antes. Muito esporadicamente é que ainda mio mas agora, sinto remorsos quando o faço porque sei que estou a prejudicar-me.

Fui à nutricionista, que é super simpática, e já estou a fazer o plano nutricional. A semana passada foi complicado seguir à risca com tantos jantarzinhos e lanchinhos em casa de familiares, com tantos doces e bolinhos para comemorar a Páscoa, por isso apenas comecei ontem a seguir à risca. Espero para a semana já notar algumas melhoras no meu corpo.

O meu campeonato de basket já acabou e por isso agora temos só 2 treinos por semana. Ainda continuo no ginásio mas este mês não vou devido a incapacidade financeira, mas para o próximo mês estou lá de novo :D.

Acabei o meu namoro. Apesar de todo o apoio e compreensão por parte dele, cheguei à conclusão que não gostava dele. Neste momento tento não falar com ele para que possa esquecer-me, espero que sim pois ele merece melhor.

No final do mês de Março candidatei-me a um estágio no estrangeiro para o ano (Abril 2007) e concorri para a Grécia e Itália. Em príncipio devo ir para a Grécia. Estou super empolgada, aquilo lá é lindissimo e o clima... nem se fala rsrsrsrsr!! Vou com a minha melhor amiga cá de Faro e andamos as duas a sonhar com o dia em que iremos para lá.

Estou a começar com os testes e por isso ando com pouco tempo. Ainda não tive oportunidade para ir ler os vossos blogs mas prometo que logo que possa dou lá um saltinho para saber novidades vossas. Estou com muitas saudades vossas, nem imaginam quanto. Vocês são o meu maior apoio e sempre compreenderam os meus problemas. Aqui consegui abrir-me realmente e contar tudo o que sinto e penso sem nunca (salvo raras excepções) ser críticada.

Um beijão muito grande por todos os dias em que estive ausente.

News...

2006-03-15T14:32:00.000Z

Oi minhas lindas. Estes dias têm sido dificeis de ultrapassar, nem sequer sei se os ultrapassei.

Ontem fui à psicóloga e ela recomendou começar as consultas com a nutricionista para normalizar a minha alimentação. É óbvio que concordei de imediato. Estou farta de viver esta vida e estou a fazer por tudo para sair disto. Chorei bastante na consulta de ontem, mas soube bem. Sinto-me com um novo ânimo. Amanhã tenho consulta de novo.

Em termos de desporto tenho andado morta de tanto que tenho feito. Tenho ido aos treinos de basket e ao ginásio. Tenho feito aula de bodypump, GAP e spinning. Apesar de cansativo tenho sentido-me bem.

Como estou com um bocado de pressa aliás, até já estão a expulsar-me da sala :s, não vou poder escrever mais, mas prometo este fim de semana voltar a dar noticias.

Jinhux

p.s. - Não tenho podido ler os vossos blogs mas logo que possa prometo fazer-vos uma visitinha.

Razão da ausência: Vírus no portátil

2006-03-09T22:27:00.000Z

Passei aqui só para dizer que estou bem, dentro dos possiveis, e que não tenho postado porque o meu portátil apanhou virús e raramente consigo ligar-me à internet. Só daqui a 2-3 semanas conseguirei postar com regularidade, até lá só poderei postar quando for à internet na faculdade.

Espero que tudo continue bem com vocês. Jinhux muito fofos para todas.

Luta pelos 65kg - Dia 11

2006-03-04T17:04:00.000Z

A alimentação de ontem foi:

10:30 - taça de cereais fitness + leite magro + 1 kiwi

12:30 - tigela de sopa + seitan c/ rebentos de soja e bambu + esparguete + 1 copo de sumo de cenoura/laranja + 4 morangos

16:15 - 2 fatias de pão alemão de centeio + 1 fatia de queijo + 1/2 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

20:15 - tigela de sopa + massa espiral + seitan c/ rebentos de soja e bambu + 1 maçã

21:30 - 20 sugus

Como podem ver a alimenração ao longo do dia até foi controlada, ao contrário da noite que acabei por comer o que não devia.

Hoje já cometi um deslize que para mim foi bastante grave. Tenho andado a sentir-me um pouco sozinha e não tenho tido muito que fazer por isso tenho sentido-me uma inútil. O dia também está horrivel (tem chovido sem parar) e não dá para sair de casa. Amanhã vou para Santarém jogar e não estou com disposição nenhuma para fazer uma viagem de 400km (aprox.).

A minha alimentação hoje foi:

10:30 - 1 kiwi + 1 taça de cereais fitness + leite magro

12:20 - tigela de sopa + alho francês à brás + 1 copo de sumo cenoura/laranja + 1 pêra

14:00 - 2 copos de sumo Tango de morango

15:15 - 2 fatias de pão alemão de centeio + 1 fatia de queijo + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

16:30 - 8 tostas integrais barradas c/ creme de avelãs (beeeeeeeemmmmmm barradas)

Estou cheia de vergonha de mim mesma, desiludida até, por não ter conseguido resistir. Vou deitar fora a porcaria do creme de avelã. Nunca mais irei comprar nada do género para ter em casa. Já vi que sou uma fraca e que não consigo resistir a estas porcarias.

Espero que o vosso fim de semana esteja a correr bem. O meu espero que melhore, não estou com vontade de piorar ainda mais o cenário.

Jinhux

Luta pelos 65kg - Dia 10

2006-03-03T12:02:00.000Z

Antes de ontem o dia foi horrivel. Comi que nem uma porca e miei muitas vezes. Mesmo assim penso que engordei.

Ontem tive sessão na psicologa e até nem foi má. Sinto que já consigo abrir-me um pouco mais com ela e até já percebo muitas das coisas que ela diz. Antes não conseguia perceber muito bem como é que ela queria que eu pensa-se de determinada maneira. Achava que era impossivel poder pensar-se dessa maneira. Sinto que estou no bom caminho. Quero mesmo muito curar-me da bulimia e deste medo mendonho de engordar devido às compulsões.

Ontem a alimentação foi boa. Sem exageros e sempre comidinha saudável. Apesar de ter bolachas e doce em casa, tenho sempre optado por outros alimentos porque não tenho tido vontade de comer bolachas (ainda bem!!).

Diário alimentar (2Mar):

9:00 - Taça de cereais fitness + leite magro

13:30 - tigela de sopa + 1 tomate + 1 queijo fresco + 4 morangos + 1 red bull

17:00 - 1 iogurte magro pedaços + 3c. chá de all-bram

18:30 - 2 fatias de pão de cereais + 1 fatia de queijo

20:00 - Treino (1:30)

22:00 - 1 tigela de sopa + 1 pêra

23:15 - 1 caneca de leite c/ cola cao fibras

Como podem ver não comi muito, andei bastante por Faro porque depois de almoço fui tomar café com uma amiga minha e passeámos bastante. No treino gastei algumas calorias porque esforcei-me e por isso fartei-me de correr.

Comprei um bloco que vais estar sempre comigo e onde vou apontar tudo o que como, assim como os exercicios que faço. Espero que assim possa ter um acesso mais directo ao que fiz e comi sem ter de andar a puxar pela mioleira (rsrsrs).

Hoje vou inscrever-me de novo no ginásio. Contei à minha psicologa que ia fazê-lo e ela ficou contente. Sempre é mais uma actividade que me tira de casa e isso é sempre bom para não ter compulsões. Além disso, vou estar mais tempo com a minha amiga.

AHH!!!! Já ia-me esquecendo. Domingo pesei-me e estava com 69kg. Infelizmente na consulta de ontem tive de pesar-me e estava de novo nos 70kg, por isso nem sequer mexi na barra em cima. Foi a maldita compulsão que fez o meu peso ter aumentado de novo. Se não tivesse comido aquela quantidade e qualidade de comida não tinha dado de novo um passo para trás.

Jinhux

Luta pelos 65kg - Dia 8

2006-03-01T07:04:00.000Z

Vou começar por contar como foi o fim de semana.

Para começar o meu namorado veio visitar-me, passar comigo o fim de semana prolongado. Na sexta foi muito dificil aguentar a ansiedade da vinda dele. Contra todos os conselhos e conhecimentos que tenho, fiz NF na sexta e bebi chá de senne no dia anterior. A sensação que experimentei não é preciso quase descrever. O que posso dizer é que há muito não me sentia assim. A leveza, o vazio no estomago, a felicidade de olhar e ver a barriga mais lisa (mas não lisa). Ao menos aumentou um pouco a minha auto-estima. O resultado da restrição veio no dia a seguir à noite.

Sábado à noite foi muito dificil não sonhar com uma torta de chocolate Dancake. Sonhei durante a noite e durante o dia de domingo. Tive de comer. O bom (se é que pode ser considerado bom) é que o meu namorado alinhou comigo em comer metade da torta. Depois de ter discutido com ele, ter comido o meu almoço e o dele, ter ido miar, ele ainda conseguiu ir comprar a porcaria da torta e comemos os dois. O meu humor aumentou em flecha, o meu medo de sair de casa diminuiu e até conseguimos ir passear até Portimão.

Na segunda a minha vontade de comer diminuiu um pouco. Quase sempre só almoçamos e jantamos, mal lanchamos. Senti-me mal em ter fome durante a tarde. Ele anda com pouca falta de apetite (e está super magro por isso) e eu sentia-me mal em estar sempre a comer. Além do mais, estivemo-nos a pesar e adivinhem... ele pesa 65kg (vestido e calçado) para os 1,69m de altura, e eu 70 (vestida e calçada) para os meus 1,67m de altura. Fiquei hiper triste. O que não me faz desistir já desta minha luta (até dia 15 = 65kg, ou perto) é a réstia de esperança de que tudo vai correr bem (assim espero).

Ontem o dia foi óptimo. Como o meu namorado disse-me "ontem fui a T que ele conheceu". Fiquei feliz por ele ter achado isso e triste por ter tido consciência do quão mal tratei-o estes dias. Estivemos o dia todo muito agarradinhos, fomos à Guia passear pelo shopping, fomos a Olhão comer uma pizza e fazer algo romântico antes de ele ir-se embora para cima. Adorei o dia de ontem.

Conversámos muito estes dias. Embora ainda sinta que ele ainda não compreende na totalidade o que se passa comigo, sinto que ao menos esforça-se por isso, ainda que eu nem sempre dê o devido valor a esse esforço. Vou tentar mudar isso.

A alimentação estes dias, apesar de ter sido pouca e algumas das vezes achei que foi um pouco calórica (com muitos refogados e molhos de soja à mistura) achei que até nem engordei por isso. Estou com retenção de liquidos e prisão de ventre. O meu organismo voltou a desregular devido à quantidade de vezes que tive compulsão e que miei.

Esta semana vou voltar ao normal. Ainda não vou começar com o ginásio porque os treinos de basket vão ser cedo, mas para a semana começo, ou melhor, continuo a luta.

Ainda não tive tempo de passar nos vossos blog's. Espero que mais tarde consiga.

Jinhux

p.s. - Comprei um livro, que quase já "devorei". O titulo é "Porque não consigo parar de comer?" de Isabel do Carmo. Penso que já alguem tinha falado do livro em algum blog mas, na altura não tive oportunidade de comprar, até ontem. Estou a gostar bastante porque descreve casos reais de pessoas com problemas como muitas de nós, e com os quais identifico-me "aqui e alí". Recomendo o livro a quem estiver interessada. Faz-nos pensar.

Luta pelos 65kg - Dia 2

2006-02-23T22:38:00.000Z

Hoje tive psicologa. Senti que ainda tenho alguns problemas em falar com ela. Não consigo explicar muito bem o que sinto nas alturas que tenho compulsão e que vou miar. Ela quer que eu diga o que sinto, quais as situações que levam-me à compulsão, as que não levam... a maioria das vezes nem eu sei o que desperta a vontade de comer. Tentei explicar-lhe que muitas das vezes parece que desligo-me do mundo quando o estou a fazer, mas ela disse para eu na altura em que ocorrer isso que esteja mais atenta. DAAAHH!! Como eu muitas das vezes não queira impedir isso. Mas, vou fazer-lhe a vontade.

Deve ter sido muita ingenuidade minhas mas, pensava que as sessões iam ser bem mais fáceis. Nunca pensei que fosse tanto tempo (1H) a falar só do que eu sinto, do que eu faço... bem, por aí fora. Tenho 1001 coisas para apontar todos os dias: diário alimentar, diário de actividades, diário de sentimentos... diário, diário e mais diários.

Mais admirada fiquei, quando ela disse-me que vamos ter 20 sessões. Tendo em conta que as 8 primeiras vão ser repartidas por 4 semanas, isto quer dizer que vou ter cerca de 5 meses de sessões. Será que vou conseguir sair disto? Quero tanto sair e mais ainda começar a comer normalmente, sem remorsos, sem medos de engordar. Não vejo a minha vida sem o medo constante de engordar.

Hoje já fui uma menina muito má. A minha alimentação foi:

P.A. - 1 kiwi + 1 iogurte natural magro com all-bran

A. - 1 "tachão" de alho francês à brás + 2 ovos cozidos + 2 laranjas (fui miar)

L. - tortellini de queijo (compulsão, não fui miar) + 200g de gelatina de morango

J. (depois do treino) - tortellini de queijo com molho de tomate + 1 laranja + 500g de gelatina de maçã (fui miar tudo)

Que desgraça de dia. Vejam só o que deu-me pra comer ao lanche... ninguém merece. Amanhã vou fazer NF, vou ficar a chá verde. Estou com nojo de toda esta comida que está dentro de mim. Até já fui beber chá de senne para não ter a barriga inchada amanhã.

Este fim de semana vou tentar não comer quase nada. Vou desabafar com o meu namorado e perdir-lhe que ajude-me. Eu não consigo ficar com este corpo assim muito tempo. Não quero parecer apressada, por acaso não estou, mas não quero ter de ir comprar mais roupa porque a que tenho não me serve.

Amanhã passo aqui para contar como foi o dia e desejar um bom fim de semana.

Jinhux

Luta pelos 65kg - Dia 1

2006-02-22T22:52:00.000Z

Bem... hoje o dia até foi controladinho. Não comi coisas muito saudáveis mas pelo menos não fazem tão mal, nem engordam tanto como bolachas e pão. Hoje pela primeira vez há já muito tempo que senti-me vazia de estômago. Tive aquela sensação boa na barriga. Ver a barriga quase lisinha (sem contar com a gordura que se acumulou em forma de pneu), foi tão bom!!

Diário alimentar:

P.A. - 1 kiwi (33,5kcal) e 100g de gelatina de morango (58kcal)

A. - 300g de gelatina de morango (174kcal) + 2 tangerinas (36,6kcal) + 1 maçã (65kcal)

L. - 600g de gelatina de morango (348kcal)

J. - 2 conchas de sopa de legumes (146kcal) + 1 maçã (65kcal) + 1 ovo cozido (71kcal)

Total - 997.1kcal :D

A razão para tanta gelatina de morango (rsrsrs) é porque ainda estou com os efeito dos apetites vorazes na altura do periodo e é algo pouco calórico e docinho. Mesmo assim comi mais gelatina do que estava à espera, mas foi só para não ir atacar as tostas (apesar de não estar cm grande apetite para elas).

Vou falar à psicologa das minhas dificuldades que tenho tido em estudar e em dormir. Pode ser que ela tenha algum conselho a dar. Tenho também de falar-lhe das dificuldades que tenho tido no meu namoro.

Em relação à minha meta de agora... eu preciso mesmo de perder algum peso. Tenho a sensação que nem com apoio psicológico conseguirei melhorar se não perder algum peso. Tem sido todos os dias um pesadelo ter de vestir-me pois muita da minha roupa não me serve ou fica-me super hiper mal. Como já disse anteriormente noutros posts, a minha felicidade ou a minha atitude diária face à vida é directamente dependente do meu peso. Ultimamente para conseguir sair de casa sem chorar não tenho olhado-me ao espelho. Nem sequer consigo tocar no meu corpo, repugna-me.

Sinto que se chegar aos 65kg ou pelo menos lá perto, que tenha forças para enfrentar o meu dia sem ter aqueles pensamentos derrotistas e aquela tristeza em tudo o que faço.

Já pensei em ir à nutricionista, mas já sei a dieta que ela vai passar-me e que eu não vou conseguir fazer porque não sinto força para isso. Tenho que primeiro que ganhar aquele controlo sob a minha vida.

Quanto aos elogios que fizeram... :$ não sinto que seja assim, aliás não sou assim tão forte ou lutadora como dizem. Tenho tantas vezes fracassado e ultimamente esse é o meu dia-a-dia. Espero que mude, espero mesmo. Tenho de acreditar que sim para poder acordar todos os dias. É isso que faz-me acordar e levantar-me da cama.

Amanhã passo aqui para contar como foi a consulta e a minha alimentação.

Jinhux

Tão poucos dias e tanta asneira...

2006-02-21T22:38:00.000Z

Têm sido dificeis estes dias. Ando descontente com tudo e tenho me vingado na comida. Tenho mesmo comido tudo o que tem-me apetecido. Como até ficar enjoada mas, a partir de hoje vou fechar a boca. Até dia 15 de março vou ter de perder os 5kg que entristecem-me. Sei que o que vou fazer é um erro mas, tenho de fazer. Não estou a conseguir aguentar este corpo. Espero que com as consultas de psicologia, o ginasio que vou voltar a frequentar a partir de março, os treinos e a alimentação que vou fazer, que dê para perder alguma coisa e chegar pelo menos perto da meta para ganhar mais animo para continuar.

Hoje tive o exame de melhoria mas não correu nada bem. Não vou melhorar nada e estou triste por isso. Não consigo estudar nem fazer coisas que requiram concentração e memorização. Tenho de dar volta a isto porque vou ter muito que fazer e estudar no proximo mês e não posso permitir qualquer tipo de desleixo da minha parte.

Ainda continuo mesmo muito deprimida. Tenho vontade de chorar 100x ao dia. Ando a sentir a minha vida vazia, não tenho vontade de fazer nada e sinto o meu namoro a desmoronar-se. Penso que o namoro ainda não terminou por causa do meu lindo namorado. Só espero que eu melhore disto tudo para poder passar bons tempos com ele.

Não quero que pensem que quero voltar ao estilo de vida que eu estava a levar, só quero emagrecer um pouco, pelo menos ficar nos 65kg para sentir-me melhor comigo. Tenho tido descontrolos muito grandes que têm prejudicado o meu dia-a-dia, e nem as consultas semanais com a psicologa têm adiantado. É verdade que ainda está no inicio mas, tenho tido até dificuldades em fazer os TPC's que ela envia-me. Ainda não consigo descortinar os sentimentos que levam-me a ter determinados comportamentos. É como se todos os sentimentos que existem no mundo viessem todos ao de cima no instante em que estou a fazer asneira. Vou tentar falar sobre isso com ela e também sobre a falta de concentração e memória que tenho tido.

Bem... acho que por hoje está tudo. Amanhã vou voltar a postar para dizer como correu o dia.

Jinhux

2006-02-19T02:27:00.000Z

Nunca irei conseguir emagrecer. Olho para o meu corpo mas não consigo fazer nada para deixar de engordar, para deixar de ser esta baleia. Estou enorme, nojenta, um monte de banha. Apetece-me pegar numa faca e começar a arrancar esta gordura à volta da minha cintura. Tenho tanto nojo. Hoje em dia deve ser a coisa que mais me mete nojo. COMO PUDE CHEGAR A ESTE PONTO?

As forças que muitos dias parecem renascer de dentro de mim, escasseiam. Já não consigo vestir-me um só dia sem que as lágrimas venham-me aos olhos. Não tem havido um dia em que não tenha comido mais do que devia. Embora já não coma quantidades astronómicas de comida em milésimos de segundos, ainda tenho ataques de voracidade sem que consiga ficar "cheia". Desta maneira como vou eu conseguir atingir o peso que tanto sonho atingir? Digo bem, SONHO. Acho que é o mais perto que estarei dele... num sonho.

Sinto-me imensamente só. Quero a minha mãe aqui, quero o meu namorado (desde que não me toque). Quero apenas companhia. ODEIO A CASA ONDE VIVO. ODEIO AS MINHAS COLEGAS DE CASA. ODEIO A MERDA DE VIDA QUE TENHO LEVADO. ODEIO MENTIR AOS MEUS AMIGOS.

Diário alimentar

2006-02-17T17:38:00.000Z

Aqui fica o diário alimentar de hoje:

P.A. - 1 kiwi + 1 pão pita c/ 1 fatia de queijo flamengo + 1 caneca de leite magro c/ 2 c. de café de cola cao fibras

A. - 100g de legumes salteados + 3 c. de sopa de pvt à bolonhesa + 50g de esparguete + 1 copo de sumo de ananás + 1,5 tangerinas

1º L. - 1 iogurte natural magro + 25g de all-bran + 2,5 bolachas de aveia

2º L. - 1 pão pita c/ 1 fatia de queijo flamengo + 3 bolachas maria

J. - 2,5 conchas de sopa de legumes + 1 kiwi

C. - 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

Tenho tido a sensação que tenho comido muito. Olhando bem até parece que não, mas sinto que estou provavelmente a abusar nos HC's. Que acham?

Quanto ao leite antes de dormir é algo quase religioso (rsrsrsrs). Acho que é daqueles hábitos de criança que nunca perdi, ainda mais agora de inverno. Sabe-me sempre bem beber leitinho quentinho antes de ir dormir, fico mesmo quentinha (ainda mais uma friurenta como eu).

Ainda não houve um dia em que tenha contado as calorias que ando a ingerir. Talvez comece amanhã a contar durante a próxima semana para controlar quantas ando a comer em média, Já que vou ter de fazer um diário alimentar para a próxima consulta.

Ainda não emagreci nada. A única coisa que põe-me mais feliz é sentir as calças 42 muito largas (sinal que também não tenho engordado). Para a semana quem sabe já volte ao 40. Por outro lado, a barriga saliente que tenho agora põe-me triste. Não sei se foi de parar com os abdominais, mas parece que os meus órgãos internos querem expandir-se (UGRRHHH que imagem esquisita!!). Acho que vou começar a fazer abdominais nos dias de treino.

Espero que este fim de semana seja bem controladinho, não quero estragar tudo. Desejo um bom fim de semana para todas.

Jinhux :x

p.s. - Se alguem puder ajudar-me com a localização da minha barra lateral, agradeço imenso. Não sei o que lhe deu que agora foi para o final do blog. Já tentei de todas as maneiras coloca-la na posição que estava anteriormente mas não consigo. Um belo dia lembrou-se e, sozinha, mudou de lugar.

.:: Questionário ::.

2006-02-17T12:00:00.000Z

Bem... já que fui escolhida pela Luna para responder a um questionário, então cá vai ;)

Um objecto: Leitor de mp3

Um mês: Julho

Um nome: André

Um número: 8

Uma cor: Azul

Uma flor: Amor-perfeito

Um livro: "As palavras que nunca te direi"

Um filme: "Lord of the rings"

Um pecado: Inveja

Uma pedra: Jade

Um animal: Cão

Um signo: Leão

Um lugar: Praia

Uma palavra: Amo-te

Um cheiro: A mar

Uma parte do corpo: Boca

Um sentimento: Felicidade

Um verbo: Amar

Um estação: Verão

Um instrumento musical: Harpa

Uma bebida: Sumo de laranja natural

Uma comida: Qualquer uma da cozinha indiana (vegetariana)

Um gosto: Desposto

Um dia da semana: Quinta

Uma árvore: Oliveira

Um brinquedo: Lego (rsrsrsrs)

Uma peça de roupa: Calças de ganga

Uma dúvida: A vida

Uma frase feita: "Nunca te arrependas do que fizeste mas, do que deixaste por fazer"

Um disco: Coldplay - X&Y

Uma música: "Fix you" Coldplay

Uma divisão da casa: Quarto

Um cosmético: Perfume

Um feriado: Natal

Uma nota musical: Sol

Uma profissão: Engª Biotecnológica

Uma qualidade: Brincalhona

Um defeito: Demasiado Perfeccionista

Eu escolho... HUMMM... a Egi, a Mónica, a Sol e, embora saiba que estas duas andam com o tempo muito ocupado, a Clara e a Aninha.

Amanhã passo por cá para contar como foi a minha alimentação hoje.

Jinhux

2ª consulta de psicologia

2006-02-16T18:34:00.000Z

Lá fui eu à consulta de psicologia. Até correu bem, mas o nervosismo de falar sobre mim (que nunca gostei) e as respostas às perguntas nem sempre são fáceis (ainda andamos nas fases das perguntas). Houve muitas coisas que queria falar mas, pura e simplesmente esqueci-me totalmente. Uma das coisas é o meu desinteresse no meu namoro. Eu gosto do meu namorado, disso não tenho dúvidas, mas não ando muito "virada" para as coisas normais que os namorados fazem.

Uma das coisas é que a depressão confirma-se. Não que eu tivesse muitas dúvidas do diagnóstico, mas parece que é um pouco mais grave do que eu pensava. Depois da consulta de hoje é que percebo o quão triste ando. Vim desde o centro até a casa a pensar que já nada me interessa no meu dia-a-dia. Tenho prazer em muitas das coisas que faço diáriamente, mas já nada me importa. Pareço um robot. Faço as coisas automáticamente sem pensar muito. Ainda tenho problemas de concentração, não consigo ficar mais de 30min a estudar. A concentração ao que parece só afecta as actividades relacionadas com o curso, pois em dia e meio consegui ler um livro e não tive problemas de concentração. Será que ando saturada de estudar? Sei que preciso de umas férias. Senti-me muito bem de ter estado lá em cima, embora houvesse dias em que estive aborrecida durante o dia por não ter nada para fazer. Nem sequer importei-me por não ir aos treinos, aliás até foi um alívio.

Tenho adorado a minha mãe. Ontem quando telefonou-me só apetecia-me chorar e dizer o quanto a adoro e agradecer-lhe o apoio que tem-me dado. Também sinto gratidão pelo apoio do meu namorado, mas sinto que ele também não anda muito bem com a vida dele. Muitas das vezes tem "metido a pata na poça" e eu não tenho tido a paciência necessária para o perdoar dessas gafes. Tenho tido "explosões" com ele devido a insignificâncias, tudo devido ao estado emocional em que encontro-me. Tenho tentado melhorar, tentado dar-lhe mais apoio. Ele não tem ajudado muito, tem sido muito fechado e vira-se muito para dentro e não desabafa com muita naturalidade. Sinto-me impotente e sinto que não tenho conseguido ajudá-lo. Quem me dera poder estar perto dele, apoiá-lo mais...

Hoje comi 5 pastéis de feijão. Não sei se sabem quais são. São daqueles do lidl (também há no pingo doce). São tão bons!! Fiquei com imensos remorsos de tê-los comido, ainda mais quando ontem já tinha comido doces (salame de chocolate da vóvó). Ainda pensei em ir miar, mas não quero deitar tudo a perder, não quero voltar ao ritual de enfardar-miar. De resto tenho tido uma alimentação saudável.

Uma coisa que põe-me triste é o número de calças que voltei a vestir e o peso com que estou, 42 e 70kg, respectivamente. Não acredito que um ano depois de ter começado a emagrecer voltei à estaca ZERO. É muito azar (ou estupidez, se preferirem chamar). As calças ainda ficam-me largas (ao menos isso!), mas as 40 já ficam apertadas. Não vou deixar-me ir abaixo por este pequeno (COF COF COF) problema. Vou voltar a entrar nas 40 à vontade e até vão "cair-me pelo rabo abaixo", vou até conseguir entrar nas calças 38 que são tão lindonas e que ainda não as consegui estrear. Não sei quando irei lá chegar mas, tenho a certeza que lá chegarei... e de maneira saudável.

Muitas meninas têm aconselhado-me a procurar um psiquiatra. Gostaria de saber melhor as vossas opiniões acerca disso. Porque é que pensam que só o apoio da psicóloga não conseguirá mandar embora a Mia? Gostaria mesmo de saber a vossa opinião, tanto de pessoas que nunca passaram por essa situação como das pessoas que já passaram ou estão a passar por isso.

Jinhux muito fofos para todas

Onde param as minhas alegrias?

2006-02-15T11:41:00.000Z

Ando mesmo desaparecida, mas tentem compreender. Hoje em dia não tenho muito para contar. Ainda continuo paranóica com as gorduras mas, tento não levar ao extremo.

Tenho comido de tudo, e quando digo tudo é mesmo tudo, de comida saudável a doces, por aí fora. Estou envergonhada por isso, mas o meu corpo pede só porcarias, apesar que a seguir fico maldisposta com tanta doçaria. Esta semana já dei uma escorregadela em doces mas, vou começar a controlar-me.

Este fim de semana foi estranho. Gostei de estar lá em cima, de estar com a minha mãe, o meu irmão (muito pouco), o meu pai, o meu namorado, a minha avó... mas não deixei o meu namorado tocar-me e mal beijou-me. O jantar romântico não teve o efeito que eu esperava que tivesse. Cada vez que ele tentava tocar-me eu encolhia-me como um bichinho assustado. Não quero que ele me toque, estou horrivelmente gorda, sai banha por todo o lado. Não tenho cintura, estou uma tábua (vista de frente). Até eu tenho nojo do meu próprio corpo. Nem vontade de cuidar dele tenho.

Ainda não acabei com o estudo. Afinal vou fazer exame de melhoria a "genética de plantas" que é para a semana, na Terça. Vamos lá ver se agora com menos pressão em cima consigo concentrar-me e estudar, e quem sabe melhorar em muito a nota anterior.

Esta Quinta vou ter psicóloga outra vez. Não consegui fazer o TPC que ela incubiu-me de fazer. Apontar todos os nossos sentimentos e tentar compreende-los não é tão fácil quanto isso. Acho que é para isso mesmo que ela pediu-me para fazer isso. Estou empolgada para ir. Não sei como vai ser mas provavelmente vou chorar mais um bocado (que vergonha!!). A única coisa que põe-me menos à vontade é ela ser mais nova que eu. Lembro-me de ela ainda ser caloira já eu andava lá na universidade. Tento não pensar nisso mas às vezes "vem" aquele incomodo.

Quanto ao meu peso, continua a aumentar para tristeza minha. Anda à volta dos 68-70kg, dependendo do dia.

Tenho mesmo de dar uma volta à minha vida, ou então irei ficar descontente por tempo indeterminado.

JiNhUx

2006-02-10T12:33:00.000Z

Desculpem, mil desculpas pelo desaparecimento. Tenho andado com compulsões e na grande maioria das vezes mio. Ontem tive uma compulsão com pão mas não consegui miar. A garganta anda a doer-me e esta semana sangrou numa das vezes.

Na quarta fui à psicologa. Foi... esquisito. Basicamente foi avaliação do que eu ando a sentir. Mil e uma perguntas sobre tudo para ela ver se descobre o que provocou isto. Uma coisa deu para ela perceber logo, sofro de ansiedade e estou com uma depressão. A minha mãe também foi comigo falou sobre coisas que ela pensa que possam ter afectado e levado a este estado. Penso que vai ser bom para mim, mas ainda tenho verginha de contar tudo aquilo que faço. Para a semana tenho consulta na quinta.

Agora estou em casa da minha mãe. Tem sido complicado estar cá em cima sem ter nada para fazer. Tento distrair-me e aproveitar para ver um pouco de tv (já não via há séculos), ler...

Visto na terça já ter que estar em Faro para ter aulas, não vou poder passar o "dia dos namorados" com o meu boyfriend. Vamos aproveitar e comemorar hoje. Acho que ele vai fazer-me um jantar todo elaborado (ainda não sei o que é). Adoro-o muito, mas tenho andado esquisita e sem vontade para nada. Sinto-me profundamente triste... e não sei porquê. Acho que é um dis "sintomas" de depressão.

Por hoje penso que seja tudo. Não vou postar a minha alimentação porque não tem sido nada boa. Para a semana volto à carga e à alimentação "direitinha".

JiNhUx

Fim de semana ligeiramente controlado

2006-02-06T11:16:00.000Z

No sábado à noite acabei por ter compulsão, mesmo depois de ter já comido aquilo tudo que vocês sabem. Basicamente, a compulsão foi por tostas barradas com mel. Ontem tentei compensar e fiz uma alimentação cuidada de acordo com o esforço físico que ia realizar (tive jogo).

Diário alimentar de Domingo (5 Fev):

PA - 1 kiwi (30 min antes) + 1 pão pita com queijo para barrar light + 1 chávena de leite com café e adoçante.

A - 1 fatia de abacaxi + 3 conhas de sopa de legumes + 1 hamburguer de pvt e aveia + 3 colheres de arroz basmati

J - 1 fatia de abacaxi + 150g de legumes salteados + 75g de rebentos de soja + 1 ovo cozido

C - 1 maçã + 1 chavena de leite com cola cao

Acho que ontem até portei-me bem em relação à alimentação. O jogo correu bem, apesar de termos perdido :S. Joguei muito bem... sem nervosismos nem medos. O meu treinador elogiou-me... bem estava a precisar.

Hoje ainda não sei bem o que vou comer... mas vai ser tudo muito saudável. Amanhã tenho exame, o ultimo deste semestre... estou um bocado nervosa mas estou a tentar controlar a ansiedade. AHHH!!! Tenho feito meditação. Acho que tem ajudado. Sento-me de pernas cruzadas e tento "esvaziar o cérebro de pensamentos". É dificil, nem todos os dias consigo, ou nem todos consigo logo mas, tem acalmado-me bastante.

Ainda não tive tempo para adicionar os links das 'miguinhas que faltam, mas prometo que logo que tenha um pouco de tempo vou tratar do meu template (que pelo que podem ver atrofiou) e dos links.

Jinhux

Um dia depois da compulsão

2006-02-04T16:35:00.000Z

Hoje percebi o quanto prejudicam as minhas emoções no controlo com a comida. Teho andado muito nervosa e, consequentemente, isso leva-me a ter "fomes emocionais". As minhas "fomes emocionais" não têm nada a ver com a fome quando estamos há muitas horas sem comer, ou quando comemos pouco a uma refeição. Estas minhas "fomes" vêm logo após uma refeição, não provocam saciedade e não param, às vezes mesmo quando estou muito mal disposta. Geralmente só paro quando já não cabe mais nada no meu estomago, nessas alturas o meu recurso é miar... miar até sentir-me com o estomago vazio.

Ontem tive compulsão e pensava que ia parar por ali. Fiquei desidratada e à noite, depois do treino, tive muitas tonturas provocadas pelas quebras de tensão. Assustei-me um pouco, houve alturas que vi tudo negro, o chão rodou... bem, algumas de vocês deve saber a sensação. Em 1 hora bebi cerca de 1 litro de água, melhorei, as tonturas passaram. Antes de deitar-me ainda tive uma pequena compulsão, mas não fui miar, por tão pouco não valia a pena passar por todo o ritual de miar.

O dia a seguir a uma compulsão é sempre complicado... dificil, será a palavra certa. Hoje acordei com muita fome, MUUUUIIITAAA mesmo. Acordei, comi o meu kiwi e a seguir o pao pita com queijo para barrar light e a caneca de leite com cola cao. Num outro dia qualquer eu teria ficado satisfeita com este PA, mas hoje não. Eu só conseguia pensar nas bolachas e nos outros pães pita, que tinha em casa, barrados com manteiga de amendoim ou doce de morango ou mel. Resisti e saí de casa e fui comprar fruta e outras coisas para os almoços desta semana. Correu tudo muito bem, não comprei nada superfluo nem nada que pudesse comer quando tivesse compulsão. Cheguei a casa e vinha preparadinha para comer a sopa que tinha feito no inicio da semana. Infelizmente, a sopa estava estragada... já. Maldição, agora o que iria eu comer? O que poderia comer para que ficasse satisfeita e não tivesse compulsão? Não sabia o quê, e por isso comi um iogurte com all bran e 1 fatia e meia de abacaxi. 30min depois não estava satisfeita, e enquanto fazia a sopa para esta semana, comi 1 maçã e 3 bolachas integrais L-carn da Cuetara. 30min depois AINDA não estava satisfeita. Fui comer 2 tostas integrais com 1 colher de café de mel e um iogurte muesli&bifidus da Sveltesse, a seguir ainda não estava satisfeita fui comer mais 5 tostas integrais com manteiga de amendoim e 1 pacote de leite com sabor a morango. Pronto!! Desgracei-me, eu sei. Podia ter tido uma dia controlado e a esta hora (16.30) estar a fazer o meu primeiro lanche e tive que estragar tudo. Já comi mais do equivalente ao 1º lanche e ao 2º lanche. Só me permitirei comer ao jantar e apenas sopa, nada mais.

Este dias tinha estado orgulhosa de mim mesma, apesar de andar triste. Estou bem mais gorda, o meu corpo encontra-se esquisito e cheio de gordura, especialmente na zona do abdomen. Não vou entrar em pânico, vou continuar com a minha alimentação equilibrada e vou ver como o meu corpo reage. Para o próximo mês volto ao ginásio e começo a minha luta contra a minha gordura abdominal ;).

Adoro-vos... a todas mesmo. Nem sabem como os vossos comentários me dão força para continuar. Não sei como vai ser se não começar a ver melhorias no meu corpo. O meu maior medo é chegar ao verão gorda e cheia de gordura e não ter coragem para vestir a minha roupa, o bikini, ou sequer sair à rua. Sei que não posso pensar assim, mas estas imagens de mim muito mais gorda e cheia de gorduras ainda atormenta-me e leva-me a ter momentos de pânico.

JiNhUx

Obesidade (parte 3)

2006-02-03T23:13:00.000Z

Este excerto é ligeiramente extenso, mas vale a pena ler. Parece ser muito especifico para obesos, mas tanto os obesos como nós temos o mesmo metabolismo, controlado pelos mesmos genes logo, tudo o que aplica-se aos obesos pode, na grande maioria, ser aplicado a nós.

Convencer o cérebro a aplacar o apetite...

Até agora, a genética já proporcionou o acesso a mais de 250 regiões cromossómicas e igual número de genes, dispersos pelo nosso DNA, relacionados com a gordura. Alguns agem isoladamente e outros em grupo, o que os torna extremamente "esquivos".

Entre os mais estudados, figura o gene da leptina e o seu receptor, cuja ausência congénita é associada à obesidade mórbida precoce. Produzida maioritariamente no tecido adiposo, a leptina é uma hormona que, à semelhança da insulina, desempenha um papel primordial no equilibrio energético, pois é anorexigénia, isto é, inibe a ingestão e estimula a queima de calorias. Esta hormona viaja até ao cérebro e aloja-se no hipotálamo, onde age sobre dois grupos de neurónios: activa um para que liberte dois neuropéptidos (alfa-MSH e CART), os quais inibem o apetite e o gasto energético, e silencia o segundo para que deixe de produzir outro par de neuropéptidos, o célebre neuropéptido Y (NPY) e o AGRP, responsáveis pela vontade de comer. Qualquer deficiência no circuito, como um erro no gene da leptina, poderá estar na origem da obesidade. Assim, um dos objectivos mais ambiciosos da nutrigenómica é a criação de fármacos que tenham por alvo esta hormona ou os neuropéptidos cerebrais que controlam a ingestão e o metabolismo.

Outros obesogenes estudados à lupa pelos cientistas são os das proteínas desemparelhadoras (UCP), localizadas nas mitocôndrias, as centrais energéticas das células. Desempenham um papel de destaque na transformação dos nutrientes em energia e possuem todas as credenciais para se apresentarem como responsáveis pela queima das calorias escedentárias. De facto, uma das proteínas desemparelhadoras, a UCP1 do tecido adiposo castanho, surge envolvida na termogénese adaptativa, um processo activado em resposta a estímulos ambientais, como o frio, as infecções ou as refeições demasiado fartas.

Nos roedores, as UCP mostraram-se sensíveis a diversos factores nutricionais: por exemplo, os alimentos ricos em vitamina a adiposidade. Por sua vez, o nível de leptina no sangue diminui quando se consomem muitas gorduras.

Esta ligação entre o que comemos e as moléculas biológicas que circulam pelo organismo abriu as portas a uma nova linha de investigação no campo da nutrigenómica: confeccionar alimentos que possam agir sobre os níveis das hormonas e dos neuropéptidos envolvidos no processo de controlo do peso, concebidos para se adequarem ao perfil biológico específico de cada paciente.

Neste sentido, a metabolómica irá revelar-se de grande utilidade, pois uma simples análise poderá determinar qual o género e a quantidade de metabolitos que circulam pela corrente sanguínea do obeso e que tipo de alimentos deverá consumir. A industria alimentar, com a poderosa multinacional Nestlé à frente, dirige os seus esforços neste sentido.

Hoje tive duas compulsões. Comi muito mais do que estou habituada e fiquei muito mal disposta e fui miar. Logo a seguir foi a compulsão maior e fui miar de novo. Amanhã é um novo dia e vou recomeçar de novo.

Jinhux

p.s. - A minha consulta na psicóloga é na quarta (dia 8).

Obesidade (parte 2)

2006-02-02T22:31:00.000Z

Nove em cada dez pessoas que seguiram uma dieta, com ou sem acompanhamento médico, voltam a recuperar os quilos perdidos. Por que razão?

Os cientistas sabem que a fome sempre acompanhou o homem ao longo do processo de evolução, o que o obrigou a desenvolver mecanismos biológicos bastante eficazes para a combater. Herdámos essas defesas. Quando o corpo perde peso, é activado o alarme biológico para o recuperar: o metabolismo basal, isto é, o gasto energético, cai a pique e surgem os potentes estímulos do apetite, que nos iniciam a procurar e ingerir comida até à saciedade.

Em contrapartida, quando o organismo sabe que possui reservas generosas de gordura (por conseguinte, excesso de peso), faz ouvidos de mercador aos apelos de emagrecimento. Silencia os estímulos destinados a aplacar o apetite, queimar calorias ou aumentar a actividade física; de facto, os indivíduos obesos tornam-se mais sedentários. O corpo protege, deste modo, as reservas calóricos que conseguiu acumular nos adipócitos, as células onde se deposita a gordura. A fome dos nossos antepassados, caçadores e agricultores, transformou o nosso organismo numa espécie de "tio Patinhas" que detesta separar-se de um punhado de calorias, por maiores que sejam as reservas. Perante esta atitude avarenta do metabolismo humano, a educação e a prevenção alimentar, por sí só, não bastam para travar a epidemia de obesidade.

Investigações recentes indicam que a massa corporal de cada indivíduo (a qual determina se é magro ou obeso) é estabelecida por uma caterva de factores biológicos. A eficácia deste sistema de homeostase energética, ou seja, que regula o dispêndio interno de energia, é assombrosa. Basta pensar que que um adulto consome cerca de dez milhões de calorias ao longo de uma décado e que, durante esse período, o aumento de peso processa-se a um ritmo de 80 a 90 gramas por ano, segundo o estudo CARDYA (Coronary Artery Risk Development in Young Adults).

Deste modo, poder-se-ia dizer que a maior parte das pessoas consegue manter um peso estável a longo prazo. Para que isso aconteça, um conjunto de hormonas, neurotrasmissores, enzimas e outras moléculas biológicas (que, por sua vez, são reguladas pelos genes) controla os sinais de fome e de saciedade, absorção intestinal dos nutrientes, o armazenamento de gordura no tecido adiposo e o gasto energético. Uma alteração bioquímica neste processo pode levar a que os nutrientes sejam metabolizados de modo a aumentar os adipócitos, tornar o saldo energético positivo ou elevar o limiar da saciedade e fazer baixar o do apetite.

Diário alimentar:

PA (7.45) - 1 kiwi + 1 chávena de capuccino + 1 pao de pita c/ queijo de barrar.

LM (10.15) - 3 bolachas integrais

A (12.30) - estufado de pvt c/ massa espiral e cogumelos + salada de tomate temperada com oregãos e vinagre + 1 fatia de abacaxi + 1 copo de sumo de cenoura/laranja

(15.00) - 1 red bull

1º LT (16.00) - 2 tostas integrais c/ manteiga de amendoim (1 c. chá rasa) + 1 copo de leite c/ cola cao fibras (1,5 c. café)

2º LT (19.00) - 1 maçã + 150g de gelatina de morango

J (22.00) - 1 tigela de sopa + 4 morangos

Obesidade (parte 1)

2006-02-01T14:26:00.000Z

Por que será que, em muitas pessoas, as dietas não resultam? A nova ciência da nutrigenómica procura as causas da obesidade, para conceber fármacos e alimentos que ajudem a emagrecer.

O nosso corpo é como uma conta bancária. Se comermos muito e gastarmos pouco, engordará e teremos uma importante reserva; se gastarmos mais do que poupamos, a conta ficará desfalcada; se os depósitos que fizermos forem moderados e em sintonia com os gastos, recebemos um extracto com um saldo discreto, mas saudável. Do mesmo modo que o computador da nossa agência bancária regista as flutuações dos movimentos, o corpo analisa e memoriza os ganhos e os gastos de calorias. Assim, alguns meses de fraca poupança, como acontece quando se segue uma das muitas dietas inúteis de verão, faz o soar o alarme: cuidado, o cliente está a passar por uma crise de calorias! Se, passado algum tempo, os depósitos voltarem ao nível habitual por termos abandonado o regime, o director da sucursal metabólica decide encarregar-se da gestão das nossas poupanças, contabilizadas em gramas de gordura. Sem nos avisar, activa um programa de investimento que consiste em tirar o maior rendimento possível das calorias e vigiar, milímetro a milímetro, o gasto energético. Resultado: a conta entra em recuperação e até ultrapassa as expectativas de poupança. Por outras palavras, teremos adquirido alguns quilos a mais.

Estes próximos dias vou postar mais excertos do artigo da "Super Interessante" sobre a obesidade. Vou tentar também pesquisar mais sobre a nutrigenómica pois, provavelmente, como muitas de vocês estou curiosa em saber mais sobre o assunto.

A partir de amanhã vou começar a postar o meu diário alimentar. Muitas vão "cair para o lado" quando virem a quantidade de comida que tenho andado a ingerir, mas pelo menos é comida saudável e não tenho tido compulsões, mesmo tendo "montes" de comida em casa, e coisas bem apelativas.

JiNhUx mt fofos para todas. Obrigada pelo apoio que me dão.

News...

2006-01-31T14:58:00.000Z

Não, eu não morri, não desapareci, nem desisti do blog... tenho só andado um bocado ocupada, mas sempre que pude dei aqui um "saltinho" para ler os vossos comentários e para comentar nos vossos blogs.

Tenho andado a comer normalmente e quando digo isto é porque ando a comer como uma pessoa normal, não que não sejamos normais, bem... vocês percebem. Estou mais gorda. Sei isso porque vejo pelas roupas, mas ainda não pesei-me... tenho medo e pouco interesse em ver a balança a marcar uns 70kg.

Fui marcar a consulta no psicologo. Infelizmente devo ir calhar com uma estagiária em psicologia, mas já decidi que se não gostar dela vou à procura de outro psicologo ou peço ao Dr para ficar com ele e não com uma estagiária, que provavelmente tem a minha idade, ou menos, e que posso cruzar-me com ela na universidade... não, não. Ainda não sei o dia mas vão telefonar-me a avisar. A minha mãe acho que vai comigo.

No domingo o meu pai e a namorada dele vieram cá. Fomos almoçar a um restaurante italiano... OH!! Ma ma mia. Comi uma pizza de espargos MUITAAAAAAAAA BOAAAAAAA, mas não comi toda... deixei o "tal" buraquinho no estomago. Conversámos muito... ele deu conselhos, a namorada também... foi bom conversar, mas não consegui contar tudo... não consegui dizer o quanto odeio-me, o quanto sinto-me insignificante... acho que vai ser mais conversa para o psicologo ;).

Ontem estive a falar com o meu irmão sobre eu ser Mia e sentir-me mal com o meu corpo e outras coisas. Ele quando quer é mesmo impecável, mesmo um irmão. Apesar de ser mais novo que eu, por vezes mostra o lado mais maduro dele e tem conversas que nunca pensei que pudesse ter. Ele é quase o oposto de mim, super confiante, corpo bem definido... bem, totalmente o oposto. Tem mesmo orgulho nele, por ser como é, apesar de ter atitudes pouco responsáveis muitas das vezes, mas não se pode ser perfeito. O meu pai disse que ele queria vir passar uns dias aqui a Faro, espero que venha, pelo menso irei ter companhia, e como ele tem um amigo aqui a estudar não irá apanhar "secas" quando eu tiver de ir para a faculdade.

Ontem estive a ler um artigo sobre obesidade numa revista "Super interessante" antiga, e tinha coisas bem interessantes sobre o comportamento do metabolismo face às dietas e coisas do género. Vou escolher algumas coisas do artigo e vou postar aqui. Penso que seria util para muitas das pessoas que lêem o meu blog.

Espero que todas vocês estejam bem (pelo que tenho lido nos vossos blogs, estão).

JiNhUX

Uma luta nunca é fácil

2006-01-28T13:38:00.000Z

Ontem tive a prova maior de que sair da bulimia é complicado. Eu sei, eu sei, ninguém disse que era fácil, mas na minha cabeça pensei que se deixa-se de pensar sobre as gorduras não sentisse necessidade de ir miar, não é bem assim. A compulsão vem sem aviso, o pensamento vem sem aviso, o desespero vem sem aviso e quando reparo já estou no wc, dedos dentro da boca e... bem vocês sabem (desculpem a descrição).

Esqueçam o "nunca mais vou miar", esqueçam quem diz que "é fácil deixar", que "é só ter força de vontade", que é "manha", "maneira de chamar a atenção", esqueçam tudo. Vocês sabem que não é assim, é algo que está dentro de nós, que nem parece nosso. Parece algo com vontade própria, com pensamento próprio e até parece ter voz própria... é horrivel.

Ainda não fui marcar a consulta. Calma!! Não desisti, apenas estava a chover horrores ontem e eu ia ter que apanhar uma grande "molha" porque teria de ir a pé.

Amanhã o meu pai vem cá. Nem sei o que sinto, estou estranha. Também não sei o que pensar. Nunca tive uma relação com o meu pai. Ele sempre foi muito ausente e nunca falámos sobre nada da minha vida (não estou a exagerar). Ele não foi ausente de nunca estar em casa, nem de nunca estar "alí", era ausente pois nunca acompanhou-me em nada que fazia. Em 13 anos de prática de basket apenas foi ver 2 jogos meus (devo ter tido uns 1000 jogos nesses anos todos). Nunca saia de casa ao fim de semana para ir ver-nos (a mim e ao meu irmão). É triste mas lembro-me que quando era mais pequena (até aos 3-4 anos) adorava o meu pai. Eu era "maria-rapaz" e adorava que ele jogasse futebol comigo, que fosse andar comigo de bicicleta, coisas do género. Desde essa altura até agora não me lembro de falar com ele coisas sérias, nunca. Quando os meus pais separaram-se foi um alivio para mim (apesar das confusões que existiram). Deixei de falar "bem" com o meu pai durante 1 ano. Apenas falava o suficiente para que ele não deixasse de pagar-me a faculdade (atitude que não me orgulho de ter adoptado). Depois desse ano, a nossa relação entrou em "conversas que ficam bem ter". Na maioria das vezes nem sei o que conversar com o meu pai. Quando estamos sozinhos por vezes ficamos calados porque não sabemos o que conversar, ou então eu começo a falar de coisas sobre o meu curso, teorias minhas sobre coisas que dou na facul, "cenas" do género.

A minha mãe pelo contrário sempre foi muito presente. Sempre apoiou-nos, na sua maneira de ser, sempre tentou dar tudo o que podia. Quando por vezes falo mal dela, não é por ela ser má pessoa, aliás ela não é. Tenho orgulho e admiro a minha mãe. Queria ter a força dela, a intelegência dela... não gostava de ser filha de mais ninguém. A sua maneira de ser, a sua personalidade é que é dificil, forte. Tem as suas ideias muito próprias e bem definidas. Sempre lutou por tudo o que tem na vida, nada caiu-lhe aos pés, e é isso que admiro nela, a capacidade de querer, ir à luta e obter (na grande maioria das vezes). É a pessoa mais competente para a maioria dos trabalhos que eu já conheci. Tem uma capacidade de adaptar-se a diferentes situações extraordinária. Consegue manter 2 empregos durante os 7 dias da semana. Por isso não culpo a minha mãe pela ausência nos ultimos 5 anos, ela sempre pensa em mim e no meu irmão, ela faz isto por nós. Ao contrário do que ela pensa, eu não tenho bulimia "para chamar a atenção", eu não escolhi ter, não pedi para ter... aconteceu. Se pudesse mudar da "noite para o dia", eu mudava, eu voltava a ser a filha/neta que eles sempre acharam que tinham: forte, determinada, lutadora, intelegente... Eu sei que já fui um pouco disto que eles pensam que sou, mas em qualquer altura da minha vida deixei de ser, deixei de conseguir fazer e encarar muitas coisas que eu habitualmente faria. Não sei qual foi a altura, não consigo perceber isso ao "olhar para trás", não consigo apontar o ponto em que tudo mudou, nem sei se foi uma mudança "do dia para a noite" ou se foi gradual... apenas sei que mudei.

Finalmente tomei coragem

2006-01-27T00:43:00.000Z

Gritei com a minha mãe ao telemóvel no outro dia. Ela telefonou ao meu pai (acho que não foi muito simpática) a contar o que se passa comigo. O meu pai telefonou-me e de tanto ele perguntar-me o que é que eu tinha lá gritei "vomito há ano e meio". Não foi uma maneira muito simpática de dizer, mas foi o que saiu (sim, estava com uma crise de depressão e com instintos auto-destrutivos). O meu pai ficou assustado como é obvio. Agora telefona-me todos os dias :S. Domingo vem falar comigo (que porcaria!!).

Nesse mesmo dia acabei com o meu namorado que veio a "correr" cá abaixo (Algarve). Tratei-o mal, falámos, ele chorou, eu chorei, voltámos (ainda bem!!).

Hoje falei com a minha mãe... berrámos, insultámo-nos e entendemo-nos.

Estou com uma infecção urinária horrivel, mesmo grave. Ando a deitar sangue e tudo. Amanhã vou ao médico para tratar da infecção mas antes vou passar pelos serviços de saúde da universidade para marcar a consulta para o psicólogo. A minha mãe "quase" que obrigou-me para depois eu dizer-lhe o dia e ela ir comigo... diz que quer falar com o psicólogo para saber o que fazer (que porcaria!!).

Tenho comido tudo o que apetece-me. Felizmente não tenho tido compulsões, só tenho comido normalmente. Sinto-me mais gorda :(... mas vou continuar a comer normalmente, pode ser que o meu peso estabilize. Não fui ao treino na terça (devido à crise) e ontem (quinta) também não fui por causa da infecção. Domingo já avisei que não vou jogar (não quis dizer ao meu pai que ia ao jogo e que pouco importava-me se ele queria vir ou não). Pode até ser que a conversa não seja má de todo.

Descobri uma nova maneira de controlar a minha ansiedade... cozinhando. Tenho cozinhado todos os dias. Faço pratos de revistas de receitas que tenho em casa, modifico algumas... tenho saido-me bem... e a ansiedade tem andado controlada... minimamente.

De hoje em diante vou continuar a postar os meus dias mas, vou deixar de postar "NF" e "2468", coisas do género. Vou começar uma "dieta" com as kcal que o meu corpo precisa para viver e não sobreviver. Não vou mais maltratar o meu corpo, vou ter de aprender a viver com ele gordo ou menos gordo.

Penso que o post da Aninha (Cris) abriu-me os olhos. Eu só andava a destruir-me, a destruir toda a minha vida, as minhas relações interpessoais, o meu namoro... não quero essa vida. Quero ser feliz com o que tenho e desejar aquilo que é possível conquistar. Eu sempre soube que o peso que eu ambicionava atingir era sobrehumano... para mim. Eu provavelmente para o atingir teria de tornar-me anorética, ou seja, mais doente ainda.

Todo o meu corpo há meses que gritava por ajuda: o meu cabelo, a minha pele, os meus órgãos... mas eu não ligava e desleixava-me de tudo o que ele pedia. De hoje em diante não vou mais miar, não vou mais ter culpa por ter comido um pouco mais, é isso que leva a comer ainda mais que leva a mais culpa, e por aí fora... é um ciclo vicioso.

Existe tanta gente que gosta de mim, que está a lutar por mim. Não tenho o direito de ignorar a ajuda que querem dar-me. E é isso que vou fazer, vou lutar também eu pela minha recuperação, pela minha cura total (espero!!).

JiNhUx

Sei que repeti-me um pouco neste post mas, precisava que soubessem mesmo o que aconteceu, o que levou-me a lutar para sair deste pesadelo em que está a minha vida.

25 Janeiro de 2006

2006-01-27T00:33:00.000Z

Ontem tive compulsão. Aliás, tenho tido uma todos os dias e miado grande parte das vezes porque fico mal disposta de tanto comer, e não por culpa (apesar de ficar com culpa de comer). Como disse ontem tive compulsão e miei, mas não foi uma compulsão qualquer, foi provavelmente a primeira de muitas mas depois das quais não vou miar. É isso mesmo, não vou miar mais. Estou a dizer adeus à Mia, não quero mais viver com ela, vou ter de aprender a viver com o que como e se "doer", ainda melhor, é da maneira que poderei vir a deixar de comer estas coisas que depois trazem-me tanta dor.

Hoje comi pão... pois é, o alimento "proíbido". Comi, senti um pouco de culpa, mas passou e já não estou com culpa. Medo de engordar!? Claro que tenho... muito, mas será algo que vou ter de aprender a aceitar. O meu corpo vai mudar, irei engordar e depois normalizarei a minha alimentação e ele voltará ao peso normal. Não vou mais sobrecarregar o meu corpo com dietas loucas, com preocupações sobre kcal e outras coisas. Ainda por um tempo sei que vou estar obcecada com kcal's mas estou com esperanças que mais cedo ou mais tarde irei voltar à normalidade.

Para a semana vou marcar uma consulta no psicologo da universidade. O meu namorado está muito empenhado em ajudar-me e não quero deitar tudo a perder. Quero curar-me, a sério que quero. Neste ultimo ano andei em busca do meu corpo ideal, corpo esse que só existiu e existirá na minha cabeça e que em nenhuma altura da minha luta estive perto de atingi-lo. Considero a minha luta por esse objectivo um fracasso total, uma derrota estrondoza... não me importo mais com isso. De hoje em diante a minha luta vai ser outra, vai ser curar-me deste pesadelo em que vivo há ano e meio.

Não vou deixar de postar aqui, vou continuar porque percebi que "falar", nem que seja para o ar, faz-me bem. Sei que não vou estar a "escrever para o boneco", como costuma dizer-se, porque vi que existe muita gente a ler o meu blog, só espero que pelo menos a minha história e os testemunhos que tenho deixado ao longo destes meses ajudem alguem que possa passar por tal situação.

Tinha escrito isto em word mas não tinha a certeza se iria postar ou não. Resolvi postar.

Fim de semana bastante agradável... mesmo!!

2006-01-23T10:22:00.000Z

O fim de semana foi muito bom. Comi mais dos que provavelmente em tempos comeria, mas foi só comidinha saudável... bolonhesa de soja, cannellonis de espinafres e lasagna de legumes. Adorei passar o fim de semana com o meu namorado, sinto-me tão segura que nem sequer sinto vontade de comer porcarias, ou pelo menos essa vontdade fica atenuada.

Agora estou tão triste porque só daqui a 2 semanas é que provavelmente vou vê-lo. Que porcaria de vida esta que põe-me sempre longe das pessoas de quem gosto.

Tive um ataque de pânico no sábado à noite, sorte ele estar cá e ter-me acalmado, nem sei como tinhas sido se ele cá não estivesse, ou melhor, sei, provavelmente teria tido um ataque de choro e a seguir teria ido atacar o frigorifico e todo o seu conteúdo, ou vice versa.

O ataque de pânico foi básicamente uma mistura de todos os meu piores medos, receios e pesadelos. O medo de nunca vir a ser alguém, de nunca conseguir os meus objectivos de vida têm sido os meus piores pesadelos, não consigo controlar estes receios e isso reflecte-se em ansiedade e... a ansiedade já vocês sabem onde vai dar.

Tenho vindo a ganhar coragem para ir ao médico, mas não tenho conseguido ganhar coragem suficiente para isso. Para uma pessoa como eu, fechada e que pouco mostra/conta alguma coisa da sua vida a estranhos (pois eu sei que ele é médico e tal), torna-se dificil pensar que vai ter, muito certamente, a sua pior faceta a um estranho. Pode parecer estúpido, mas soa-me a falso eu chegar lá directo e dizer que ando deprimida, não perguntei-me porquê. Ainda estou a ganhar coragem.

JiNhUx a todas e obrigada pela força.

p.s. - Decidi apagar o comentário anónimo. Não é que tenha ofendido-me ou qualquer coisa do género visto ter sido, muito provavelmente, alguém que não me conhece e por isso não tem qualquer validade em falar da minha vida ou/e personalidade. Pela forma como postou, foi alguem que "encontrou" o meu blog sem querer e decidiu gastar um pouco do seu tempo (provavelmente muito, porque deve ser um(a) desocupado/a) a escrever comentários ofensivos. Espero, para o bem dele, e da filha que possa a vir ter, que nunca venha a ter que passar ou conhecer alguem nesta situação, por mais rude que tenha sido com o comentário que deixou, um transtorno alimentar é algo que não desejo a ninguém... nem ao meu pior inimigo. Só espero que pessoas como estas um dia fiquei menos desinformadas (maneira simpática de dizer "burras") e antes de criticarem ou ofenderem as pessoas com palavras impróprias (mas muito próprias de pessoas de tal calibre), olhem-se ao espelho e vejam se também merecem estar neste mundo ou ter nascido sequer, porque na minha opinião, pessoas com a intelegência de uma avestruz (sem querer ofender as avestruzes que são um animal que até simpatizo bastante) não deveriam ter nascido humanos mas sim avestruzes... talvez um erro de criação ou quem sabe castigo divino.

Sabem, até achei hilariante ter respondido a este "anónimo". Apetecia-me descontar em alguem e este foi o "saco de pancada" ideal ;). Jinhux

Outro fracasso

2006-01-20T16:10:00.000Z

Acabei de ir miar.

Hoje tive insónias. Não dormi nada durante a noite. Por isso, por volta das 2 da manhã comecei a fazer um layout para o meu blog. Não comi muito durante a noite, em relação ao normal do que ando a comer. Comi um pote de gelatina de maçã, 1 laranja e 2 maçãs.

Às 8 da manhã acabei o layout... sentia-me cansada, mas ainda não o suficiente para ir deitar-me. Fiz tempo, fui à cozinha, bebi uma caneca de leite com cola cao fibras quentinho e 2 fatias de pão panrico ("emprestadas") com manteiga light. Deitei-me às 10 da manhã... acordei eram 14 e o meu corpo já pedia comida... muita comida. Comi duas tigelas de sopa de legumes, pvt com legumes salteados e um pk de queijo mozzarella por cima, 1 laranja, e no final de tudo fui buscar o resto do queijo mozzarella e pús por cima do molho que sobrou dos legumes e da soja. Passada meia hora já o meu corpo pedia de novo comida, fui beber uma chávena de leite com cola cao fibras... soube bem, mas não era o que apetecia-me.

Apetecia-me comer bolachas com recheio de chocolate ou morango... ai que boas que são!! Que sensação agradável tenho quando estou a come-las!! Não sai de casa, não fui comprar as malditas bolachas que tanto me dão pesadelos (depois de come-las, claro!). Fiquei em casa, olhei para a minha barriga inchada, cheia e insatisfeita. Miei... miei tudo o que consegui: sopa, legumes, pvt, maçã, laranja, leite...

A dor na alma passou um pouco, já não sinto-me culpada de ter comido tanto ao almoço. Sei que miar não é solução, pelo contrário, é só adiar um pouco o grande problema, o aumento de peso. Para a semana de certeza que vou estar mais gorda, mais pesada, as roupas vão voltar a apertar-me, eu vou começar a chorar e a insultar-me no meu silêncio.

Estou cada vez mais longe do meu objectivo. Nunca vou ser capaz. Sou uma fracassada, nem coragem para ir à porcaria do psicologo eu tenho. Cada vez mais odeio a pessoa que sou, a maneira que vivo. Tenho dias em que acordo e penso que nunca serei nada na vida. Atiro-me de cabeça em tudo o que faço, tento ao máximo fazer tudo certo, tudo da maneira correcta, dou 100% de mim em tudo (são poucas as coisas as quais não dou)... e o resultado!? Uma porcaria de vida, uma personalidade de merda que só sabe lixar a própria vida e mais importante, a vida das pessoas que, sem explicação, gostam de mim.

Cada vez que aqui escrevo tenho a sensação de dejá vu, tenho essa sensação porque a minha vida esntrou, há já bastante tempo, num ciclo vicioso. Estive a ler o meu blog todo de novo e reparei nisso.

O meu namorado tem sido uma ajuda enorme. É ele que tem-me acalmado quando entro em pânico por ter comido ou/e miado. Hoje ele vem passar o fim de semana comigo. Nem sei como é que ele aguenta ficar comigo, fazendo eu o que faço.

Carla - Como podes ver, não vale a pena eu empaturrar-me de coisas saudáveis, os remorsos embora um pouco (muito pouco mesmo) menores, o resultado é sempre recorrer à MIA.

Perdi "aquela" confiança em mim. Hoje em dia, como a Clara disse, e muito bem, num e-mail que enviou-me, eu sou para mim mesma uma amiga que desilude-me vezes e vezes sem conta.

Afinal sempre postei, mas porque precisava mesmo de desabafar, de deitar cá para fora tudo o que sinto. Sempre consegui dizer as coisas por escrito do que falar, falar sempre leva-me às lagrimas e para mim elas são sinal de fraqueza, de desespero (tal e qual como sinto-me, mas não vou dar braço a torcer, chorando).

JiNhUx

Férias do blog

2006-01-19T16:50:00.000Z

As minhas compulsões aumentaram. Tenho tido todos os dias. Uns dias vou miar e outros não. Estou cansada de forçar o vómito. Vou deixar de postar durante uns tempos. Não está a apetecer-me andar a postar derrota atrás de derrota.

68... maldito número!!

2006-01-18T01:46:00.000Z

Ontem pesei-me. Fiquei super triste. A balança não foi amiga, devolveu-me o redondo numero 68... pois é, não sei o que dizer. Eu sei que tive compulsões, mas tomei chá de senne e normalmente dá para anular o peso que eventualmente poderia ganhar. Mas o "eventualmente" desta vez parece que veio... e deixou-me de rastos.

Hoje estou em NF. A última coisa que comi/bebi foi leite com café e adoçante por volta das 1.30 da manhã. Vou fazer as 24h certinhas. Vou ter ginásio mas vou ter de aguentar, tenho de tirar de cima de mim estes kg que sinto que não me pertencem.

As calças 38 voltaram a não fechar... sinto-me obesa, gorda, nojenta. Kero sentir de novo as roupas largas, sentir o meu corpo com alguns ossinhos a quererem aparecer ou pelo menos o meu corpo a ficar mais definido, a minha barriga lisa... sonho com isto! Quero voltar a aguentar aquela dorzinha de barriga de fome e não ter vontade de comer... é tão boa essa sensação.

Existem dias em que só apetece-me gritar... gritar só mesmo por gritar, por não conseguir ser mais forte, por não conseguir dizer "não" a mim mesma quando o meu corpo começa a pedir por comida, não conseguir manter o peso por mais de uma semana. Está a ser dificil. Tenho medo de não conseguir... de nunca conseguir, de nunca chegar lá.

Ao mesmo tempo que penso que vou deixar de comer, penso também que isso vai-me fazer mal, que posso desmaiar de fraqueza, que posso ficar com um problema de saúde qualquer e aí como um pouco só para aguentar... a culpa chega e eu choro e/ou mio, como ontem. Ontem depois de pesar-me tive um terrivel sentimento de culpa de ter comido pão ao pequeno almoço e almoçado... fui miar, não consegui aguentar esse sentimento de culpa, teve de ser. Não consegui deitar tudo fora mas grande parte saiu.

Tenho de ser forte e uma parte de mim parar de estar sempre com pena de mim mesma. Se é isto que eu quero tenho de lutar, tenho de aguentar as tonturas, as vontades de comer, as dores de estomago... porque eu sei que tudo isto passa, basta habituar o nosso corpo.

Sei que vou magoar o meu namorado. Estou a abusar dele. Apoio-me tanto que ele vai estar alí... posso muito bem um dia acordar deste meu "sonho" e ele não estar lá, algures pelo caminho ele fartou-se e deixou-me. Mas como posso eu desistir de gostar de mim!? Como posso voltar a engordar, a comer normalmente!? Não posso! Não consigo! E o que mete-me mais raiva é que toda a gente habituou-se a ver-me gorda e parece que ninguém percebe que nunca fui feliz comigo mesma, que nunca gostei de mim. Será que não percebem!?

Hoje já extrapolei bastante. Vou continuar com o estudo.

JiNhUx

p.s. - Não vou mexer na barra de peso. Estou com esperanças (um bocado furadas) de que seja por eu estar com retenção de liquidos ou vinda da mestruação (algo improvavel). Sabado peso-me.

Mais um fim de semana

2006-01-16T14:34:00.000Z

Este fim de semana foi muito confuso para mim. Pensei bastante na minha vida, na minha relação com a comida, nos meus objectivos de vida... em tudo. Pensei e ponderei bastante em tudo o que anda a prejudicar, e compreendi que as coisas que mais estão a atrapalhar a minha vida são coisas que sairam do meu alcance, que já não consigo controlar... pelo menos sozinha. É por isso que decidi ir procurar ajuda profissional. Estou cansada, cansada de lutar contra algo com que estou sempre a fracassar, penso que nem sempre por falta de coragem ou de força de vontade, mas porque pura e simplesmente não consigo. Não consigo explicar o insucesso atrás de insucesso.

Vai ser complicadissimo eu abrir-me com uma pessoa estranha acerca de tudo o que tem-me acontecido (embora seja alguem que já deve estar careca de ouvir pessoas a falar sobre o mesmo), sou demasiado fechada para pessoas estranhas e falar com as pessoas nunca foi o meu forte, prefiro 1000 vezes escrever o que vai-me na alma, deixar recados, bilhetinhos. Falar sobre estes assuntos sempre me leva às lagrimas, sempre põe-me de rastos... mas estou a preparar-me para que isso possa eventualmente acontecer.

Ainda bem que os textos que postei serviram para elucidar ou pelo menos tirar algumas dúvidas sobre a possibilidade de ter, ou não, transtorno alimentar do tipo compulsão alimentar periódica. Eu identifiquei-me com quase tudo.

Hoje comi ao PA: 4 fatias de pão caseiro (eu sei, foi demais) com manetiga light (big mistake) e 1 caneca de leite com cola cao fibras (1 c. de chá). Não vou comer mais nada ao longo do dia. Vou ter aula de spinning ou pump (ainda não me decidi) e treino de basket depois. Físicamente ando a sentir-me bastante bem, canso-me menos e sinto-me mais energética. Agora só preciso de moderar a alimentação... hoje foi um deslize antes de voltar à rotina.

Vou tentar pesquisar tratamentos para a compulsão alimentar. Logo que possa vou postar para as interessadas.

Jinhux.

Textos potencialmente úteis

2006-01-14T23:56:00.000Z

Existem dias em que me "perco" a pesquisar coisas na internet... Por vezes começo por uma simples pesquisa de algo que tenho curiosidade em saber, e no final já encontro-me a pesquisar por milhares de coisas relacionadas com o assunto principal. Em algumas dessas pesquisas encontro algumas coisas que guardo no meu pc e que mais tarde vou encontrar de novo. Hoje foi um desses dias... encontrei um texto que já tinha-me esquecido de o ter lido, o qual há uns tempos não me identifiquei muito, mas que agora "cabe como uma luva".

Espero que achem tão interessante como eu achei.

Durante os "episódios" - como especialistas denominam os ataques vorazes à comida -, a pessoa tem a sensação de perda de controle: ela não sabe nem o que e nem o quanto come. "A pessoa só pára se alguém entrar no local, ou por mal estar físico ou se a comida acabar. Ela nem lembra o que comeu, é como se ficasse entorpecida", explica a psicóloga Silvana Martani, da clínica de endocrinologia da Beneficência Portuguesa, em São Paulo.

Esse comportamento provoca um grande sofrimento e compromete seriamente a qualidade de vida do paciente. A pessoa deixa de freqüentar ambientes sociais (principalmente se houver comida) e sua auto-avaliação se baseia somente em como tem controle sobre a comida. Caso consiga controlar os episódios, sente-se bem; se tem um ataque de compulsão, perde auto-estima.

O TCAP (Transtorno da Compulsão Alimentar Periódica) não tem uma causa definida; é uma doença multifatorial, ou seja, pode ser desencadeada por uma conjunção de aspectos como traços de personalidade individuais, pressão cultural (a adoção de dietas alimentares esdrúxulas, com longos períodos sem comida) ou por fatores como depressão, ansiedade, angústia. Em geral, ocorre um círculo vicioso: a pessoa sente depressão ou ansiedade e busca na comida satisfação. Mas após ter um ataque voraz, sente-se culpada e crescem a depressão ou a ansiedade novamente.

Pode surgir em qualquer idade, mas acomete principalmente jovens na faixa dos 20 anos. Pessoas com auto-estima baixa e com pensamentos dicotômicos - que se alternam entre o controle e o descontrole total - têm mais possibilidade de serem acometidas. Alguns especialistas acreditam que os mais perfeccionistas e exigentes tendem a ter mais possibilidades, já que estão sujeitos a maiores níveis de ansiedade e estresse.

Eu sei que no final de lerem este texto devem ter percebido que já tinham conhecimento sobre tudo ou de grande parte. Eu também apercebi-me do mesmo, mas nunca é demais ler estas coisas porque temos tendência para esquecê-las.

Numa outra pesquisa que fiz encontrei esta página que poderá também ajudar e até ser útil (Sentimentos que podem engordar).

2006-01-14T19:23:00.000Z

Estes dois dois últimos dias não foram fáceis. Comi imenso e tomei imenso chá de senne. A minha ansiedade anda a dar cabo de mim. Já não sei o que fazer para a controlar, já tentei quase tudo, e nada. Quem tiver dicas e quiser dizer, agradeço.

Não estou com muita vontade de escrever. Hoje dormi desde as 2 da manhã até às 19 da tarde, só me levantei para ir ao wc (efeito do chá de senne). Estava mesmo estafada, acho que foi a segunda vez que dormi tanto na minha vida.

JiNhUx e obrigado pelos comentários.

2006-01-13T01:46:00.000Z

Compulsão...

culpa...

desespero...

miar...

choro...

chá de senne...

abdominais...

flexões...

NF...

Numero mágico de hoje: 1,5

2006-01-11T20:44:00.000Z

PERDI 1,5KG :DD. Estou super feliz por isso... mas já tive compulsão hoje :(. Não consegui miar... o alimento escolhido? Foram as malditas bolachas com recheio de chocolate. Não comi mais nada o dia todo, estive o resto do dia a água. Conselho importante: NÃO VÃO ÀS COMPRAS DE BARRIGUINHA VAZIA... O CÉREBRO PÁRA E VOCÊS COMPRAM TUDO O QUE NÃO DEVEM COMER... E ACABAM POR COMER.

Hoje inscrevi-me oficialmente no ginásio. Ontem fiz aula de aerofitness (expectacular por acaso) e tive treino a seguir (fartei-me de correr para que o meu treinador não pusesse as culpas da minha preguiça na minha opção de entrar para o ginásio)... hoje lá fui mais uma vez ao gym ter aula de bodypump (arrasou), adorei a professora e a aula. Ainda doi-me os ombros de ontem, mas hoje o que doi-me mais são os abdominais e os biceps.

Amanhã vou ter treino e por isso ainda ando a ponderar a que aula no gym é que vou, spinning ou aerofitness. Não quero sobrecarregar-me com exercicio e qualquer dia cair para o lado, rsrsrsrs. Já sinto algumas mudanças no meu corpo, mas só vou ficar totalmente feliz quando couber nas calças 38 e não sentir aqueles pneuzinhos (leia-se gordurinhas laterais, rsrsrs) a sairem das calças e a notarem-se nas camisolas.

Ando super bem dispostas (devem ser a endomorfinas a actuarem) e cheia de vontade para fazer tudo. A fase má parece que passou, espero que não volte a ir-me abaixo pois preciso de toda a minha força, mais psicológica do que fisica, para aguentar esta fase (exames, trabalhos...).

Ando com uma alimentação controlada, fora estes dois dias, mas não ando a contar calorias religiosamente. Como: fruta, gelatina, iogurtes com all-bran, soja, cogumelos, seitan, tofu e bolachas integrais (entre o gym e o treino). Devo andar a ingerir cerca de 400-500kcal. Na segunda vou pesar-me de novo para ver como está o meu peso.

JiNhUx MuItOs FoFoS pArA ToDaS

Maldita ansiedade

2006-01-10T14:45:00.000Z

Hoje tive compulsão por pão. Pois... foi a ansiedade... a maldita ansiedade que provocou a derrota na batalha de hoje contra a comida... mas ainda não perdi a guerra, apenas uma batalha. Amanhã é outro dia e outra batalha para travar.

Afinal ontem não tive aula no ginásio, a professora vai ser substituida e não houve aula. Hoje vou ter aula no gym às 18.30 e depois treino de basket às 20. Estou super empolgada, vamos lá ver como corre. Amanhã vou à aula de spinning... são 700kcal/h que se perde, não é demais :D!?

Amanhã vou ter o dia preenchidissimo com exame de manhã e trabalho à tarde, pelo menos vou estar fora de casa o que fará com que eu coma bastante pouco amanhã.

JiNhUx

2006-01-09T18:40:00.000Z

Nem acredito que as coisas estão a começar a encarrilhar na minha vida. É dificil acreditar porque por tanto tempo as coisas andaram mal por culpa minha, ou não, que agora torna-se dificil acreditar que assim sem grande esforço da minha parte (é a verdade) as coisas estão a começar a dar certo.

Hoje ganhei coragem e experimentei as calças que há uns tempos tinha comprado de tamanho 38. O medo de que aos vesti-las não conseguisse aperta-las ou que simplesmente não passassem das ancas era enorme, mas hoje lá ganhei coragem e experimentei-as. A verdade é que ainda estão um bocado apertadas, mas pelo menos já passam das ancas e já consigo aperta-las. Estou a voltar a perder medidas, ainda bem... menos uns 2 kilinhos e já começo a ganhar coragem para vesti-las e sair à rua com elas.

Em termos de comida ando a controlar-me ao máximo, mas até nem tem sido muito dificil. Este fim de semana comi mais ou menos normalmente, sem compulsões e sem desculpas do tipo "é só este bocadinho" ou "só hoje não faz mal"... mas o pior é que faz, porque eu, como humana que sou, sou um "bicho" cheio de habitos e se começo a abrir excepções, inicio o descontrolo da rotina que auto impus-me. É verdade que como um docinho de vez em quando, por exemplo, o meu namorado este fim de semana trouxe-me uma broinha que a mãe dele fez e eu dei umas beliscadelas nela, mas como até nem ando a sentir-me privada de nada, não deu-me vontade de devora-la, como outrora iria fazer. E, é assim que quero continuar a ser, controlada mas não exageradamente pois posso cair em tentação se andar a privar-me demasiado (vocês devem estar agora a pensar, "aleluia que aprendeu..." pois, eu sou assim, demoro mas chego lá).

Tenho andado é a sentir-me cansada... estou com medo que seja a anemia de novo a atacar e isto é mau sinal, é sinal de que tenho de começar a fazer (e comer) "comida de gente" com imensa verdurinha cheia de ferro, rsrsrsrs.

JiNhUx

Clara - Miga, onde andas? Tenho saudades tuas. O meu modem não anda muito bom de saude e tenho tido problemas a enviar e-mails. Dá noticias se puderes. :*

Babi - Há uns tempinhos que também não sei de ti. Pelo sms que enviaste-me vi que o teu Natal deve ter sido como o meu... só a comer o que não deviamos. Mas temos de ter força e aproveitar a onda de força de vontade geral gerada pela entrada no novo ano e começarmos de novo. Força. linda! :*

Inês - Não sei se lês o meu blog, mas se lês também gostava de saber novidades tuas. Como foram as tuas férias? Como correu aquilo das tuas amigas irem contar aos teus pais? Espero que esteja tudo bem. Obrigado pelo convite no orkut. :*

Iza - Miga, tenho montes de saudades de falar contigo no msn. Pelo que tenho lido no teu blog a vidinha corre-te bem e ainda bem que não desanimas-te nesta época de tantas tentações e tanta gente a controlar-nos. Espero em breve conversar contigo e... obrigada pela força. :*

Um ÓOOOPTIMO fim de semana

2006-01-08T23:29:00.000Z

Este fim de semana foi fantástico. O meu linduxo veio passar o fim de semana comigo. Estou a gostar verdadeiramente dele. Já não me imagino sem ele, parece que nos conhecemos desde sempre e que ele sempre esteve aqui... ao meu lado. Aquelas duvidas todas acho que foram sempre falta de confiança e medo de perde-lo, de não merece-lo. Essa fase parece que está a passar (finalmente), espero que dure, espero mesmo!!

Bem, passando ao assunto mais relacionado com este blog... a minha alimentação. Este fim de semana controlei-me bastante bem. Comi umas comidinhas feitas por mim e outras pelo meu lindão, mas não ultrapassei em muito as calorias que tinha estipulado (ando a fazer um diário alimentar, com informações sobre as compulsões e outras coisas). Estou feliz comigo mesma. Sinto-me um pouco mais magra e não é por isso que agora vou desleixar-me, nada disso, pelo contrário, estou com grande vontade de ter controlo sobre o meu corpo e principalmente sobre a minha alimentação. Quero senti-me bem comigo e se só se estiver mais magra é que isso vai acontecer, então que seja.

Amanhã vou ao ginásio pela primeira vez... e a seguir tenho treino... vai doer (lol)!! Esta semana vai ser mesmo bera... tenho um exame na quarta; a primeira parte do meu projecto para entregar na sexta; treinos segunda, terça, quinta; e ginásio amanhã, quarta e sexta. Este mês vou ter mesmo que me duplicar para conseguir fazer tudo... vou estar ocupadissima.

Agora depois de postar vou escrever o que vou comer amanhã no meu diário alimentar. Até agora tem resultado, e no passado também ajudou. Estou com confiança que vou conquistar de novo os 62kg... não quero dar parte de fraca (pois sei bem que a minha meta é 60kg), mas já ficava mesmo feliz se atingisse o meu peso minimo de sempre (sem contar quando era criança, rsrsrsrs).

Jinhux mt fofos para todas.

p.s. - Meninas do orkut, tenho andado desaparecida porque o meu modem anda a dar as ultimas (ao que parece) e o tempo anda escasso para poder fazer tudo. Prometo que, quando tiver mais tempo irei deixar mensagens nos recadinhos de todas.

1kg já lá vai

2006-01-06T11:53:00.000Z

Como podem ver pelo titulo deste post e pela barra, já consegui perder 1kg, ou seja, estou com 67kg. Não sei muito bem como isso aconteceu. Ando a tentar diminuir as calorias e as quantidades do que como, ainda me custa comer tão pouco depois de ter andado a comer horrores estas semanas. É verdade, também, que comecei a treinar de novo depois de semana e meia sem mexer o cú. Mas não estava à espera de perder o primeiro kg assim tão rápido. Vou continuar a comer poucas calorias este fim de semana e para a semana. Para a semana vou começar com o ginásio (bodypump, GAP e spinning)... vai ser a doer.

Ontem fui às compras e não resisti em comprar bolachas c/ recheio de chocolate. Comi 2/3 de um pacote de 500g, mas logo vi a asneira que estava a fazer e fui miar. Não consegui miar tudo mas grande parte saiu. Existem vezes em que tento miar e custa-me mesmo muito. A garganta parece que fecha e não deixa sair a comida... pode ser também de nervoso quando mio :/.

Ontem contei à minha mãe que tenho bulimia há 1 ano e meio. Ela já sabia que eu à uns tempos tinha tido crises bulimicas, mas acho que já não pensava que ainda tivesse-as. Encarou bem (dentro do possivel) aconselhou-me a ir a um psicólogo visto eu estar também bastante depressiva. Tenho chorado todos os dias, a maioria das vezes vem sem aviso e sem um motivo bem definido... apenas choro por chorar, porque me dói a alma (a maioria das vezes). Tenho andado com muito pouca vontade para estudar e isso já se reflectiu em duas tentativas falhadas de ir a dois exames. Acabo por adiar as coisas e não vou aos exames por não me sentir preparada, e como para mim notas abaixo do 13 ou até 15 é derrota, acabo por não ir com medo de vê-las na pauta. Agora dividi mais ou menos os exames, vou a 3 agora em época normal e a outros 3 na época de recurso. Assim sempre não dou em louca (ou não dou tãooooooo em louca) ao tentar fazer tudo na primeira época.

Não tenho mais para contar. Espero ter boas noticias dentro em breve para poder partilha-las com vocês. Adoro-vos mesmo muito, têm sido a minha tábua de salvação em algumas alturas destes últimos meses.

JiNhUx

Miss diet - Não consegui comentar no teu blog. Ainda não li-o todo mas espero conseguir ler em breve, se o meu modem deixar e não começar a atrofiar de novo.

2006-01-04T22:07:00.000Z

Antes de escrever o que quer que seja quero agradecer os comentários. São vocês que dão "aquele" empurrãozinho para que eu ainda consiga lutar mesmo depois de cair tantas vezes. Obrigada!

Quero também desejar a todas um óptimo ano 2006 e que todos os vossos desejos se concretizem.

Os meus dias têm sido um misto de felicidade, ataques de pânico e tristeza profunda. É assim que está a minha vida. Tenho imensas saudades da minha mãe, do meu namorado e de sossego. Já não é aquele sossego de querer estar sozinha sem ver ninguém, mas é sossego em relação a descansar, mais psicologicamente do que fisicamente.

Pesei-me hoje apesar do medo da balança de há tantos dias e desgraças em relação à alimentação, estou com 68kg depois de já ter emagrecido um pouco este fim de semana. Tento não pensar em comida mas é quando me sinto sozinha que a vontade de me encostar a ela aumenta, e quando a cozinha fica apenas a uns excassos 5 passos do meu quarto não há muito tempo para pensar duas vezes nos meus impulsos.

Vou entrar para o ginásio, vai ser apertado este mês em termos de dinheiro, mas prefiro estar mais ocupada e com um pouco menos de dinheiro do que estar em casa e acabar por ter compulsões e gastar o mesmo dinheiro em bolachas recheadas.

Ontem tive treino. O meu treinador a primeira coisa que me disse foi que estava "com bochechinhas". Quase que só me apeteceu derramar as lágrimas que tanto ando a prender. A única coisa que lhe disse foi que com uns quantos treinos e controlo na alimentação que ia ao sítio. A quem quero enganar!? Vai ser com muito esforço que vou emagrecer, mais uma razão por que quero ir para o ginásio. Estou cansada de estar tão dependente da comida. O que reparei foi que depois de muitos dias a comer que nem uma loba, bastou-me deixar de comer os fritos e os doces e passar a comer só fruta para perder um pouco de peso. Espero que o mesmo aconteça este mês. Ontem para meu erro fui comprar pão para os pequenos almoços mas acabei por atacar quase todo. Então, optei por congela-lo para quando alguem cá vier a casa comer. Estive quase para o deitar fora, mas achei um pecado... não vejo muito a diferença entre miar e deitar fora a comida, ambas são desperdicio de comida, mas parece-me (a mim) que quando deito fora comida boa um desperdicio maior.

O meu joelho anda a doer-me. É a maneira de ele dizer-me que não aguenta comigo em cima... razão tem ele! Tenho mesmo de emagrecer, mas não vou estar nervosa (ou, ao menos vou tentar não estar nervosa por causa disso), quero emagrecer para não engordar cada vez que como qualquer coisa.

E é assim o meu plano para este ano. Sei que é um plano ainda muito mal deliniado, mas com o tempo vai tomando forma. Vou tentar organizar a minha vida e tomar uma nova injecção de força de vontade para continuar.

Jinhux para todas.

2005-12-29T23:00:00.000Z

Para quem já estava com medo que eu tivesse desaparecido, aqui estou eu. Passei muito mal a semana passada, depressão profunda, choros sem fim... Esta semana estou melhorzinha em algumas coisas. Em termos de alimentação estou descontrolada. Comi demais, não ando a privar-me de nada e já engordei 5kg... Estou com 70kg... em uma semana... podem imaginar como ando a sentir-me.

Estou prestes a ter um colapso... não ando a conseguir estudar, como o dia todo, não deixo o meu namorado tocar-me, não tenho coragem de falar com a minha mãe sobre o meu problema apesar no fundo apetecer-me berrar por ajuda.

Bem... não vou maçar-vos com queixas. A minha internet está atrofiada e por isso não tenho vindo. Para a semana já vou para Faro outra vez e volto a postar com mais frequência e com melhores noticias, espero.

Um beijo para todas e desejos de boas entradas no novo ano :D.

2005-12-20T23:26:00.000Z

Pois é, estes dias têm sido um inferno para mim. Tenho comido tudo o que me apetece: bolachas, pizza, croissant's c/ queijo, mais bolachas... só visto. Estou com o periodo e é mais uma razão para explicar (ou não) a minha fome voraz em relação a comida não saudável. Também não é um erro o peso que se encontra na barra... estou mesmo com 68kg e pelo aumento da minha fome devido à ansiedade que tenho neste momento, pode até vir a subir mais.

Apetece-me morrer, desaparecer da face da Terra para sempre, para ninguém ver-me assim gorda, obesa, uma baleia...

Hoje, pela primeira vez desde há muito tempo, magoei-me de propósito com o bico da lapizeira. Não senti dor, não senti prazer, não senti nada. À medida que o bico da lapizeira ia passando uma e outra vez pelo mesmo sitio, só apetecia-me passar mais, até sangrar, até toda a dor sair toda por alí... pela aquela ferida. Não sei muito bem o que me deu para voltar a magoar-me de propósito, acho que é frustração pela vida que tenho levado... pela inutilidade de pessoa que sou. Tenho-me um ódio tão grande que só mesmo a minha cobardia é que impede-me de pôr termo a tudo. Não tenho gosto em viver, não tenho vontade de acordar de manhã, nem de levantar-me da cama. Sou uma merda... um corpo sem alma que limita-se a existir (se é que se existe sem alma).

Estou a tornar-me uma pessoa fútil, falsa, mesquinha. Invejo toda a gente que seja mais magra que eu, mais bonita que eu, mais intelegente que eu... até aquelas pessoas que eu antes desprezava hoje em dia sinto inveja delas. Quero ser magra, quero ser bonita...

Neste momento seguro a caneca cheia de chá de senne e só espero que ele arrefeça para fazê-lo descer garganta abaixo. Amanhã já sei qual vai ser o ritual... vou passar a manhã toda a correr para o wc, mas a recompensa vai ser muita... a sensação de leveza, de limpeza... neste momento sinto-me suja, inchada, pesada...

Passei a semana passada toda cheia de vontade de ir para cima, mas agora nem me apetece ir. Não queira ver ninguem, queria ficar aqui quieta sem ninguem chatear-me. Não gosto da minha casa lá em cima, sinto-me sozinha lá. Fico o dia inteiro só eu e o meu cão, sem ninguém com quem falar.

A minha mãe anda com "pézinhos de lã" comigo, não sei que bicho lhe mordeu. Não gosto dela assim porque já sei que vem aí coisa... e não deve ser boa.

Amanhã se for para cima (sim, porque se acordar com vontade de não ir, não vou e pronto!), vou comprar a minha prenda de Natal com o meu pai. Vão ser uns tennis de basket porque os meus já estão a deteriorar-se. Como prenda pedi também um leitor mp3 da Sony com 1Gb. Não sei se ele vai-me dar, mas provavelmente sim. Finalmente vou poder estar o dia inteiro a ouvir musica sem depender do meu PC que está sempre a crachar.

Nem sei se depois deste post mais alguém vai querer ler o meu blog, mas já nem isso interessa-me mais. Não que vocês não sejam importantes para mim, nada disso, mas estou farta de estar a escolher palavras para não "chocar" ninguém. É nestes dias que sinto que o meu "eu" vem ao de cima. Uma pessoa insegura, derrotista, pessímista, fracassada, sem força de vontade...

Hoje tentei miar a porcaria das bolachas que tinha comido mas não consegui... que m&%$#!! Odeio quando isto acontece, ou melhor não acontece.

O treino correu mal. Falhei 1001 lançamentos, fiz uma porcaria de percentagem no jogo de sábado e hoje no treino também.

Estou a perder o interesse pelo meu namoro. Queira tanto que fosse a Anna, como uma menina disse aqui num coment, mas não é. É mesmo falta de vontade para viver, para poder TER alguém, poder viver POR alguém. Essa vontade já não existe... só quero ir antes de toda a gente para não sofrer. Chamem-me cobarde, eu sei que sou... mas já não sou feliz com nada, já nada me satisfaz...

Porque é que sou assim tão fraca!?

2005-12-18T12:14:00.000Z

Ontem à noite ainda tive outra compulsão. Comi as barras de cereais que tinha comprado para comer durante a semana antes dos treinos, fui buscar o resto das bolachas que tinham sobrado depois de as deitar no lixo (saco limpo, claro!), 6 conhchas de sopa de feijão verde, 2 laranjas, 3 fatias de abacaxi (tinham acabado os doces) e leite com cola cao fibras. Estou a sentir-me o pior dos seres à face da Terra. E hoje, para melhorar o dia (ironia), acordei com uma fome voraz (quase se podia dizer "de leão") saí de casa já pronta a comer o Mundo, e fui comprar: pãezinhos de leite, leite, queijo flamengo, queijo fresco e belgas de chocolate preto. De tudo isto comi: 3 pãezinhos de leite com queijo flamengo, 3 pãezinhos de leite com queijo fresco, 3 saquetas de bolachas Belgas (3x3bolachas) e 1 chávena de leite com cola cao fibras. Estou com uma vontade enorme de deitar tudo o resto para o lixo.

Estava decidida a fazer NF hoje e amanhã, para terça poder comer qualquer coisinha porque vou ter treino, mas o "tiro saiu pela culatra". QUE ÓDIO QUE ESTOU DE MIM!! Agora assim vou ficar o resto do dia sem comer nada, só a beber água. Amanhã e terça a mesma coisa. Estou com medo que as calças que comprei 38 já não me sirvam. Tenho de caber nelas... tenho mesmo!

Estiver a ver a fotos do jantar de Natal do basket e estou simplesmente OBESA. Estou mesmo feia nas fotos e notam-se aquelas gordurinhas de lado e a barriga...

Só me apetece chorar, mas nem as lágrimas parecem querer seguir as minhas vontades e teimam em não cair. Sou uma fraca, não tenho força de vontade nenhuma. Ando a iludir-me, a dizer-me que sou capaz, mas não sou capaz... se calhar nunca serei. Olho para a minha melhor amiga aqui em Faro e vejo-a a comer de tudo e a ser magrissima (não gostaria de ter o corpo dela, mas sim poder comer como ela e continuar magra, e ainda emagrecer).

Esta semana vou ficar de NF o máximo de dias que puder. Quarta devo ir jantar com o meu pai e quinta com o meu namorado, por isso vou ter de comer. Sabádo (vespera de Natal) e domingo (Natal) também :/. No dia 25 só vou estar permitida a comer 1 fatia de bolo rei (só para tirar a saudade), mais nada. Quero perder 3/4kg até ao final do mês. Será que consigo?

Vou planear muito bem o que vou comer (ou não) nestes dias de férias. Não posso sair do que irei planear... não posso. Quero sentir-me bem com o meu corpo e é uma coisa que já há muito que não sinto.

Espero, sinceramente, que o vosso fim-de-semana esteja a correr bem melhor que o meu, porque já viram, o meu está a ser uma m%&$#.

Jinhux

Compulsão

2005-12-17T21:15:00.000Z

Tive compulsão. Comi bolachas, gelatina, chocolates, leite com cola cao... bem... comi demais. Miei tudo... tudinho. Sinto-me limpa mas frustrada por ter deitado tudo a perder. Acho que já não recorria à Mia há mais de 2 semanas, mas hoje teve de ser, comi demais e tinha de pôr tudo para fora de mim.

A boa noticia é que as coisas parecem começar a dar melhor na minha vida. Finalmente parece que nem tudo corre mal e que as coisas estão a começar a resolver-se por si.

Hoje perdi o jogo :(, mas não fiquei muito triste. Perdi contra as minhas melhores amigas, mas só pelo simples facto de ter estado uns escassos 5 minutos com elas já parece que ganhei o dia. Até a compulsão que acabei de ter não parece tão ruim. Não compreendo porque tive a compulsão... cansaço talvez, e como nunca fui boa a compreender o porquê da minha fome, provavelmente interpetei mal o sentimento na altura. Mas já passou e agora é seguir para a frente. Amanhã logo como menos e só coisas saudáveis.

Jinhux

p.s. - Deixo aqui uma inspiraçãozinha... eu bem preciso ;)... [Olhem bem para esta barriguinha... que inveja]

Keira Knightley

Nem consigo acreditar!! Deve ser mesmo desta.

2005-12-16T19:00:00.000Z

O controlo sob a comida tem sido até muito bom. Sei que ando a comer bem mais do que andava no Verão, mas estou a recuperar o controlo pouco a pouco.

Vou colocar aqui o que comi nestes ultimos 3 dias.

14 de Dez. 2005:

P.A. - 120g de abacaxi + 1 maçã pequena (100g)

A. - 3 conchas de sopa de nabiças + 1 ovinho de galinha da Índia

J. - 60g de abacaxi + 3 conchas de sopa de feijão verde + 1 iogurte Bio-activia natural c/ 20g de All-bran fibra

C. - 1 caneca de leite c/ cola cao fibras (1 c. chá)

15 de Dez. 2005:

P.A. - 1/2 copo de leite c/ cevada, café e adoçante (1 c. chá)

A. - 3 conchas de sopa de feijão verde + 1 fatia de abacaxi + 1 ovinho de galinha da Índia

L. - 1 iogurte Bio-activia natural c/ 20g de All-bran fibra

J. - 100g de mistura de legumes à mexicana + 1 ovinho de galinha da Índia [Treino a seguir]

C. - 1 copo de leite c/ cola cao fibras (1,5 c. café)

16 Dez. 2005 (Hoje):

P.A. - 1 copo de leite c/ cevada, café e adoçante (1 c. chá)

A. - 3 conchas de sopa de feijão verde + 150g de gelatina de maça verde

L. - 1 iogurte Bio-activia natural c/ 20g de All-bran fibra

J. - 1 fatia de abacaxi + 1 ovinho de galinha da Índia [Treino a seguir]

C. - 1 copo de leite c/ cola cao fibras (1,5 c. café) [Ainda vou beber depois do treino]

E pronto, é assim que tem sido a minha alimentação. Espero continuar a comer mais ou menos assim, porque diminuir as quantidades muito mais não sei se vou ser capaz, pelo menos por agora não me sinto preparada. Como podem ver ando a cortar totalmente nos HC (sem contar com os All-bran fibra).

Pesei-me ontem e continuo nos 66kg mas parece que a balança quer subir para os 67kg :(. Não sei porquê se nas minhas roupas começo a notar já alguma folga. A minha barriga também já parece menos inchada e já começa a ficar mais lisinha. Será que isto tudo tem a ver com a quantidade de musculo que estou a ganhar? Eu sinto que estou com muito mais massa muscular do que no Verão e do que quando tinha 62kg (Setembro), mas acho que ficaria tão feliz que a balança desse-me, nem que fosse só, menos um kilinho :(.

Queria muito fazer um NF na próxima semana, mas estou com medo de estragar tudo e que depois do NF venha a compulsão... de novo. Ainda vou ponderar isto, ou fazer 2468.

Um óptimo final de semana para todas. Eu vou andar a bater com a cabeça na parede (trabalhos da faculdade) e vou ter jogo amanhã contra as minhas melhores amigas :D. Desejem-me boa sorte :D.

Será que é desta?

2005-12-14T20:39:00.000Z

Não tenho tido muita coragem de vir postar, nem muita vontade. A roupa parece que não deixa de estar apertada e já começo a ter vergonha de sair de casa. Tenho andado a comer muito, mas pelo menos já deixei de comer pão e bolachas. Estou a começar a controlar-me (só espero que dure) e quem sabe depois do Natal até dê para fazer a dieta 2468 que retirei do blog da "hate paper doll" (aliás, está muito bem organizada).

Quero muito emagrecer, quero muito sentir os meus ossinhos das ancas (apenas os vislumbrei durante muuuito pouco tempo :()... quero voltar a sentir-me segura de mim mesma, sem vergonha de sair à rua.

A faculdade não vai lá muito bem. O teste de segunda foi uma desgraça... afinal, sempre deixei tudo para fazer em Janeiro - época normal de exames. Nem férias de Natal vou ter de jeito. Estou carregada de trabalhos para entregar depois das férias e exames ao longo do mês de Janeiro todo (isto se não deixar nenhum para Fevereiro - época de recurso). Parece que nunca mais acaba... que horror. Só pedia uns 4 diazinhos para descansar... só isso.

Tenho andado com a cabeça em água. Mil ideias e preocupações. Sinto-me esgotada psicológicamente, estou à espera do ponto de ruptura (espero que não aconteça).

Vou aproveitar o meu pouco tempo de férias para passar o máximo de tempo possivel com o meu namorado. Ando super confusa em relação ao que sinto por ele. Tenho medo de andar com ele pelo meu medo terrivel de ficar sozinha na vida. Estive a pensar, e achei que seria melhor terminar... mas ao mesmo tempo sei que seria doloroso para mim e principalmente para ele. Nem sei como ele pode gostar tanto de mim... com a quantidade de defeitos que tenho. Mas no fundo adoro-o tanto... sinto falta dele, dos carinhos deles... mas será que isto é gostar dele!? Será que não é apenas por eu estar carente de mimos? É isso que anda a encher-me a cabeça estes dias (além de outras coisas). Quando o vir de novo acho que vou ter a certeza dos meus sentimento, não é :/?

Como já devem ter reparado não estou muito inspirada para postar, só passei para deixar noticias (gostava que fossem melhores).

Quero agradecer a todas que comentaram. Obrigado pela força... a sério!!

Jinhux

Que inspiração, não é?

2005-12-10T20:48:00.000Z

Para quê continuar a viver!!??

2005-12-10T13:52:00.000Z

Gostava de hoje ter boas noticias para contar. Chegar aqui e postar que "emagreci X kg", mas não... não emagreci nada, além disso ainda engordei... sim estou nos 66kg. Sinto a minha vida a descontrolar-se... em tudo não só na comida, TUDO MESMO.

Tenho comido doces todos os dias, e não me contento só com pouco... como logo a embalagem inteira. Tenho andado a sentir-me uma merda, não consigo parar, não consigo ficar por comer pouco, não consigo fazer NF... não consigo fazer nada. A faculdade está uma merda... não vou conseguir fazer nada por frequência (espero que pelo menos o teste de segunda consiga... mas até isso já duvido). O basket está uma merda... a minha vida está uma MERDA.

Preciso de algo que me acorde deste pesadelo em que me encontro, mas não há nada que faça isso. Tenho pensado muito em morrer... eu sei que é a solução mais fácil e por isso a dos cobardes, mas não consigo mais viver neste mundo, não o entendo, sinto que não pertenço aqui. Quero adormecer e nunca mais acordar, não quero mais viver esta vida... quase que não tenho razões para isso.

Não consigo atingir um dos meus maiores objectivos (ser magra, magrissima) e isso está a destruir todos os meus outros sonhos, pois como já disse aqui, o meu peso influência tudo o que faço.. está intrissicamente ligado ao meu estado de espirito e auto-confiança.

O que será que acontecia se eu ficasse esta semana sem comer nada? Quando digo "nada" refiro-me mesmo a NADA. Quero voltar a sentir a barriga "colada às costas", sentir-me limpa, sentir os meus ossos das ancas a começarem a aparecer... QUERO SER MAGRA, SENTIR-ME MAGRA. Não me interessa mais nada. A comida não me dá prazer, já nada me dá prazer... O vazio na minha barriga tem de voltar a dar-me prazer, força para continuar. Quero toda a gente a dizer-me que estou mais magra, já há muito que não me dizem isso.

Quero andar sorridente, quero sentir-me uma pluma, quero voltar a ter confiança em mim para fazer tudo, TUDO MESMO.

Tenho vontade de gritar, de berrar, de partir tudo o que se encontra no meu quarto, de bater-me a mim própria por ter chegado a este ponto. Estou obesa, mais que gorda... sinto nojo de mim mesma assim como de todas as pessoas gordas e obesas que vejo na rua, no autocarro, nos supermercados junto às prateleiras das bolachas e chocolates. Quero cortar, arrancar estas gorduras do meu corpo. Apetecia-me trancar-me no meu quarto por 1 mês, sem comida, sem nada que pudesse encher o meu estômago.

Nem sabem a raiva com que estou de mim mesma. Sinto vergonha, repulsa por mim mesma... sou tao fraca, não tenho força de vontade nenhuma. QUE ÓDIO!! Nem sempre sou assim, mas ultimamente tenho sido uma inútil... nem sei como é que ainda há pessoas que suportam dar-se comigo, estar comigo e, por incrivel que pareça, ainda gostarem de mim. Como é possivel!!?? Não passo de uma merda de pessoas, com um feitio de merda que magoa tudo e todos, que explode e atinge tda a gente sem uma amostra de culpa, e que o orgulho estúpido impede de poder dizer a palavra "desculpa". É assim que afasto as pessoas de mim, que impeço que se aproximem. Odeio-me, quero morrer e desaparecer, não deixar sinais de existência, nem saudades, nem lágrimas para trás.

Que perdição!!!

2005-12-04T13:07:00.000Z

Aiiiiiii o de ontem!! Ou melhor, que noite a de ontem!! RSRSRSRS.

Perdição completa... Não! Não! Em relação à comida até que nem foi mau, nada mau até... pelo que depois à noite viu-se bem resultados disso. Passo a explicar, ontem houve o tal jantar de Natal do basket. Foi demais o jantar, muita maluqueira à mistura... e bebida, pois está claro! Aqui a boa da Arwen apanhou uma que nem sabia para onde se virar mas, já lá chegamos.

Então foi assim, ontem houve o tal jantar e andei a controlar-me durante o dia (em relação à comida) pois não sabia o que tinham reservado de comida para mim.

P.A. - 1 copo de leite magro fibras c/ café e adoçante (1c. chá rasa) + 1 bola de mistura torrada

A. - 2 colheres de sopa de tomate (200ml) + 1 omolete (1 ovo, 2 gemas) de tomate (1) e cebola (1/2 pequena) [1caps Anti-fat]

L. - 1 maçã golden (100g) + 1 iogurte Saciamais de maça

À noite no jantar, provei um pouco dos pickles de cenoura e o jantar foi: 1 hamburguer pequeno de legumes, 1 rissol de tofu e legumes, 1 croquete de legumes (tudo frito, bhhaaa), arroz integral e batatinhas daquelas redondas (que foram usadas como arremesso na guerra que iniciou-se a meio do jantar, rsrsrsrs). Foi bastante calórico, não foi?? Então agora adicionem sangria à festa... perdição completa. Então o jantar, como já disse, foi hilariante e bastante divertido, acabou comigo sem saber onde era o norte, a ir para casa sozinha aos S's, miar tudo (até o lanche) mal cheguei a casa, a chamar pela minha colega de casa (que por acaso foi 5*) e a deitar-me, dormir e acordar no dia a seguir sem saber que caminho é que fiz até casa, sem saber em que altura do caminho telefonei ao meu namorado, se tinha perdido o casaco ou não, se tinha ou não a prenda que me tinha saido na rifa. Só boas coisas como podem ver. O meu pensamento de ontem à noite foi que ia mesmo morrer (exagero, mas foi mesmo o que senti por uns escassos minutos). Via tudo à roda, só me apetecia dormir ao lado da sanita (acho que ainda o fiz por uns minutos) e queria miar tudo, mas já não saia nada.

Que mau aspecto estará a soar isto a quem estará a ler!!

Hoje já comi:

P.A. - 3 bolinhas torradas (sim... pois 3 :s), duas com doce e uma com queijo freco magro para barrar + chá de cidreira

A. - 2 bolachas integrais, 1 pacotinho de 4 bolachas cracker integrais + 2 conchas de sopa de agriões

Não sei se vou comer mais alguma coisa visto estar muito mal disposta. Estou cheia de remorsos de não andar a estudar tanto quanto deveria estar a estudar.

Espero que o vosso fim de semana esteja a ser bom. Um beijo para cada uma de vocês.

O recomeço...

2005-12-02T21:52:00.000Z

Ontem o dia não piorou mais (ao menos isso). Não consegui fazer NF mas paciência, para a semana talvez consiga.

Tal como disse ontem, estou a começar de novo. Estou a tentar recuperar o controle sobre a minha alimentação. Hoje ainda não foi um dia de balanço positivo, mas também tenho de ir aos poucos. O "recomeçar de novo" indica que vou novamente chatear-vos com o meu diário alimentar... sorry :S. Mas isso ajuda-me bastante a ter consciência do que comi ao longo do dia. Hoje comi bem mais do que há uns tempos comeria, mas bem menos do que ando a comer. Para mim hoje já foi uma vitória (vejam lá como isto estava critico, rsrsrs).

Então aqui vai o meu diário alimentar:

P.A./A. - 1 bola de mistura c/ doce de morango light (2 colheres de café) + 1 copo de leite magro fibras c/ 1 colher chá de Cola-cao fibras (bem menos calórico do que o light... até dá vontade de rir).

M.T. (Meio da Tarde) - 1 maçã golden (100g) + 1 bolachas integrais

A.T. (Antes do Treino)1 iogurte corpos Danone 0% Saciamais de maçã (78,75kcal - yaya é calórico para magro mas é muuuuuita bom)

D.T. (Depois do Treino) - 1 maçã golden (100g) + 1 bola de mistura c/ queijo fresco para barrar light (barrei nas duas metades da bolinha :/) + 1 copo de leite magro fibras c/ café e adoçante (1 colher de chá mal cheia)

Não sei se já tinha dito, mas ando a tomar 2 capsulas (2x500mg) de L-carnitina 1H antes do treino. Não sei se é psicológico ou não (o que acho pouco provável porque muitas das vezes esqueço que tomei) mas sinto já alguns efeitos. Apesar de não andar a fazer treino de força (musculação) os meus musculos dos braços e das pernas estão iguais como se eu tivesse continuado a fazer. Não pensem que estão exagerados, nada disso, estou só definida nestas duas zonas do meu corpo. Infelizmente a maldita barriga continua flácida (sem abdominais visiveis) e com gordurinhas (para não dizer gorduronas) vísiveis.

Comecei hoje também a tomar as capsulas "anti-fat". No verão deram resultado vamos ver se agora também fazem.

Agora vou falar um pouco do treino de hoje, eu sei que não vos interessa muito mas preciso muito de contar. ARRASEI, eheheheh. Fogo, fiz com cada lançamento e rotação de corpo que a minha colega de equipa já se perguntava se era ela que já não sabia defender. FOOOOOGGGGGGGOOOOOOO!! Que cena... passei-me. Estava mesmo a adorar o treino de hoje. O meu treinador até delirou. Sabem quando estão naqueles dias em que fazem tudo certo? Hoje foi um dia desses. Fiz coisas que dignas de WNBA (que exagero!!! ;)). No final do treino o R (treinador) veio-me perguntar porque é que eu no jogo não fazia aquilo, eu respondi que ficava nervosa nos jogos. É mesmo verdade. Nos jogos parece que desaprendo de jogar... a minha falta de confiança deixa-me assim. Só faço porcaria (para não dizer coisa pior) nos jogos. Não sou nada aquilo que sou nos treinos.

Para a semana temos 2 dias de treino e 2 jogos. Vai ser a doer. Vou tentar ter mais confiança em mim... preciso de ter. A falta de confiança e o medo que tenho de viver (simmmm, tenho montes de medo de viver... que as coisas corram mal e tal) andam a atrapalhar-me a vida. Por exemplo, ontem estive a um "niquinho" de nada de acabar o namoro com o meu namorado por medo de o desiludir e de o fazer sofrer... de eu sofrer. Acho que já magoei e fui magoada tantas vezes pelas pessoas que mais gostava que hoje em dia o meu instinto de protecção é afastar toda a gente que gosta de mim. Parvoíce!!?? Talvez... foi a maneira que arranjei de não me desiludir.

UFA!! Hoje escrevi demais... já ninguem deve estar a ler isto. Mas precisava mesmo de "dizer" isto tudo. Estava com a cabeça cheia de "macaquinhos".

Um beijão enorme para todas... e um muito especial para a Babi (amiga volta a postar... com certeza que muitas de nós estamos com saudades tuas... eu estou :D)

2005-12-01T18:23:00.000Z

Estou com uma preguiça terrivel. Não me apetece estudar porque fico gelada se estiver um minuto parada. Não sinto os dedos, os pés, nem sequer as minhas costas de tão gelada que estão.

Em relação à comida ando a portar-me mesmo mal. Hoje era para ser NF mas depois de dormir um bocado à tarde deu-me uma vontade de comer e comi um bocado de carne de soja e ataquei um bocado de um chocolate que ali tinha. Felizmente não era grande, mas já deu pra estar cheia de remorsos.

Ainda não tive tempo de ir às comprinhas para este mês, mas vou abolir as coisas gordurentas, doces e afins da minha despensa e frigorifico. Estou farta de não conseguir controlar-me. Queria aguentar este mês sem miar, mas se continuar a ter compulsões não posso deixar de recorrer a ela. Para isso tenho de ser forte e conseguir.

Às vezes fico cansada. Já experimentei quase todas as técnicas para enganar a fome, mas parece que comigo nada resulta. O meu corpo consegue gritar mais alto que a minha mente. Quando vejo, já estou a comer horrores de comida.

Não gosto de dizer isto, até porque parece desespero, mas penso muitas vezes que adorava ter Anna. Mas depois havia o reverso da moeda, provavelmente seria magrissima demais, com ar um pouco doente e seria de tal modo paranóica com a comida que a minha familia ia desconfiar na hora.

Estou farta de me sentir gorda... olho-me ao espelho e só venho banha, banha, banha. Que ódio que tenho de mim mesma. Porque é que não consigo ser controlada como era no Verão. Quando me lembro daqueles dias em que eu comia 600kcal e ficava paranoica. Agora olho para mim e quando como "apenas" 1000kcal já acho uma vitória. Só me apetece bater a mim mesma (na cabeça para ver se ela fica a funcionar melhor) cada vez que sou uma fraca e não resisto à comida.

Ando de dia para dia a tentar adiar as coisas, e escondo-me atrás disso para comer "só um bocadinho mais". Tenho de para com esta mentalidade de merda (desculpem-me a expressão) que não me leva a lado nenhum.

Nem era para vir postar hoje... mas deu-me raiva do que fiz hoje e apeteceu-me vir desabafar, pôr no ecrãn como me sinto. Deixei de escrever no meu diáriozinho de papel... fartei-me. Era nele que contava também as calorias e hoje em dia já nem para isso ele servia. Vou comprar outro e recomeçar de novo.

Aiiiiiiiiii!!!!!! malditas bolachas

2005-11-30T18:04:00.000Z

Infelizmente não trago boas noticias. Tive compulsão por bolachas de chocolate e miei... saiu metade do que comi... a outra metade ficou, e vai ficar.

Amanhã NF, tem de ser... não gosto de fazer porque o meu organismo parece que pára quando faço, mas tenho de fazer. Sabado tenho jantar de Natal do basket e quero sentir-me confiante, quero começar a sentir-me bem comigo mesma. A compulsão de hoje não ajudou muito, mas estou confiante que este mês vai ser diferente, muito estudo, muitos trabalhos... e vou querer no Natal estar bem mais magra para poder dar-me ao luxo de provar, apenas provar, um pouco de tudo sem sentir remorsos. E a passagem de ano está aí, com muita paródia. Quero entrar no novo ano já com menos uns kilinhos e mais auto-confiança.

Este mês estou a pensar ir umas 2 vezes ao ginásio... não vai ser muito mas pelo menos ganho ritmo. Em janeiro em principio queria ver se entrava para outra modalidade. Não vou ter aulas porque estou em época de exames e vou ter mais tempo livre. Quem sabe a minha amiga X alinhe comigo ;).

Por falar em amiga X. Ontem fiquei um bocado triste e com inveja dela. Até parece mal dizer isto mas é verdade. O meu amigo T virou-se para ela e disse que ela estava mais magra.. bolas!! Até é verdade, mas quando eu em Setembro apareci beeeeeemmm mais magra ninguem me disse nada. Sabe tão bem as outras pessoas dizerem isso. Bem... paciência!! Também agora, pensando melhor, ele já teve uma paixoneta por ela, e provavelmente ainda deve sentir algo, por isso deve reparar muito no corpo dela.

Mais um fim de semana, mais uns excessos

2005-11-29T18:18:00.000Z

Este fim de semana foi expectacular... muito a "correr", mas muito agradável, mesmo.

Na sexta tive uma compulsão por bolachas de chocolate... não miei. À tarde fui apanhar o comboio para cima, e não comi nada até ao almoço do dia seguinte com os meus avós... senti-me limpa (apesar da compulsão do dia anterior). O almoço com os meus avós foi bom mas calórico como podem imaginar. A minha avó adorou os meus cannelonnis de espinafres e agora cada vez que lá vou ela faz sempre, porque sabe que também adoro.

À noite tive jantar de anos e discoteca ;). O jantar estava muito bom e a companhia foi óptima (né lindão!!??). Depois fomos à discoteca e lá se foram umas quantas caloriazinhas do almoço (o jantar não foi assim tão calórico... só o vinhito, rsrsrsrsrs). Foi tudo muito divertido. Adorei conhecer a aniversariante (um beijão pra ti).

No domingo tomei o pequeno almoço e fui jogar a Almada. Depois comi uma maçã quando estive com a minha mãe e fui jantar com o meu pai... acabei por comer um pouco demais. Depois à noite cheguei a casa (depois de ter estado com o meu namorado) e fiquei a comer e a ver televisão... excusado será dizer que comi mais do que devia... pão principalmente.

Ontem aconteceu uma coisa mesmo estranha. Há cerca de uma semana que eu ando... melhor, andava com prisão de ventre, ontem comi quando cheguei a casa e jantei. Fiquei super cheia com aquela sensação de a comida ficar presa na garganta e não querer descer. Depois de jantar apeteceu-me beber algo, mas sem ser água, então fui beber um pouco de iogurte liquido. Depois de beber veio-me logo a vontade de vomitar... nem foi preciso meter dedos nem nada... tive de ir a correr para o wc. Saiu a comida toda que tinha comido. Por um lado fiquei contente, mas por outro preocupada porque não entendi o que desencadeou tal reacção. O iogurte não estava estragado, e a única explicação que tenho é que foi devido à sensação de enfartamento com que estava.

Hoje tive compulsão com pão. Paciência, não vou miar. O castigo será ter de ficar com ele dentro de mim, barriga inchada e imensa culpa.

Daqui a nada vou ter treino, deve ser corrida, não sei como vou aguentar... estou cheia e a sentir-me pesada. Ando sem tempo, e paciência para ser sincera, para fazer exercicio em casa. Ando mesmo desleixada e ando sem vontade nenhuma de tratar de mim. Sinto-me mal e não tenho vontade de produzir-me e tentar melhorar o meu aspecto. Tenho mesmo de mudar... só assim poderei sentir mais força para ficar (e sentir-me) magra.

Jinhux para todas, mas uns bem grandes e especiais para a Aninha e a Clara.

V O L T E I

2005-11-22T21:57:00.000Z

Oi amigas, VOLTEI. Eu sabia que não ia ser capaz de deixar de escrever no blog.

O post aí abaixo foi escrito no dia 17 e demonstra bem os dias que lhe antecederam e sucederam. Não tenho tido o minimo controlo na minha alimentação. Há dias em que como um docinho ou outro e não sinto remorsos, mas há outros em que a vontade de correr para o wc e deitar tudo fora é tão grande, que só o medo de prejudicar os meus dentes, garganta e estomago, é superior.

Vim aqui postar porque decidi que não vou querer abandonar este estilo de vida. Já vi que comigo ou é 8 ou 80... não há meio termo. Prefiro comer normalmente em dias de festa, do que todos os dias e ficar gorda como me encontro agora. Vou voltar à minha obcessão por calorias que pelo menos me levou a emagrecer. Vou voltar aos meus 62kg do mês passado, e seguir para a meta dos 60kg e depois os 55kg, e que se dane a maneira saudável de lá chegar. Não existe maneira saudável para lá chegar (pelo menos para mim).

Pelo menos antes só me dava vontade de comer docinhos de vez em quando, agora tem-me dado todos os dias... e pior, tenho comido.

O meu peso já começa a interferir no basket (pesa-me o cú, rsrsrsrsrs). Ando a sentir-me mais sem energia por estar a engordar e os meus poucos ossinhos das ancas que começavam a aparecer, desapareceram. A quem disse que eu não sou gorda, desculpem mas eu acho que estou... odeio a minha barriga e toda a zona da cintura (inexistente) e da anca (está lá mas não se diferencia da cintura). Se puder mudar isso, ou pelo menos melhorar, é o que vou fazer.

Um beijão para todas.

Deixo aqui uma inspiraçãozinha ;).

2005-11-22T21:50:00.000Z

= 17 de Novembro de 2005 =

Hoje tive mais uma compulsão. Andei o dia todo a aguentar e depois não consegui conter-me. Eu sei que já me devem estar a chamar de parva e teimosa, porque sei que quando não como nada o dia todo depois ataco em comida à noite. Pois... eu pensei mesmo que ia ser capaz, mas não fui...

Miei para deitar tudo fora... senti nojo de mim. Ter comido tanta comida e só porcarias... nada mesmo de nutritivo. O bom da "coisa" é que já não tenho medo de miar com alguem em casa. Ando a ficar tão "expert" que já consigo miar sem fazer barulho.

Anda a ser dificil e não ando a fazer nada do que planiei fazer. Sinto cada vez mais saudades de sentir aquela dorzinha na barriga e de conseguir aguenta-la até ela já não doer mais. Adoro sentir essa dor e sentir-me forte por suportá-la. Porque será que hoje em dia já não consigo? Será que este fim de semana vou ser capaz de sentir? Vou ter almoço com o meu pai e jantar com o meu namorado. No dia a seguir (Domingo) vou ter peq. almoço e almoço com o meu namorado. Vai ser dificil fugir a isto.

Apetecia-me juntar-me a vocês, e com vocês conseguir resistir à comida. Cada vez que leio em algum dos vossos blogs que conseguiram resistir a "isto" e "aquilo" fico cheia de inveja (das boas.. não desejo nada de mau para vocês) e saudades da altura em que eu própria já fui assim.

Tem custado-me muito não vir postar aqui. Tenho tido saudades (enormes mesmo) de partilhar com vocês as minhas "coisinhas". Nunca vos esquecerei...

Jinhux

Para vocês, minhas amigas

2005-11-16T17:18:00.000Z

Só vim cá deixar esta foto (horrivel por sinal, onde me encontro uma baleia) e dizer que nunca vos irei abandonar... Não pensei que este meu afastamento possa ser uma abandono a vocês. O meu problema com a comida não vai acabar de um dia para o outro só porque deixei de escrever aqui.

Não sei se é verdade ou não (provavelmente é só coisa da minha cabeça) mas cada vez que post um falhanço penso logo que vocês ficarão desiludidas comigo quando o lerem. Os meu falhanços parecem sempre tão... parecem sempre fruto da falta de força de vontade que tenho. Faço sempre 1000 planos que nunca cumpro. Isso derrota-me no interior, deixa-me devastada para fazer qualquer outra coisa no resto do dia, deixa-me sem vontade de continuar a viver.

Hoje em dia estou como essa foto. Engordei horrores... tou imensamente gorda... sinto-me uma porca.

Não sei se não vou voltar a postar... não sei se m vou curar (se é que alguem alguma vez se cura). É contraditório eu ainda escrever à Anna e pedir para que ela volte? Será que é uma estupidez eu pensar que sozinha vou conseguir sair desta obceção? Choro todos os dias quando me olho ao espelho e vejo de novo a barriga a aparecer... as banhas a notarem-se no meu corpo. O meu objectivo inicial (60kg) parece-me cada vez mais inatingivel. Sou tão infeliz!! Chamem-me futil que não me importo, mas a minha vida e a minha felicidade dependem do meu peso... SIM DO MEU PESO! Não quero saber de mais nada... só quero ser magra... sentir-me magra.

Adoro-vos a todas... tenho saudades de cada uma de vocês.

Jinhux

p.s. - Sejam sinceras (mesmo sinceras) e digam o quão gorda eu me encontro... e quantos kg acham que eu devia perder (nesta foto encontrava-me com 65kg).

2005-11-12T17:13:00.000Z

Ontem o dia foi uma merda, hoje o dia está a ser uma merda e provavelmente amanhã vai continuar a ser.

Pensei, pensei muito e estou cansada de escrever aqui a minha vida para toda a gente ver/ler.

Estou gorda, obesa, engordei tudo o que tinha emagrecido.

Não sei bem que lição é que hei de tirar disto tudo, mas sei que vou tirar alguma.

Vou lutar pelo meu namorado, vou lutar pela minha vida, é claro que o meu objectivo (ser magra) não vai ficar para trás, mas vou consegui-lo de maneira saudável. Não quero que ele sofra por causa das minhas depressões, não quero voltar-lhe a telefonar a chorar por ter comido demais. Ele não começou a namorar com uma rapariga assim... ele começou a namorar com uma rapariga normal, é isso que ele vai ter.

Desculpem-me migas, mas não dá... não está a funcionar... a Ana não me quis e a Mia só me destroi a vida.

Desejo-vos muitas felicidades e força para as vossas metas. Adoro-vos a todas. Jinhux.

Estou beeeeeeeeeem mais gorda

2005-11-11T12:04:00.000Z

Que vergonha que tenho em vir postar... e ainda para mais uma má noticia. 66kg... é isso mesmo... uns nojentos e asquerosos 66kg. Já estive tão perto da minha meta e agora estou tão longe, outra vez. Isto tudo porque aqui a porca não soube fechar a boca à comida. Foi preciso ver este numero na minha balança para tomar consciência da merda que ando a fazer há um mês para cá.

Nem sequer pus os pés na faculdade hoje. Não quero que me vejam assim, ENORME e GORDA... uma autêntica BALEIA. Desmarquei tudo o que tinha combinado e até menti a uma das minhas melhores amigas, disse que estava com naúseas e que não dava para ir fazer trabalho de grupo. Não considero uma completa mentira... visto bem é o que sinto quando olhei para a balança e para o meu corpo nú em cima dela... nauseas.

ACABOU a boa vida de "enfardadeira". Tracei um plano que espero seguir à risca e perder mais de 8kg. Não quero mais ser gorda, sentir-me como me sinto hoje. Quero ter o meu corpo sequinho de gorduras e a barriga lisinha com aqueles ossinhos a aparecerem.

Comecei hoje a tomar seiva vou prolongar até ao final do mês. É basicamente um jejum mas, com a unica diferença que ao beber a seiva o meu metabolismo não vai abrandar, nem vai ficar sem as quantidades de minerais e nutrientes essenciais necessárias ao bom funcionamento. Esta dieta tem umas quantas regras durante e depois da purificação/destoxificação do organismo. Quando comprei a seiva, veio um livrinho a explicar tudo. Durante as fases da dieta eu vou postando aqui o que estou a fazer.

Vou começar a tomar também 2 cápsulas de L-carnitina 1 hora antes do treino. Não sei se vou notar alguma coisa diferente, mas acho que vale a pena experimentar.

Vou começar a meditar todos os dias, tal como fazia no inicio do verão (altura que coincidiu com a minha maior perda de peso). Olhos fechadinhos, deitada ou sentada no chão, bem quieta a ouvir uma musiquinha calma, ou simplesmente os sons ao meu redor, sem pensar em nada...

Aos sábados, domingos, quartas e sextas vou fazer: 200 abdominais, 100 flexões e 100 levantamentos de peso (2kg) em cada braço.

Vou-me pesar e medir todos os dias até ao final desta dieta.

Vou colocando aqui os progressos da dieta, assim como dificuldades.

A maior dificuldade hoje é ainda estar com uma fome terrivel e só me apetecer comer pão com qualquer coisa dentro. Ontem à noite fiz a seiva muito concentrada e por isso o sabor (por acaso bastante adocicado) anda-me a enjoar. Ao longo do dia vou diluindo o que fiz na garrafa de 1,5L, numa garrafinha pequena que tenho sempre comigo. Nesta dieta o que vai custar-me mais acho que vai ser ter de beber o 1,5L de preparado de seiva e ainda mais 2L de água.

Quero tanto conseguir fazer isto até ao final e depois conseguir também fazer a segunda parte, o "depois" da dieta.

Jinhux a todas (afinal voltei mais cedo).

Semana de retrospecção

2005-11-08T22:47:00.000Z

Oi meninas.

Não fiquem preocupadas por ficar uns tempos sem escrever. Estou a precisar de endireitar a minha vida... entrar em retrospecção para ver o que anda a falhar, porque é que me ando a sentir tão descontente e sem vontade para tudo.

Quem sabe para a semana possa ter boas novidades... espero bem que sim.

Jinhux, uma boa semana e fim de semana.

Acto autodestrutivo

2005-11-07T19:49:00.000Z

Hoje depois de vir do teste, que por acaso acho que até me correu bem (vamos lá ver), tive um acto de autodestruição para o meu organismo e o meu corpo. Fui ao supermercado e comprei... nem imaginam... 8 chocolates "Twix". Comi-os todos de uma vez. Nem fui, nem vou miar.

Senti nojo, repulsa enquanto os comia, enjoo (odeio coisas muito doces), vontade de miar do enjoo, pânico da quantidade de calorias e gordura que ingeria, ódio de mim (principal razão de tal acto)... enquanto os comia pensava para mim mesma "come sua porca pois a partir de hoje não vais ter mais coisinhas destas para te lambuzares... são as tuas ultimas delicias". E é bem verdade. O que sinto hoje em dia quando tenho compulsões não é prazer, pelo contrário, fico montes de enjoada por menos que coma. Porque será? Parece que a comida já não me satisfaz como antes. Devia estar feliz por isso não é? Então mas porque será que ainda como se a comida já não é "aquela" fonte de prazer momentâneo?

Esta semana não vou pôr comida nenhuma na minha boca... C O M I D A, liquidos sim. Vou passar o resto da semana na base dos liquidos (sumos, água, chás...). Fartei de ser gorda e ter compulsões. Se a comida já não me dá o mesmo prazer, então para quê comê-la? Quem saiba assim emagreça.

Para quem acha que sou forte e lutadora... lol... nada disso, acham que se eu fosse da maneira como falam eu ainda estava assim gorda, balofa como estou? Quem me dera ser assim, é o meu maior sonho. Mas não posso, nem quero, aqui neste blog passar por alguem que não sou... já basta na "vida real".

Adoro-vos a todas e agradeço todo o apoio que me dão. Todos os dias lembro-me de cada uma de vocês. Desejo-vos muita sorte e força de vontade para a vossa batalha contra a comida, compulsões... esses inimigos da nossa "causa".

Beijos.

2005-11-07T12:09:00.000Z

A minha vida está uma merda. As compulsões andam a atacar mais do que nunca e eu ando sem paciência e força de vontade para controlar-me. Miar já não ajuda, pelo contrário. Apetecia-me fazer um NF durante um mês para ver se a merda das banhas que existem neste corpo desapareciam, esfumavam-se de vez.

Ontem estive a falar com uma colega minha do basket e sempre comeu super pouco, mas é obesa. Isto porque, ficou com problemas da tiroide por comer tão pouco. Aqui a "je" não tem muitos probelmas com isso visto eu comer enormidades, mas não sei porquê fiquei com medo de fazer NF's. Não quero ficar assim como ela, preferia matar-me a ficar daquela maneira.

No outro dia vi uma rapariga, com os seus 12/13 anos, completamente gorda... veio-me o "Greg" à boca só de olhar e imaginar a gordura que aquele corpo tinha. Não consigo entender como é que as pessoas podem ser feliz sendo gordas. Por um lado invejo-as porque sei que nunca conseguiria ser assim. A minha felicidade depende directamente do peso do meu corpo.

Agora, quando tenho compulsões a comida nem me sabe bem, fico logo enjoada e só me apetece miar. Mas não sei porquê, continuo a comer até ficar completamente enjoada e sem conseguir-me dobrar de tão grande estar a minha barriga. Depois a "solução" passa por miar ou tomar chá de senne e esperar pela manhã seguinte.

Ando a senti-me uma fraca sem controle nenhum sobre mim. Nem a Mia nem a Ana já me ajudam. A culpa é inteiramente minha, não me esforço o suficiente e faço uso abusivo delas as duas. Como é que quero ser magra assim? Como é que quero ter o corpo que sempre sonhei pra mim desta maneira? Passo os dias a fazer promessas que no segundo a seguir quebro. Do que me vale fazer NF's se no dia a seguir acho que já posso comer um bocadinho mais e acabo por comer tudo?

Muitas noites passo a ler e a procurar técnicas que me possam ajudar a controlar esta vontade enorme de comer que nunca é saciada. Sinto que nem o simples "comer" me dá já prazer, mas continuo a comer. Há cerca de 1 ano que já nem roia as unhas (hábito horrivel) mas recomecei a semana passada... algo que me acalmava, hoje em dia já "não me diz nada".

O que se passa comigo que não me satisfaço com nada!? Estarei a ficar farta desta minha "vidinha"? Ou é algo mais profundo que me perturba e eu não consigo determinar a origem do "problema"?

... não tenho mais nada para acrescentar. Enquanto escrevia este post "ataquei" 2 pacotes de bolachas "cuetara fibra due L-carnitina". Sinto-me super mal-disposta e nervosa/ansiosa na mesma. Vou ter teste de quimica orgânica daqui a 1 hora e sinto-me uma merda. Não sei, sequer, se vou caber dentro da roupa. Sinto-me com mais 100kg em cima de mim... 100kg só de gordura dquela que treme ao ser tocada (arggghhh!!!! que nojo).

AAIIIII!!!! Comi e comi...

2005-11-04T23:16:00.000Z

Estão a ver aqueles dias em que vocês planeiam tudo o que têm para fazer e nada sai certo? Hoje foi um desses.

Tinha pensado acordar cedo e tomar banho rápido para ir apanhar o autocarro para a faculdade. Acordar cedo lá acordei, mas a minha colega de casa monopolizou a casa de banho e lá me atrasei. Perdi o autocarro e tive de avisar a minha amiga que ia chegar tarde.

Cheguei à faculdade e estava completamente bloqueada. Estive meia hora para perceber e começar a fazer uma conta que era quase de 2+2. Isto tudo porque aqui a menina não quis tomar café pela manhã... erro gravissimo. Não vivo sem café de manhã, é o combustível para o meu cérebro.

À tarde chatiei-me com um amigo meu... odeio pessoas preguiçosas, encostadas e que gostam de fazer dos outros burros. Eu como não tenho "papas na lingua" lá lhe disse umas verdade que ele não gostou de ouvir... paciência.

Ao lanche comi uma mega sandes de pão caseiro com queijo... aiiiiiiiiiiiii!!! Que remorsos e que raiva... a fome era demasiada e a minha barriga já fazia barulho, mas com a porcaria da prisão de ventre com que estou, fiquei a sentir-me um pote. Fui para a aula de revisões inchadissima, até custava-me estar sentada.

Como já tinha comido pouco (ironia), quando cheguei a casa ainda fui comer mais (maçãs, iogurte com all-bran, brioche com queijo fresco, banana). Quando estava a comer deu-me um acesso de fúria e deitei o resto do brioche fora e o queijo fresco que restava. De seguida fui miar o brioche e os queijos frescos. A seguir ainda fui comer mais maçãs. Acham isto normal!? Porque é que fui comer mais se tinha acabado de miar por ter comido demais? Só eu...

Para variar, estou a sentir-me uma merda (desculpem-me o palavrão). Ando super, hiper nervosa e ansiosa. Já não sei o que fazer para controlar estas crises de ansiedade que me dão. Sinto que hoje vou ter mais uma daquelas insónias. O que vale é que vou aproveitar para fazer a apresentação em powerpoint do artigo cientifico que tenho de apresentar de segunda a 8 dias.

Esperemos que amanhã seja melhor o dia... a "marrar" o dia todo para a frequência de segunda... UIII c'a bom!!!

Desejo-vos um fim de semana bem mais controladinho do que esta minha sexta-feira.

Beijinhos.

Ups!! Acho que ultrapassei as 200kcal

2005-11-03T23:45:00.000Z

Hoje o dia foi muito cansativo... ou nem por isso... eu é que me sinto tão cansada como se não dormisse há uma semana. Não sei mesmo o que se passa.

Tenho a sensação que comi mais do que devia (200kcal). Comi:

P.A. - 1 kiwi e 250ml de leite de soja com café;

A. - 1 batata pequena (podia ter dispensado) e 100g de legumes;

L. - 1 pão de cereais com queijo, a fatias de tomate fininhas e alface (podia ter dispensado também), e 1 galão (leite com café);

Antes do treino - 1 maça pequena;

Depois do treino - 4 colheres de sopa de cereais Fitness com 100ml de leite de soja (podia ter dispensado também... não sei o que me deu pra comê-los).

Tenho mesmo a certeza que ultrapassei as 200kcal...

Amanhã vou tentar fazer mesmo as 200kcal porque domingo não vou poder fugir muito à comida, mas também vou fazer bastante exercicio. Tenho jogo no domingo e vamos jantar todas juntas (a minha equipa), logo já estão a ver que vou ter de comer mesmo... e ainda por cima nem imaginam o quê... PIZZA. Vou comer bem pouquinho... espero que peçam uma sem extra-queijo e com massa fina (se der para eu escolher, é o que vou pedir).

Não tenho mais nada para contar... espero que as vossas dietinhas estejam a correr bem.

Babi... espero que estejas melhor. Estou a torcer por ti, linda.

Jinhux.

Mal entendido

2005-11-02T13:13:00.000Z

Vim aqui só deixar bem clara uma coisa. O "adoro-te" do ultimo post foi para o segundo anónimo que comentou no post em que falo da minha mãe, e não para o primeiro. Desculpa desiludir-te mas a tua resposta está no antepenultimo post.

E, agradeço desde já a quem fizer, o favor de em vez de comentarem como anónimo que metam algum nome. Porque depois podem-se criar mal entendidos tal como este.

p.s. - NF está indo...

Quanto tempo irá durar o controle!!??

2005-11-01T21:10:00.000Z

Hoje o dia foi muuuuuitoooo bom :D. O meu lindão veio visitar-me. Fiquei tão contente e feliz :D. Consigo ser sempre uma chata para ele mas no final fica sempre tudo bem. Acabou de sair da minha casa há 1 hora e já estou a morrer de saudades. Agora só daqui a 15 dias é que vou estar de novo com ele :(.

Acho que voltei a ter controlo sobre a minha alimentação (boa noticia, não é?). Ontem fiz NF e... YUPIIII!!! Consegui. A unica coisa alem de água que entrou na minha boca foi pastilha elastica e um (e somente um) golo de sumo de de soja antes do treino só para não ter um piripake.

Hoje deveria ter consumido apenas 200kcal mas como esteve cá o meu 'mori, lá tive de comer um pouco mais... mas não abusei, comi mesmo o que tinha de comer e mais nadinha de nada.

A minha anemia está um pouco melhor... mas ainda não curada :(. Mas estou quase lá.

Esta semana vou fazer NF na quarta, 200kcal na quinta (dia saudável=legumes e frutinha), 200kcal na sexta, 400kcal no sabado e 600kcal no domingo (tenho jogo).

Amanhã vou comprar xarope de seiva. Vou fazer a dieta para a proxima semana durante 10dias. Não há perigo para a minha anemia porque estive a ler a composição da seiva e contem ferro. Espero "secar" um bocado o meu corpinho, estou a ficar um bocado flácida na zona da barriga porque não andamos a fazer abdominais nos treinos e ando-me a desleixar em casa :$...

Tenho andado numa correria só. Ando cheia de trabalhos de grupo e matéria para estudar. As 24H não chegam para quase nada... mas vou tentar aparecer de vez em quando só para contar os meus diazinhos.

Ainda não me pesei... ando com montes de medo de não ter perdido nenhum kilo. Hoje fui às comprar e já baixei um numero nas calças :D... estou no 38 (antes era o 40 :s). Quando fui experimentar a roupa nem sequer levei o 40. Caso o 38 não me servisse estava mesmo decidida a não comprar nada, enquanto não baixasse. Agora só não posso aumentar. NÃO QUERO NUNCA MAIS VESTIR O 40.

AHH!!! Decidi deixar de atender o telefone à minha mãe... se atender e vir que é mais culpas que vêm a caminho desligo logo.

Jinhux e cuidem-se.

p.s. - Tu aí, Ó anónimo2!! Sim tu. Também te adoro, sabes!?

Comentário ao comentário anónimo

2005-10-29T00:17:00.000+01:00

Tenho tentado não comentar comentários que fazem a posts no meu blog, mas penso que este comentário anónimo precisa de ser comentado.

Em primeiro lugar a minha mãe gosta de mim, só que a personalidade dela é assim, não consegue demonstrar os sentimentos.

Quanto ao suicidio... rsrsrsrs... é claro que não me vou suicidar, em tempos já pensei nisso mas hoje em dia não vejo que seja solução. Apesar de tudo, os meus problemas não são assim tão grandes, a minha vida não vale assim tão pouco, e não sou egoista ao ponto de me matar e deixar algumas pessoas, que ainda gostam de mim, a sofrerem por causa de mim. Só acho que tenho é de me afastar de pessoas que me causam estas compulsões, infelizmente uma delas é a minha propria mãe.

Em relação a morrer por vomitar, penso que isso não vai acontecer. Não mio há já uma semana e apesar das compulsões que tenho tido, nem sequer me passa pela cabeça quebrar a promessa que fiz a mim mesma. Miar anda-me a destruir o organismo mais rápido do que qualquer outra coisa.

Psicologo ou psiquiatra acho que ainda não preciso. Sei que tenho um problema mas ainda não estou preparada nem a sentir essa necessidade enorme de ajuda profissional.

Eu não me considero anorética. Se o que faço hoje em dia é alguma "espécie" de tentativa de me tornar anorética, então desde o meu primeiro ano de faculdade que estou a tentar ser, rsrsrsrs. Considero-me pró-anna, isso sim, adoro tudo o que tenha a ver com dieta, nutrição, emagrecimento. Quero também ser magrinha mas não doente. Não gosto de ver raparigas demasiado magras e com ar de doentes. Quero ser magra sim, mas não doente. Quero apenas ser mais bonita, ou simplesmente, sentir-me bonita... isso é que é o mais importante.

Bem... está dito. Penso que deixei bem clara a minha posição. Não apago comentários como este porque gosto de saber a opinião das pessoas que lêem o meu blog, não que me influêncie na minha maneira de pensar ou de viver a minha vida, mas é sempre bom saber o que as pessoas pensam.

Beijos e bom fim de semana a todos.

Porque é que ela é assim para mim!!!????

2005-10-28T02:06:00.000+01:00

Desculpem-me, quem lê o meu blog, mas vou desabafar mais um pouco aqui.

Estou cansada e quase não tenho forças já para continuar a luta. Tive compulsão "daquelas". Comi mesmo muito e tudo culpa dos stresses que a minha mãe me pôe em cima. Mesmo longe consegue pôr os meus nervos em "franja". Odeio quando ela me faz isso... deixa-me fraca e susceptivel às compulsões. Culpa-me de tudo... até do fim do mundo se acontece-se. Não quero ir mais a casa, não quero estar com ela....

Estou cansada de tudo. Não consigo mais viver assim. Preciso de me sentir segura, gostar de mim... assim não consigo e nem vou a lado nenhum. Tenho de mandar a minha mãe ir "dar uma volta" e viver a minha vida. Ela só me rabaixa; só me critica; só me culpa de tudo o que acontece a ela, e ao meu irmão, ao mundo todo... como se eu tivesse culpa de tudo. Sou só uma e não sou perfeita... longe disso. Se ela queria uma filha perfeita, errou na receita.

Só quero é acabar o curso e "pisgar-me" da casa da minha mãe, viver a minha vida e sem ter aquela sensação de obrigação e de divida para com os meus pais. Quem diria que hoje em dia eu iria desejar viver com o meu pai em vez de com a minha mãe? O meu pai mudou mesmo muito, lutou por isso e conseguiu... pena que tenha sido tão tarde, quem sabe se tivesse sido mais cedo não tivessemos uma relação especatcular pai/filha.

O que mais ambiciono hoje em dia é: acabar o meu curso, arranjar o meu primeiro emprego (era optimo que fosse numa área que eu gostasse), tornar-me independente e ir viver sozinha, comprar a minha casa, comprar um carro, viajar ao Egipto... estes são os maiores, depois claro tenho aqueles mais pequeninos. Agora o mais pequeno que tenho e mais "urgente" é sentir-me bem com o meu corpo (coisa que penso que com 60kg já se conseguia qualquer coisinha ;)), gostar de mim (estes ultimos estão interrelacionados), e ter notas nas cadeiras da faculdade superiores a 14.

Hoje tomei cha de senne. Já passaram 3 horas desde a compulsão e ainda estou um balão... inchadissima do estomago e sem conseguir dobrar-me... quase.

Estive a reler o post e vi que quem ler vai achar a minha mãe uma bruxa... não quero que pensem nada disso, mas realmente ela dá-me cabo dos nervos.

Sou filha mais velha (tenho um irmão mais novo 4 anos que eu) e sempre fui mais responsável do que o meu irmão. Sempre pediram mais de mim do que ao meu irmão... mas no fundo acho que não tinham lá muitas espectativas em relação a mim... quando faço algo em que me destaco e lhes digo, geralmente eles dizem só "ahh!!! que bom :s" sem mais nada... nem um "parabéns" ou "muito bem", sem um sorriso, sem um beijinho ou abraço... sempre muito "secos" nas respostas e nas emoções. O meu pai parece ser o unico que viu a tristeza nos meus olhos e hoje em dia já me incentiva mais. A minha mãe nem por isso. Sempre teve uma vida dificil e sempre batalhou por tudo... mas como mãe sempre foi um bocado "fria". A vida já massacrou-a muito... eu sei... muitas das vezes estava presente, mas sempre a apoiei, porque é que ela não faz o mesmo? Mesmo quando em tempos lhe pedi directamente ajuda ela chamou-me "maluca" e "criança". Não compreendo.

Sinto falta das conversas abertas que tinhamos em tempos. Hoje me dia é só discussões... estou farta, se pudesse não a queria ver mais. Para me deitarem a baixo já me tenho a mim mesma e/ou os meus inimigos, não preciso de alguem que supostamente devia me apoiar e ajudar-me, a ser "amiga da onça". A minha mãe mudou muito... e para pior... já não sei o que fazer para melhorar a nossa relação.

Bem... foi só um desabafo... não precisam de comentar... até porque este post não tem muito a ver com o objectivo deste blog... foi simplesmente um desabafo de algo que me irritou muito hoje e me transtornou tanto. Jinhux.

60kg no Natal... será que é desta?

2005-10-25T11:02:00.000+01:00

Oi lindas.

Tenho tido uns dias horriveis. Ando a comer demais, a sentir-me gorda demais... horrivel. Tenho comido de tudo o que podem imaginar. Até chocolates, que nunca tinham sido alvos das minhas compulsões, entraram para a lista de alimentos perigosos nas compulsões.

Sinto-me triste e fraca por não conseguir resistir à fome avassaladora que me tem derrotado dia após dia. Há dias em que penso se alguma vez vou conseguir atingir o peso que quero. A resposta que me aparece é "não"...

Já devo ter engordado uns 7kg... sem exagero nenhum. Ontem no treino senti-me pesada a correr, entendem-me? Estou super triste também por isso, o meu rendimento nos treinos e jogos vai baixar de certeza. O meu menisco já anda a "queixar-se". Tenho o joelho inchado e desconfio que foi do meu aumento de peso que está a sobrecarregar o joelho, principalmente o menisco.

Minhas amigas, conto com a vossa força e ajuda para voltar à luta e ao controle total. Não é que não me tenham dado, muito pelo contrário. Estou farta de me sentir gorda, balofa, uma baleia. Quero voltar a ter os meus 62 klilinhos e depois chegar aos 60kg... será que é desta que lá chego?

Vou deixar aqui uma promessa a mim mesma e vocês vão ser as minhas testemunhas.

Vou ficar até ao Natal sem comer:

chocolates,

doces (só estou permitida a comer 1x marmelada/semana),

coisas gordurentas

farinácios em demasia (só posso comer 3 bolachas ou 1 pão médio por dia de preferência integrais - All-bran não está incluido pois é uma das minhas maiores fontes de fibra).

Quero muito chegar ao Natal com os 60kg. Sentir-me bem nessa altura do ano é muito importante para mim, estou sempre muito deprimida e só tenho vontade de chorar. Acho que não sou lá muito dada a festas desse género.

Além dos treinos de basket vou começar a ir ao ginásio 1x por semana, fazer uns quantos exercicios em casa (flexões, abdominais, dorsais, triceps e biceps) e caminhadas ao fim de semana. Vou ter de ter muita energia e força de vontade, os meus testes e trabalhos estão aí e vou andar super cansada.

Jinhux

Uma inspiraçãozinha ;).